Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.05.2015

    • В одной семье двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища муж говорит жене:
      — Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
      — Моего?! А я все время думала, что он твой...
    • Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
    • ? А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
      ? Это вискарь?
      ? Не выпендривайся, пей давай.
    • Утеряны водительские права Синицыной
      Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й!
    • Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
      "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
      Бл@ть, меня даже чужая девушка бросила.
    • Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.
    • Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
      — Почему ви не сдали пальто в гардероб?
      — Мне шо, голой по поликлинике ходить?
      — Так ви бэз нижнего белья?!
      — А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!
    • Парадокс — гомоceкcуализьм процветает в Европе, а вымирает почему-то
      Россия!
    • На аукционе:
      — Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
    • Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.
    • Заходит украинец в бар:
      — Дайте мне пива!
      — 20 гривен.
      — Но было же по 10!
      — 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО.
      — Ладно.
      Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
      — Пива нет!
    • Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
      — Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
      Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
    • Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша ? на майке написано: LУлыбнись, если хочешь меня?. Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел-
    • Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой...
    • Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка:
      — Нет. Только после свадьбы!
      Молодой человек:
      — Ну вот, еще и от мужа прятаться...
    • В одной семье двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища муж говорит жене:
      — Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
      — Моего?! А я все время думала, что он твой...
    • Парадокс — гомоceкcуализьм процветает в Европе, а вымирает почему-то
      Россия!
    • Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
      "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
      Бл@ть, меня даже чужая девушка бросила.
    • Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
      — Почему ви не сдали пальто в гардероб?
      — Мне шо, голой по поликлинике ходить?
      — Так ви бэз нижнего белья?!
      — А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!
    • Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
      — Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
      Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
    • Заходит украинец в бар:
      — Дайте мне пива!
      — 20 гривен.
      — Но было же по 10!
      — 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО.
      — Ладно.
      Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
      — Пива нет!
    • Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка:
      — Нет. Только после свадьбы!
      Молодой человек:
      — Ну вот, еще и от мужа прятаться...
    • Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
      Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть! ! ! !
      ? Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
      ? Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
      Он краснея (ну очень хочется. . ):
      ? Давай, только побыстрее.
      Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
      ? Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!
      Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
      У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту ? не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа! ! 10 этаж.
      Только поднимаются мама открывает дверь:
      ? О! Сереженька, заходи ? чайку попьем!
      ? Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь ? мама волнуется.
      ? Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
      Думает ? ну ладно хоть у них п#сру.
      Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
      Думает ? ну все п#здец щас прям тут навалю.
      ? Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
      ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
      Думает ? выхода нет ? придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
      ? Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
      ? Еще как кажется ? это собака твоя, падла, наср@ла!
      ? Ты что дебил? Она же плюшевая!
    • ? Алеша, ты меня любишь?
      ? Конечно, Василисушка!
      ? А ради меня елочку сломаешь?
      ? Сломаю!
      ? А березку?
      ? И березку сломаю, любовь моя!
      ? А сосну?
      ? А соснешь ? весь лес переломаю!
    • Добро не ценится ? люди от него наглеют.
    • Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
      ? Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
      ? Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
      Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
      ? Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
      ? Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
      Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
      ? Мужик! Ты где?
      Из темноты:
      ? Здесь я! Иди сюда!
      ? Да где здесь?
      ? Ну здесь, на качелях!
    • ? Алеша, ты меня любишь?
      ? Конечно, Василисушка!
      ? А ради меня елочку сломаешь?
      ? Сломаю!
      ? А березку?
      ? И березку сломаю, любовь моя!
      ? А сосну?
      ? А соснешь ? весь лес переломаю!
    • Думать надо головой, любить ? сердцем,
      чуять ? ж@пой, и самое главное ? ничего не....перепутать...
    • Вадик всегда старался уравновешивать добро и зло: увидев, как в подворотне гопники избивают ботана, он красиво станцевал неподал?ку.
    • Стаса не приняли на должность аниматора, потому что во время собеседования он разговаривал.
    • Группа православных ортодоксов потребовала убрать Луну с неба, так как этот символ Ислама оскорбляет их чувства!
    • Белые туристы: смотрите, братцы, чего это туземцы костер разводят, а на охоту, вроде бы, не ходили...
    • - Сара, ты только что проехала на красный!
      - Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный...
    • - Привет, как дела?
      - Да как Тебе сказать, ... как у Михалкова.
      - Это как?
      - Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта "Едим дома", хоть что-то.
    • Объявление в туалете:
      "Уважаемые мужчины!
      Не вставайте ногами на унитаз!
      Есть много других способов быть на высоте!
      Администрация".
    • - А это эликсир любви. Он прида?т даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
      - Это вискарь?
      - Не выпендривайся, Люся, пей давай!
    • Из восточной медицины: Как ублажить любимого, которого пронзил радикулит... Положите его на живот, растрепанными волосами легонько касайтесь его спины... Вам все равно, а больному приятно...
    • - Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
      - Я ему даю.
    • Артель "Петр первый" - прорубим окна, двери и прочее в любом месте...
    • Домохозяйка, помни! Каждая двадцатая ложка борща в твоей кастрюле теперь по закону принадлежит Михалкову!
    • Ноутбук я забыл дома, планшет лежит на столе, по смартфону я разговариваю, фотиком снимаю девушку за соседним столиком, а на еду - не хватает. Помогите! Кто чем может сфоткайте мою еду.
    • - Смотри, что это взвилось до небес?
      - Это моя ненависть. Я ненавижу тебя до уровня неба.
      - Бл@дь, как красиво.*-)
    • Полкапли никотина слегка накрывает лошадь, но пони убивает наповал.
    • - Я поняла! Я поняла! Мой вес теперь зависит от курса доллара. Доллар 54 - вес 54, доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия моей страны прид?тся худеть и дальше.
      - Ага. Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все твои деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 60-ти килограммах прода?м доллары, худеем тебя и повторяем вс? снова.
    • В России слабые и некрасивые шоу сбрасывают на телеканал "Перец".
    • Британские уч?ные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
    • - Почему поезда сталкиваются гораздо реже, чем автомобили?
      - А ты когда-нибудь слышал, чтобы пассажирки машинисту минет делали?
    • Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет
    • Беззубая студентка не грыз?т, а сос?т гранит науки.
    • Вы утверждаете, что о вкусах не спорят?
      О вкусах теперь грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что ему нравится что-то другое.
    • Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
    • Автоответчик:
      - Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.
    • Продажные адвокаты требовали всего лишь признать подсудимую невиновной, но честные и неподкупные прокуроры были суровы и неумолимы - по их требованию Васильеву не только признали великомученницей, причислили к лику святых, но и перечислили на е? расч?тный сч?т годовой бюджет Тверской области... На сдачу...
    • Правая ножка... левая ножка..., а истина, как всегда, посередине!
    • - Месье Оланд, а где же Мистрали?
      - Да вывели мы эти корабли далеко-далеко в океан, а там их захватили пираты... Причем, очень так вежливо...
    • Франция обещала затопить "Мистрали". А какой подарок приготовила россиянам к 70-летию Великой Победы Ваша страна?
    • Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.
    • Купил в секс-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии real woman. Сказали, как настоящая. Точно - в первый день не дала!
    • Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.
    • SMS-переписка:
      - Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
      - Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
    • Форум бухгалтеров.
      Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
      Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество.....
    • Жених-наркоман на свадьбе по привычке украл автомагнитолу.
    • ? А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
      ? Это вискарь?
      ? Не выпендривайся, пей давай.
    • Жена:
      — С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
      Муж:
      — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
    • Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
      ? Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
      ? Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
      Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
      ? Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
      ? Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
      Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
      ? Мужик! Ты где?
      Из темноты:
      ? Здесь я! Иди сюда!
      ? Да где здесь?
      ? Ну здесь, на качелях!
    • Жена:
      — С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
      Муж:
      — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.05.2015


лучших букмекерских контор
Контакты
webmaster@boxmail.biz