Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих: — Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму — она уже давно готова! — Конечно, — парирует дочь, — маме краситься не надо... Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает: — ... На нее там все равно никто не посмотрит.
Воду из крана пить нельзя ? грязная. Фрукты надо мыть водой из крана ? будут чистые. Где бл@ть логика?
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое: "Нееет". Это вы из будущего кричите.
Знаете-ли Вы, что у ожидающих амнистию 260 000 осужденных- комплекс НЕПОЛНОЦЕННОСТИ! — ОНИ Все вместе украли менее 3 000 000 000 рублей. А именно за такую украденную сумму Е. Васильеву готовят к амнистии!
У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.
Я: ?Надо записать пока не забыл? Мозг: ?Надо забыть пока не записал?
Скажите, люди, ведь не даром Работать стали мы задаром?! И тысяча уже как ветер, Купил пожрать и не заметил!
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей. — Вася, дай я дотрахаю... — Не понял? — Ну ты же просишь все время у меня докурить...
— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны. — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.
Встречаются две секретарши на перекуре: — Ой, я так завидую Машке... — Чего? Мечтательно: — Да она говорит у нее муж 15 раз за ночь может... — Дура! Я же ей говорила — акты считай, а не фрикции!
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
Как завести мужа: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать.
Знаете-ли Вы, что у ожидающих амнистию 260 000 осужденных- комплекс НЕПОЛНОЦЕННОСТИ! — ОНИ Все вместе украли менее 3 000 000 000 рублей. А именно за такую украденную сумму Е. Васильеву готовят к амнистии!
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое: "Нееет". Это вы из будущего кричите.
— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны. — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.
Встречаются две секретарши на перекуре: — Ой, я так завидую Машке... — Чего? Мечтательно: — Да она говорит у нее муж 15 раз за ночь может... — Дура! Я же ей говорила — акты считай, а не фрикции!
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих: — Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму — она уже давно готова! — Конечно, — парирует дочь, — маме краситься не надо... Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает: — ... На нее там все равно никто не посмотрит.
Скажите, люди, ведь не даром Работать стали мы задаром?! И тысяча уже как ветер, Купил пожрать и не заметил!
Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. ? Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция! " выбросился. Выходит американец. ? Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США! " выбросился. Выходит русский. ? Дайте мне водки напоследок... Выпил... ? Еще бутылку! Выпил... ? Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка! " выкинул двух негров... .
Лучший способ поднять человека с утра ? это горячий кофе в постель. Вылил и беги.
? Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?
К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ ! ! ... Только в апреле, мае и июне — АКЦИЯ. . ! ! ... . . Сирень, черемуха и... . одуванчики... . БЕСПЛАТНО. . ! !
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: ? Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: ? Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
? Чем занимаетесь по жизни? ? В основном, ох@еваю-
Лучший способ поднять человека с утра ? это горячий кофе в постель. Вылил и беги.
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... — Да, не те бабы нынче пошли! . .
В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.
Ученые выяснили, что марихуана, которая сейчас выращивается в Колорадо, действует в два раза сильнее, чем та, что росла там 20 лет назад. Теперь у ученых постоянно спрашивают: "Слушайте, а как можно устроиться к вам в институт?"
Господь мудр: он отсыпал мне целый вагонище лени, чтобы в порыве безумного креатива я не организовал масштабную перестройку мироздания.
Новым мужем Скарлет стал чеченец, и теперь она звалась Скарлет ДжO"хара.
Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.
Астахов призвал беспокоиться о ранней половой жизни подростков. А чего о ней беспокоиться? Тут завидовать надо!
Астахов извинился за слова о "сморщенных женщинах": никакие они не сморщенные, это я просто слишком гладенький...
Шампура с шашлыком - лучшие палочки для еды.
Кто сказал, что кризиса в России больше нет? Либералы чертовы - настоящие патриоты знают, что его и не было!
Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно", то мой внутренний голос читает его голосом совы.?
Женское правило номер один: Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
Госдума запретила Навальному называть свою партию партией, а президента неприличным словом.
Ох уж эта моя скромность . Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.
Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза... Но не могу!
Премьер-министр: - Господин министр экономического развития, за подобные шалости на заседаниях правительства вас бы в Северной Корее просто расстреляли! - А что, я опять заснул? - К тому, что вы постоянно спите во время заседаний, все уже привыкли. То, что храпите и портите воздух, тоже давно не удивляет. Но эти ваши ни на чем не основанные и вводящие в заблуждение экономические прогнозы - это уже через край!
- Что общего у танка "Армата" и президента Порошенко? - Необитаемая башня.
- Что общего у морской свинки с газетой "Аргументы и Факты"? - Так же, как морская свинка - и не свинка, и не морская, так и газета "Аргументы и Факты" не содержит ни аргументов, ни фактов. (ц)
Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
Франция предлагает вернуть России за "Мистрали" в полтора раза меньше положенного. То есть второй раз откат они платить отказываются?!
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
Горбачев признал ошибки в антиалкогольной кампании 30-летней давности, а Иван Грозный признал ошибки в антисыновьей пропаганде 500-летней давности. Кто следующий?
"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
Когда-то, много лет назад, журнал "Крокодил" объявил конкурс "Женщины шутят". Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул "Мисс Крокодил".
Самые умные птицы и на лето остаются в т?плых краях.
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...
Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найд?тся - зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи.))
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...
Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.
Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: — Маша! Ну, кто?! — Немцы! . . Четыре — ноль! . . Я чуть не родила!
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время ceкcа и представить-то некого!
Саш, что делаешь? ? Дерево выкапываю, математичка домашку дала ? корень найти. ? Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
Саш, что делаешь? ? Дерево выкапываю, математичка домашку дала ? корень найти. ? Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Воду из крана пить нельзя ? грязная. Фрукты надо мыть водой из крана ? будут чистые. Где бл@ть логика?
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... — Да, не те бабы нынче пошли! . .
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: ? Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: ? Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
