Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.05.2015

    • Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
      1. Родиться в богатой семье.
    • Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора — сажают, за сворованные 3 миллиарда — условно, а за триллион
      — награждать!
    • Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы».
      Почему не наоборот?
    • Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
      Это помогает узнать главное сразу.
    • Вы женаты, Семен Маркович?
      — Разведен.
      — И сильно развели?
      — Трусы-таки оставили...
    • Вот вам пример порочного круга.
      Мать говорит: "Слушай отца".
      Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
    • Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: -
      Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь
      всю маршрутку: — ... сранец!
    • В магазине при продаже алкоголя:
      — 18 лет есть?
      — Да.
      — Что такое пейджер?
      — Устройство для приема текстовых сообщений.
      — Ок.
    • Парадокс - Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.
    • Как сказал один умный человек:
      "Дружбой ночью не займешься! "
    • Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
    • - Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
      - Простите, а можно мне другого лечащего врача?
    • Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!
    • Армянское радио спрашивают:
      - Что хочет сказать женщина, когда надевает мини-юбку, блузку с вырезом и серьги размеров с кулак Валуева?
      - Свободная касса!
    • Эх, люблю такие четверги, которые пятницы.
    • Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.
    • Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, блять, им не делиться.
    • В магазине:
      - Могу ли я чем-нибудь помочь?
      - Да, я вот тут, присмотрел телек...
      - Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной...
      - На стреме постоишь?
    • Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.
    • Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
    • Казалось, Михалков и Васильева займут весь топ российских анекдотов.
      Но Прогресс, как известно, не стоит на месте.
    • Только что посмотрел "бой века" по боксу.
      Судя по увиденному, какой-то стремный век нам достался...
    • Если тебе не нравится пирсинг, не делай его.
      Если тебе не нравятся татуировки, не делай их.
      Если ты не согласен с абортами, не делай их.
      Если тебе не нравятся однополые браки, не женись на человеке своего пола.
      Если тебе что-то не нравится, не делай это.
      Но не мешай кому-то что-то делать только потому, что не любишь это.
    • Душевные раны лучше всего лечить зел?нкой.
      Рецепт: открыть крышку, вылить на мудака, который тебя обидел!
    • Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!
    • - Пош?л вон!
      - Почему?
      - По полу.
      - Как?
      - Ногами!
      - Но за что???
      - За дверь бля!
    • Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А ш?л бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 03.05.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz