— Ты просто ленивая задница! — Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?
— Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?! — Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.
Муж в приступе ревности: — Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! — Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! — Да это дело двух минут! — Ну, это с тобой две минуты!
— Мою жену можно сравнить только с вдохновением. — Она также прекрасна? — Нет. Ее все время приходится ждать.
Она, томно прижимаясь к Нему: — А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного? Он: — Да. Она: — Например? Он: — "Феррари".
Все мои друзья упорно хотят женить меня - Поскольку людям не нравиться, когда кому-то живется хорошо.
— Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем. — В левой? — Думай, Дима, дуууумай!
Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
? Мам, я красивая? ? Спроси у своего парня лучше ? Какого парня? ? Вот именно
Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора — сажают, за сворованные 3 миллиарда — условно, а за триллион — награждать!
? Эх, вернуть бы нашу первую встречу. ? Так мило. А что бы ты изменил? ? Не пришел бы.
Женское... У меня не муж, а какой-то ceкcуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
— Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь? — Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
После первой брачной ночи с евреем прибегает невеста домой к матери и жалуется: — Я знала, что евреев обрезают, но не думала, что так коротко...
— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов? — Ничего. — Как? — А зачем?
Женское... У меня не муж, а какой-то ceкcуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
? Эх, вернуть бы нашу первую встречу. ? Так мило. А что бы ты изменил? ? Не пришел бы.
— Мою жену можно сравнить только с вдохновением. — Она также прекрасна? — Нет. Ее все время приходится ждать.
После первой брачной ночи с евреем прибегает невеста домой к матери и жалуется: — Я знала, что евреев обрезают, но не думала, что так коротко...
— Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем. — В левой? — Думай, Дима, дуууумай!
Муж в приступе ревности: — Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! — Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! — Да это дело двух минут! — Ну, это с тобой две минуты!
— Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?! — Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.
— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов? — Ничего. — Как? — А зачем?
— Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь? — Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием: ? Внучка, мне бы к врачу- ? К какому? ? Ну- К этому, как его- ? К хирургу, стоматологу, терапевту? ? Ну, к этому- который по х..ю- ? Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.
Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол П?тр ему: "Кто такой?". Он в ответ: "Да ты чо мол, я - известный политик Жириновский". П?тр отвечает "Тебе в ад - политикам в раю не место". Вольфович давай возмущаться: "Чо за фигня нездоровая!? Не хочу в ад - там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай - однозначно!....". Достал короче бедного апостола по полной, П?тр и говорит: "Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет так и будет". Приходит к боженьке и говорит: - Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф? Боженька отвечает: - Политика в рай не пускать, а Жириновский пусть проходит - клоун профессия богоугодная...
Девочки не говорят "трахаться хочу". Девочки говорят "весеннее настроение".
В ресторане ЦДЛ разговаривают два поэта: - Мою жену можно сравнить только с вдохновением. - Она так же прекрасна? - Нет. Е? вс? время приходится ждать и караулить.
Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали...
- Мама, он меня вчера н?с на руках! Ах, как же я счастлива! - Ну конечно, ты ж нахуярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте е? нахуй.
Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобрет?т вид вымогательства.
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...
- Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить? - Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану.
- Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь. - Но я люблю деньги.
Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."
Весна не придет, пока твой жир не растает.
Сначала приходит мысль: бутылка коньяка - великолепное окончание вечера! А потом вдруг замечаешь, что бутылка коньяка уже кончилась, а вечер еще не наступил. Тут задумываешься.
- Как долго ты будешь лежать на диване? - До полного впитывания.
Cначала я стесняюсь, но когда мне станет с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь безумной херне.
- Ты просто ленивая задница! - Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я не хочу вырасти.
Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...
Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
Учись забивать, в жизни пригодится.
Это не мой жир на боках, мне подкинули.
Стоит научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких как ваша жизнь, например.
- Сынок, ты бы побрился. - Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас. - Как бы тебе большевики пизды не дали.
Медсестра подзывает санитарку: - Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на.уй? - Да! Помню. - Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".
Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.
Неважно, сколько ты выпил вечером. Важно, сколько смешного ты вспомнил утром.
Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.
- Доброе утро. - Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит: - Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах. - Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма. - Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
Вс? будет! Но не сразу. И не сейчас. И не факт, что у тебя.
- Молодой человек, а у вас есть девушка? - Нет. - А почему у такого красивого парня и нет девушки? - Мам, ну не начинай.
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
- Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы - продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью... - Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик!
Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!
Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу.
Военные учения. Командир роты: - Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо...
- Сегодня прочитал вашу книгу. - Последнюю? - Надеюсь...
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..." - Простите, а это точно тотальный диктант?
В семьях российских чиновников детей отпускают погулять за взятку.
- Почему ты не даришь мне цветы? - Я дарю тебе весь мир. Иди нюхай цветы на улице.
Самый верный способ рассчитаться с ипотекой - ядерная война.
Не понимаю, почему жена злится только на меня. Ведь наш четыр?хлетний сын тоже забыл, что у не? сегодня день рождения.
- У меня сын родился! - Поздравляю! Имя уже придумал? - Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
- По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.
Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.
Самое главное, когда воруешь, тверк не танцевать.
Со мной поведешься, домой пьяным вернешься.
Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - хуй.
Если ты была свободна вчера вечером, значит, к весне ты так и не похудела.
Деньги тебя любят, но как друга.
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.
- Где-то же есть хорошие люди. Ты сам говорил. - Говорил. - Ну и где же они? - Прячутся. - От кого? - Друг от друга.
Следуя букве принятого в прошлом году закона о персональных данных россиян, Google запускает перенос части своих серверов в российские дата-центры.
Теперь вместо "Ок, гугл" надо будет говорить: "Слышь, пацан!"
Джону не спалось. Он начал пересчитывать чертей. Тысяча чертей и бутылка рома помогли и на этот раз.
Ем так, будто на мне уже женились, пью, будто уже развелись.
- Мне пора на мою трехчасовую пробежку. - Ты бегаешь по три часа?! - Нет, в три часа я бегаю в магазин за винишком.
Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.
- Мне так трудно засыпать без твоего "спокойной ночи"... - Не пизди! Я уже видел твои фотки с клуба в инстаграме!!! - Так не спала же
Во мне живут два человека. И один такой: "Давай тусить всю ночь". А другой - "Ой, одеялко такое т?плое, давай полежим".
- Знаешь, почему мы расстаемся? - Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства. - Да. - Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!
Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти. Потому что я на диване.
- Parlez-vous fran?ais? - Ле... чуть-чуть.
Этот неловкий момент, когда ты заш?л к девушке на чай и хочется только чаю...
Даже если девушка говорит: "Пошли!" - вс? же не стоит при ней пошлить.
Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу. - Как это? - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... - Это потребительский. - Не говорите про не? так!
Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются "сосульки", а карамельные конфетки - "леденцы". Почему не наоборот?
Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
- Я вчера был на очень закрытой тусовке. - Ты весь день просидел дома один. - Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.
- Вовочка, сколько букв в слове "президент"? - Пять. - Неправильно, садись, два! - Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая - П, вторая - У, третья - Т, четвертая - И, пятая - Н! - ...м, молодец, Вовочка, пять с плюсом.
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь. - Ой, Люся, я сам - сплошная сказка... - Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Легче перебить китайцев, чем перебить жену.
Новый год не только праздник, но и тест. В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.
Бесит, когда мо? имя носят тупые люди.
Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?
обжегшись на молоке - дуют водку.
Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.
- Дай попробую макароны! Опять переварил! Я же сказала аль денте. - Аль что? - Аль денте, еб твою мать! Деревня ебаная!
- Стабильность порядком надоела. - Чем это она тебе надоела? - Я ж говорю: порядком.
Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
Я не держу зла. Мо? зло неудержимо!
- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь... - Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.
- сейчас бы к кому нибудь прижаться - к стене прижмись
Вот так думаешь - ничего, удача скоро придет, а удача томно сушит волосы и перемеряет весь свой гардероб.
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: ? "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): ? "Оперу пишу, ... про нас". ? Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? ? Напишу. ? А про ослика Иа напишешь? ? Напишу. ? А про кролика? ? Опер сказал про всех писать..
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика! Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!!!!!!!! — Тебе наверное пора домой, мама волнуется. — Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): — Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. — Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама открывает дверь: — О! Сереженька, заходи — чайку попьем! — Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама волнуется. — Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает — ну ладно хоть у них п#сру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает — ну все п#здец щас прям тут навалю. — Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. — Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? — Еще как кажется — это собака твоя, падла, наср@ла! — Ты что дебил? Она же плюшевая!!!
Если кто тебя обидел ? ты не дуйся и не злись! Подойти, по роже тресни, отойди и улыбнись!
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: ? "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): ? "Оперу пишу, ... про нас". ? Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? ? Напишу. ? А про ослика Иа напишешь? ? Напишу. ? А про кролика? ? Опер сказал про всех писать..
Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора — сажают, за сворованные 3 миллиарда — условно, а за триллион — награждать!
Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то?
Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то?
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием: ? Внучка, мне бы к врачу- ? К какому? ? Ну- К этому, как его- ? К хирургу, стоматологу, терапевту? ? Ну, к этому- который по х..ю- ? Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!
