Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.
На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках? — А без валенок никак нельзя, не догоню!
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками? — Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? — Долголетием на пенсии.
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые 3 желания. — Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: — У тебя осталось последнее желание. — Давай еще по рюмочке — Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвертое
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: — Э, а я?
"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу! " (c)
Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать... кричать... А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?
Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.
- Вы так хорошо выглядите, похудели, что у вас за диета? - Безработица.
Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.
Если украинец, получив новые счета за коммуналку, не приложил радостно к сердцу платежку и не запел "Ще не вмерла", то он агент Кремля.
Депутат Мизулина против неоконченного полового акта и предлагает запретить его законодательно.
Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ
- Никуда я с тобой не пойду!!! - А чего тогда вырядилась и накрасилась??? - А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
На вопрос, зачем мужчине два смартфона, я отвечаю очень просто.
Создатель дал мужчине два глаза, двое почек, двое легких и два яичка. Как вы думаете, в вопросе количества смартфонов мы можем противиться воле Создателя?!!
Россия - это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.
Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
На корабле началась эпидемия морской свинки.
- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви? - Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.
Ты можешь быть интересной и красивой, но какой в этом толк, если ты совершенно не умеешь выбирать нормальных мужиков.
Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам. А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.
Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.
- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать? - Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.
Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!
Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе - третье на обед.
Она была выдающаяся женщина! Во все стороны выдающаяся!
Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?
- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!" - Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Лег днем поспать. Да, звоните мне все! Узнайте как у меня дела, спросите что делаю, когда будет конец света, как зовут комара, откуда берется пыль!
Повзрослел - это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.
Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.
Доктор прописал мне положительные эмоции... Прошу не обижаться тех, на кого положил. Выполняю рекомендации врача.
- Девушка, желаете провести со мной романтический вечер? - Можно, но только недолго, а то дома меня ждет мой муж омоновец. Эй парень, ты где?
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! - Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
Вроде бы все и хорошо, но блять.
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошел?к не поднять. - А там как? - Тоже c палец, и не поднять.
- Вы с мужем занимаетесь сексом? - Регулярно! - Очень хорошо! А как часто? - Непрерывно! - Вот это я понимаю - молодцы!!! А в какой форме? - В мозг... начиная с раннего утра!
- Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день? - Не бойся, сынок, это наша мама в Контакте зависла...
- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?! - Голос сильно потеряла? - Еле говорит, и то ш?потом. - Ммм... радоваться!
Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...
В семье обычно жена хлопочет по хозяйству, а муж боится, что схлопочет по хозяйству.
