ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет-
Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: — Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: — Прое*али, как и всю Украину!
Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным за исключением моментов, когда ты ложишься спать.
— Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?! — Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...
— Я вчера нашел золотое кольцо. — Вот так удача! А как отреагировала твоя жена? — О, она от радости онемела. — Ого, сразу две удачи!
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
Из рецензии: Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.
— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! — Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
— Доктор, а это не больно? — Для кого как. — В смысле? — Ну пациентам больно, а мне нет.
Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Вышел на улицу погулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И только я один, как дурак, вывел гулять Сережу.
Женщина в магазине вдруг как заорет: ? Караул! Грабят! Грабят! Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? Женщина: ? Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала. .
Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам. А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.
В обувном магазине говорю мужу : — Посмотри, какие симпатичные лодочки! -Блин! - Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!
— Ты на нее молиться должен был! — Я и молился! — Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому...
— Доктор, а это не больно? — Для кого как. — В смысле? — Ну пациентам больно, а мне нет.
— Я вчера нашел золотое кольцо. — Вот так удача! А как отреагировала твоя жена? — О, она от радости онемела. — Ого, сразу две удачи!
— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! — Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
— Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?! — Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...
Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: — Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: — Прое*али, как и всю Украину!
Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам. А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.
Яйценюк на вопрос: "как вы будете возвращать кредиты МВФ?" ответил в переводе с украинского на русский: "Мы считаем, таем, таем от пяти до десяти". По украински считаем - рахуем. Теперь сами переведите его ответ обратно на украинский язык.
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы? - Я гуляю, мам.
Золотые правила ведения бизнеса в России: - Что бы ни случилось, повышай цену. - Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза. - Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня. - Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день". - Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков. - Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение... - Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма! - Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок. - Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.
- Ты готовишься к лету? - Таки да! - А как именно? - Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
- Я сварила суп, иди ешь. - Из чего? - Из последних сил, блять!
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.
Новость: После разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею. Комментарий: Повезло хоккеистам.
В чукотской "Камасутре" только две позы: в юрте и за юртой.
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - А у вас есть... чем напугать???
Мне явно нужна комната побольше! Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.
- Как называется вид спорта.. ну когда с крыш прыгают? - Суицид.
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещ? никогда не была так права.
Поветкин проиграл Кличко - забрали Крым, в Украине военные действия, Хоккейная сборная продула Канаде - что будем делать?
- Ребе, а жить-то на что? - Живите на здоровье!
Если у обычного человека во рту 4 зуба мудрости, то у Вассермана, должно быть, дополнительная челюсть имеется, Челюсть Истины...
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.
В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.
Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
- Изя, дай взаймы. - Только после того, как я вернусь таки из Москвы. - Ты едешь в Москву? - Шо я там забыл?!
Трудно перейти на невинные радости с винных.
Я понял, почему на дороге постоянно меня подрезают перестраиваясь - не то что они идиоты безмозглые, просто у меня машина - вампир и в зеркалах не отражается.
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас сме?тесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
Из рецензии: Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.
— Ты на нее молиться должен был! — Я и молился! — Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому...
