— Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет? — Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
— Ма-ам, а дай мне ириску. — А попа не слипнется? — А я ее в рот положу!
Урал — хребет России... Сергиев Посад — душа России. . Москва — сердце России... — Фима, а где у России мозги? — В Израиле, США, Германии...
Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. Муж — жене: — Сарочка, нет смысла вызывать врача... — ? — Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов...
Как утверждают жрецы Египта, что есть такие люди, что если из него убрать все г@вно, то он станет легче перышка.
Один мой знакомый утверждает... Что он с другой планеты... . Я с ним не спорю... Я тоже верю , что планета Долбо@бов все-таки где-то есть!
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там ? три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс ? мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. ? Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? ? Да вот вы курить пошли ? и он сразу за вами вышел ? Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! "
По программе импортозамещения мотоциклы участников мотопробега "На Берлин! " можно заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.
Налью себе пахучий сладкий кофе, Налью в него немного коньячку, Достану из заначки шоколадку И тихо себе нервы полечу!
Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.
— Дорогая, ты сейчас упадешь от радости — такой я тебе приготовил сюрприз. — Какой, скажи скорее. — Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий.
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...
Если вас ведет кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.
— Дорогая, ты сейчас упадешь от радости — такой я тебе приготовил сюрприз. — Какой, скажи скорее. — Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
— Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет? — Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
Урал — хребет России... Сергиев Посад — душа России. . Москва — сердце России... — Фима, а где у России мозги? — В Израиле, США, Германии...
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...
Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. Муж — жене: — Сарочка, нет смысла вызывать врача... — ? — Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов...
Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.
— Ма-ам, а дай мне ириску. — А попа не слипнется? — А я ее в рот положу!
Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий.
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...
Налью себе пахучий сладкий кофе, Налью в него немного коньячку, Достану из заначки шоколадку И тихо себе нервы полечу!
— Ты чего молчишь? — Слова подбираю. — Какие? — Цензурные.
- Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, - сказал Сердюков. Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.
- Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Viсtоrа"s Sесrеt не выпускает белье для женщин 100+. - С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.
Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
- Владимир Владимирович, Вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года? - Не знаю, не знаю. Ещ? не определился... Устал, вымотался... Вот думаю, может, да ну эти выборы? И просто - коронация?
Суть многих фотосессий: "Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь"
- Придумай рифму к слову "лето". - Алкогольная диета.
Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник. ? братья Стругацкие
Геймер, помни, можно доиграться и до "Альцгеймера".
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью! - Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
- Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!! - Доктор, а гинеколог вы очень так себе.
Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля": 1. Родиться в богатой семье.
Кандидат в президенты США Хиллари Клинтон пообещала проводить политику барачного типа.
Самым гениальным пророком был признан И.А.Крылов, который за 200 лет (1813) предсказал инициативу Михалковых по созданию едален в своей басне Щука и Кот - "Беда, коль пироги начнет печи сапожник"...
Если у вас нет кота - полжизни вы уже, считай, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину! Но даже если у вас есть кот, то это вс? равно повод задуматься, ведь счастья много не бывает! ? Малый Кыс
Отличное мочегонное средство! Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.
Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?
На пресс-конференции Федора Бондарчука: - Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще... - Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал... О том, как он снимал фильмы про войну!
По программе импортозамещения зарубежные мотоциклы участников мотопробега "На Берлин!" можно легко заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.
С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.
Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить. Собрал в церкви всю паству и спрашивает: - У кого петушок? Встали все мужчины. - Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка? Встали все женщины. - Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка? Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и коз?л.
Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета Долбо?*ов вс?-таки где-то есть!
- Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус? - ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.
- Моня, смотри, "Туалет" написано! - Это хорошо, Изя, а то я в ентом Питере уже и не знаю. - А куда? - Так просто: М - мадам, Ж - жентельмен
Мне не надо повторять два раза - что делать. Я и первый раз слушать не буду.
Президентские выборы в Казахстане - это когда узна?шь имена других кандидатов прямо в бюллетене...
Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели...
Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
Мужики, у кого есть счастливые трусы, в которых вам девушки всегда дают? Одолжите на ден?к. Только не подумайте плохого, в банк за кредитом пойду!
- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти! - Ну, так и не иди! - Так я же жених...
Мальчики предпочитают блондинок. Мужчинам цвет волос не важен.
Во Франции никто не зов?т меня жирным придурком. Там я гурман.
Посмотрел Киселева, послушал Симонян... Какое счастье, что они не работают в США! А то я бы до сих пор думал, что Барак Обама - отличный белый президент, прекрасно справляющийся со своими обязанностями, с заоблачным рейтингом, горячо любимый всеми гражданами страны. И что его надо избирать до конца его жизни, ибо США - это Обама.
В России один программист решил сделать себе операцию по пересадке головы. На очереди - политики.
Моя девушка - вегетарианка. Ни пельменей, ни минета...
Неправда, что в России запреты и законы не исполняются. Возле реки висит знак "Купаться запрещено!" и всю зиму никто ни разу не нарушил запрет.
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? — Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: — Это там ваши слепые дети играют в футбол? — Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? — нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? — Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: — Это там ваши слепые дети играют в футбол? — Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? — нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: ? Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: ? Давай сотню, сама уйду!
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: ? Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: ? Давай сотню, сама уйду!
