Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.05.2015

    • Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
      — Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму — она уже давно готова!
      — Конечно, — парирует дочь, — маме краситься не надо...
      Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает:
      — ... На нее там все равно никто не посмотрит.
    • Воду из крана пить нельзя ? грязная.
      Фрукты надо мыть водой из крана ? будут чистые.
      Где бл@ть логика?
    • Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое: "Нееет".
      Это вы из будущего кричите.
    • Знаете-ли Вы, что у ожидающих амнистию
      260 000 осужденных- комплекс
      НЕПОЛНОЦЕННОСТИ! — ОНИ Все вместе украли менее 3 000 000 000 рублей. А именно за такую украденную сумму Е. Васильеву готовят к амнистии!
    • У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.
    • Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
    • В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.
      Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.
    • Я: ?Надо записать пока не забыл?
      Мозг: ?Надо забыть пока не записал?
    • Скажите, люди, ведь не даром
      Работать стали мы задаром?!
      И тысяча уже как ветер,
      Купил пожрать и не заметил!
    • Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
    • Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
      — Вася, дай я дотрахаю...
      — Не понял?
      — Ну ты же просишь все время у меня докурить...
    • — Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
      — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.
    • Встречаются две секретарши на перекуре:
      — Ой, я так завидую Машке...
      — Чего?
      Мечтательно:
      — Да она говорит у нее муж 15 раз за ночь может...
      — Дура! Я же ей говорила — акты считай, а не фрикции!
    • Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
    • Как завести мужа:
      1. Установить диван возле ТВ и розетки.
      2. Поставить рядом пиво.
      3. Насыпать еды.
      4. Открыть дверь в квартиру.
      5. Ждать.
    • Знаете-ли Вы, что у ожидающих амнистию
      260 000 осужденных- комплекс
      НЕПОЛНОЦЕННОСТИ! — ОНИ Все вместе украли менее 3 000 000 000 рублей. А именно за такую украденную сумму Е. Васильеву готовят к амнистии!
    • Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое: "Нееет".
      Это вы из будущего кричите.
    • — Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
      — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.
    • Встречаются две секретарши на перекуре:
      — Ой, я так завидую Машке...
      — Чего?
      Мечтательно:
      — Да она говорит у нее муж 15 раз за ночь может...
      — Дура! Я же ей говорила — акты считай, а не фрикции!
    • Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
      — Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму — она уже давно готова!
      — Конечно, — парирует дочь, — маме краситься не надо...
      Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает:
      — ... На нее там все равно никто не посмотрит.
    • Скажите, люди, ведь не даром
      Работать стали мы задаром?!
      И тысяча уже как ветер,
      Купил пожрать и не заметил!
    • Самолет терпит крушение...
      В салон входит стюардесса и говорит:
      Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
      Выходит француз.
      ? Дайте мне бокал вина напоследок...
      Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция! " выбросился.
      Выходит американец.
      ? Дайте мне двойное виски напоследок...
      Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США! " выбросился.
      Выходит русский.
      ? Дайте мне водки напоследок...
      Выпил...
      ? Еще бутылку!
      Выпил...
      ? Еще бутылку!
      Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка! " выкинул двух негров... .
    • Лучший способ поднять человека с утра ? это горячий кофе в постель.
      Вылил и беги.
    • ? Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?
    • К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ ! ! ...
      Только в апреле, мае и июне — АКЦИЯ. . ! ! ... . .
      Сирень, черемуха и... . одуванчики... .
      БЕСПЛАТНО. . ! !
    • В глубокую яму попал лев.
      А рядом растет дерево.
      На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
      ? Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
      И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
      ? Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
    • ? Чем занимаетесь по жизни?
      ? В основном, ох@еваю-
    • Лучший способ поднять человека с утра ? это горячий кофе в постель.
      Вылил и беги.
    • — Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
      — Да, не те бабы нынче пошли! . .
    • В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.
      Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.
    • Ученые выяснили, что марихуана, которая сейчас выращивается в Колорадо, действует в два раза сильнее, чем та, что росла там 20 лет назад. Теперь у ученых постоянно спрашивают: "Слушайте, а как можно устроиться к вам в институт?"
    • Господь мудр: он отсыпал мне целый вагонище лени, чтобы в порыве безумного креатива я не организовал масштабную перестройку мироздания.
    • Новым мужем Скарлет стал чеченец, и теперь она звалась Скарлет ДжO"хара.
    • Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.
    • Астахов призвал беспокоиться о ранней половой жизни подростков. А чего о ней беспокоиться? Тут завидовать надо!
    • Астахов извинился за слова о "сморщенных женщинах": никакие они не сморщенные, это я просто слишком гладенький...
    • Шампура с шашлыком - лучшие палочки для еды.
    • Кто сказал, что кризиса в России больше нет? Либералы чертовы - настоящие патриоты знают, что его и не было!
    • Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно", то мой внутренний голос читает его голосом совы.?
    • Женское правило номер один:
      Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
    • Госдума запретила Навальному называть свою партию партией, а президента неприличным словом.
    • Ох уж эта моя скромность . Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.
    • Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза... Но не могу!
    • Премьер-министр:
      - Господин министр экономического развития, за подобные шалости на заседаниях правительства вас бы в Северной Корее просто расстреляли!
      - А что, я опять заснул?
      - К тому, что вы постоянно спите во время заседаний, все уже привыкли. То, что храпите и портите воздух, тоже давно не удивляет. Но эти ваши ни на чем не основанные и вводящие в заблуждение экономические прогнозы - это уже через край!
    • - Что общего у танка "Армата" и президента Порошенко?
      - Необитаемая башня.
    • - Что общего у морской свинки с газетой "Аргументы и Факты"?
      - Так же, как морская свинка - и не свинка, и не морская, так и газета "Аргументы и Факты" не содержит ни аргументов, ни фактов. (ц)
    • Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
      Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
    • Франция предлагает вернуть России за "Мистрали" в полтора раза меньше положенного.
      То есть второй раз откат они платить отказываются?!
    • На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
    • Горбачев признал ошибки в антиалкогольной кампании 30-летней давности, а Иван Грозный признал ошибки в антисыновьей пропаганде 500-летней давности. Кто следующий?
    • "Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
    • Когда-то, много лет назад, журнал "Крокодил" объявил конкурс "Женщины шутят". Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул "Мисс Крокодил".
    • Самые умные птицы и на лето остаются в т?плых краях.
    • В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
    • Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...
    • Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найд?тся - зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи.))
    • Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...
    • Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.
    • Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!
    • Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
      Кричит женщине в окне:
      — Маша! Ну, кто?!
      — Немцы! . . Четыре — ноль! . . Я чуть не родила!
    • Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут
      непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут
      объяснить, как оно работает.
    • Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
      Им во время ceкcа и представить-то некого!
    • Саш, что делаешь?
      ? Дерево выкапываю, математичка домашку дала ?
      корень найти.
      ? Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член
      на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
    • Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут
      непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут
      объяснить, как оно работает.
    • Саш, что делаешь?
      ? Дерево выкапываю, математичка домашку дала ?
      корень найти.
      ? Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член
      на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
    • Воду из крана пить нельзя ? грязная.
      Фрукты надо мыть водой из крана ? будут чистые.
      Где бл@ть логика?
    • — Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
      — Да, не те бабы нынче пошли! . .
    • В глубокую яму попал лев.
      А рядом растет дерево.
      На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
      ? Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
      И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
      ? Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.05.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz