У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, шо этот бездельник будет три года клянчить ее обратно.
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: — Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. — Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
Раньше, большинство, думало, что учить уроки ? это самое ужасное в мире занятие- Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком или внуком!
В ногах правды нет. Ее вообще нигде нет.
— Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло! — Ничего? — Ты что, следил за мной, маньяк?
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил- А у меня ты спросил!
Подходит бабушка к наркоману и спрашивает: — Сынок, а как мне найти площадь Ленина? — Ммм- бабушка, чтобы найти площадь Ленина, надо длину Ленина умножить на ширину Ленина-
— Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил. — Это чай.
Из дневника блондинки: — Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует - Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
— Твой муж на работу ходит? — Ходит. — Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
? Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда? ? Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!
— Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты? Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь? — Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие п@рнофильмы, а что толку?
Подходит бабушка к наркоману и спрашивает: — Сынок, а как мне найти площадь Ленина? — Ммм- бабушка, чтобы найти площадь Ленина, надо длину Ленина умножить на ширину Ленина-
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
— Твой муж на работу ходит? — Ходит. — Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил- А у меня ты спросил!
— Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло! — Ничего? — Ты что, следил за мной, маньяк?
— Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты? Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь? — Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие п@рнофильмы, а что толку?
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: — Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. — Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. ? Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю ? и сразу злость проходит.
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
— Зачем человеку 12 метров кишечника? — Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь
— Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил. — Это чай.
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. ? Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю ? и сразу злость проходит.
— Зачем человеку 12 метров кишечника? — Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь
Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, - всем похер.
Лишь женщина может сказать сво? окончательное и бесповоротное "Может быть".
Вся наша жизнь анекдотична и, порой, неожиданна. Вот, например, Васильевой неожиданно дали реальный срок за кражу нескольких миллиардов.
Олимпийская чемпионка по прыжкам с шестом Елена Исинбаева заключила контракт за службу в рядах российской армии.
Яйценюх тут же заявил, что им придется стену на 2 метра выше строить...
- Сегодня было так жарко, что я спарился. - С кем?
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней", сколько бы народу курить бросило.
Из дневника блондинки: "Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
Первый снег, как первый секс - внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.
- Что вы можете сказать о людях? - Фу
- Теперь ты очкарик, в жопе шарик ахаха - Честно говоря, окулист вы так себе.
Лозунга "Довольствуйся в жизни малым!" придерживаются люди, у которых нет денег на удлинение...
"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... - Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?
...и вновь приш?л старик к самому синему морю, и вновь стал кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" "Смилуйся, государыня рыбка! Что мне делать с проклятою бабой? Белены она, что ль объелась? Мало ей, что стала она художницей, Мало ей, что стала она известной певицей, В клипах снимающейся, Мало ей условной судимости вместо реального срока, Мало ей, что судимость снимут по амнистии, Мало ей, что останется у нее миллиард, Хочет она канонизации в святые, Хочет быть владычицей, И чтоб сам Путин был бы у ней на посылках... " Ничего не сказала рыбка, Лишь хвостом по воде плеснула И ушла в глубокое море. Долго у моря ждал Сердюков ответа, Не дождался, к Васильевой воротился. Глядь, а там судья уже приговор читает...
Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.
Парадоксы Российского правосудия - Чем меньшую сумму суд вменяет Васильевой, тем больше у нее шансов получить РЕАЛЬНЫЙ срок.
Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма "Титаник", потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.
Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся ко мне! У меня та же фигня... посидим, попьем, поноем.
Как говорят наши американские "партнеры": "А мы надеялись, что у вас все гораздо хуже..."
- Слушай, может, поужинаем когда-нибудь? - Вообще-то хочется каждый день ужинать.
Мыслей в голове после праздника, как риса в Китае. И ладно бы, - рисинка к рисинке - так нет же... послипались все, сук@, как каша...
Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей. - Вася, дай я дотрахаю... - Не понял? - Ну ты же просишь все время у меня докурить...
Полноценной демократичной страной считается даже та страна, в которой есть хотя бы один демократ, права которого польностью соблюдаются...
Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Я чувствую голод.
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
Отпуску посвящается: По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо... Ну, и как там???
- Как помочь уставшему мужчине? - Можно с ним полежать, например.
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить е? обратно.
Жизнь подобна калейдоскопу - все красиво, но иллюзия, а внутри дешевые стекляшки.
- Полковник, все вражеские танки Армата заглохли посреди поля боя! Ура-а-а! Идем в наступление? - Вашу мать, какое наступление! Окапывайтесь на 3 метра! Сейчас за ними приедут эвакуаторщики!
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском. По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.
И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".
Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником". Потерпевший требует проведения следственного эксперимента и его видеофиксации с предоставлением копий материалов.
Тяжело общаться с друзьями 9 мая. На приветственное "Салют!" все отвечают "Где??"
- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше? - Меняй кота.
Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.
Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?
Девушка у логопеда: - Род ваших занятий? - Теннисом балуюсь... - Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит.....!
На дворе трава, с той травы в дрова.
В ногах правды нет. Ее вообще нигде нет.
? А какой у тебя рост? ? 145 ? Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? ? А вешу еще меньше, 120.
? А какой у тебя рост? ? 145 ? Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? ? А вешу еще меньше, 120.
