Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. ? Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю ? и сразу злость проходит. (с)
— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . .
— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь? — Я ему даю.
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша ? на майке написано: LУлыбнись, если хочешь меня?. Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел-
Нашел очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лежа в постели.
— Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Ну, и хорошо!
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й!
Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.
Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.
Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил: - Деда, а ты в какой части служил? - В 152-й артиллерийской дивизии, внучек! - А где вы воевали? - Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали! - Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой... - Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже - Дед, а как ты ранение получил? - Ну я на вражеский дзот лег грудью - А почему у тебя тогда шрам от пули на спине? - Ой, да я может что и попутал, старый уже - Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал? - 20 - Тебе сейчас 60, как так вышло? - Как вышло - как вышло, пшел нахуй, сука
Интересно, а Шойгу и Салюкова оштрафовали в итоге за езду на машинах по Красной площади неприст?гнутыми?
- Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына. - Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в симс!
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров. Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.
Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у не? первой выросли и грудь и усы.
Джейн Псаки на при?ме у окулиста: - Украинские кассетные бомбы видите? - Нет, не вижу... - А фосфорные боеприпасы? - Нет, не вижу... - А российский танк первой мировой войны? - Российский? Вижу!
- А сколько лет мне всего жить осталось? - Ку-ку, ку-ку, ку... - Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками? - Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...
- Ты не помнишь, чем там в "Войне и мире" все кончилось? - Все умерли. - Да ты что! Не может быть! - Так двести лет с тех пор прошло.
Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".
- Ты не знаешь, какое у нас пиар-агентство самое крутое? - Однозначно - генпрокуратура. Вон они как Васильеву раскрутили - клипы, выставки картин, книжки стихов, с экрана телевизора не сходит... Вся страна офигевает! - Ну, ты хватил - генпрокуратура! К ним, пока трех миллиардов из госбюджета не уведешь, на кривой козе не подъедешь!
- Мадам, вы не замужем? - Нет. - У вас нет постоянного молодого человека? - Нет даже непостоянного.
- Это у вас что тут такое? - Это у нас тут пиздец. - Ух ты! Какой большой!
Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?
С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.
Винни-Пух и Пятачок поступали в институт. Винни-Пух не поступил, а Пятачок поступил по-свински.
Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет...
- Диплом пишешь? - Не, я жду, когда будет правильный настрой. - Да? Это какой же? - Паника за 2 дня до сдачи.
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
От байкера должно пахнуть бензином, а не, простите, бюджетом...
- Ну сколько там ещ?? - 50% - Осталось или загрузилось? - Ты серь?зно??
Не тратьте деньги на одежду - тратьте их на поездки. Какая разница сколько стоит твой кардиган, если тебя пиздят в тамбуре "Саратов-Чебоксары".
совсем старое и канечно не мо?, но оччень ндравицца:
у летчиков не работа - халява: сел в кресло - штурвал на себя, потом от себя и... в кассу.
Из дневника блондинки: "Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".
Обама о санкциях - Хотели как хуже, а вышло как всегда!
