Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.04.2015

    • Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
      — Мужчина, стойте! Подождите!
      — Ну, че тебе надо?
      Женщина, протягивая пакет:
      — Вот, котят возьмите...
    • В отношениях один обязательно наглеет.
      Главное — успеть первым.
    • Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того муд@ка.
      (с) Все девушки.
    • Жизненный опыт — это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
    • Жена мужу:
      — Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю!
      — Что сделаешь, люди такие завистливые
    • Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли:
      2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
      Муж спрашивает: — А зачем туда-то?!
      Жена: А она тоже давно уже ничего не видела! ...
    • Хочу, чтобы был такой человек, которому я мог бы написать в любое время пару слов: "Блин, мне так хреново! "
      И увидеть на это: "Одевайся, через 10 минут буду . "
    • — Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
      — Это какими же?
      — Ну, там, Зая, Бусечка...
      — Ух, Заябусечка ты моя!
    • В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов:
      Французы — едят и запивают
      Русские — пьют и закусывают
    • Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
    • ? Не ешь с ножа, злой будешь.
      ? Рот закрой, мразь.
    • В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
    • Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
    • "Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал:
      — Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
      — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...
    • — Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец...
      — Ну, так шо они тебе ответили?
      — Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...
    • — Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
      — Это какими же?
      — Ну, там, Зая, Бусечка...
      — Ух, Заябусечка ты моя!
    • Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
      — Мужчина, стойте! Подождите!
      — Ну, че тебе надо?
      Женщина, протягивая пакет:
      — Вот, котят возьмите...
    • — Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец...
      — Ну, так шо они тебе ответили?
      — Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...
    • "Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал:
      — Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
      — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...
    • Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли:
      2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
      Муж спрашивает: — А зачем туда-то?!
      Жена: А она тоже давно уже ничего не видела! ...
    • Жена мужу:
      — Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю!
      — Что сделаешь, люди такие завистливые
    • уходит зимняя пора
      и под сугробом снежным
      я нахожу кусок говна
      хотя искал подснежник
    • Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
      ? Сидоров пошел!
      ? Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
      Ну короче вытолкнули.
      А в этот момент проходит собрание в колхозе им... .
      Председатель:
      ? Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
      Страшный удар по крыше.
      Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@. . л уже.
    • Она ? Можно не скромный вопрос?
      Она ? Дурацкий
      Он ? мочи )
      Она ? Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
      Он ? )) )) )) )
      Он ? упал под стол )) )) ))
      Он ? в карман прячут, пока какают
      Она ? Она отстегивается?
      Он ? )) )) ))
      Он ? а зачем ее куда-то девать?
      Она ? Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
      Он ? ага)
      Она ? А не пачкается?
      Он ? )) )) )) ))
      Он ? ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
      Она ? Я ничего не могу сделать со своим любопытством
      Она ? мля, мне интересно!
      Он ? физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
      Он ? я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
      Она ? Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.
    • Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
      за бутылкой... Решили ? черепаху...
      15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
      ? Да елы-палы! Да где эта сволочь!
      Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
      Будете ругаться ? вообще никуда не пойду!
    • Золушка:
      — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
      Принц:
      — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
    • Встречаются два приятеля:
      — давай выпьем
      — я бросил
      — зачем???
      — ты помнишь прошлое лето?
      — ну да
      — а я нет
    • Золушка:
      — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
      Принц:
      — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
    • Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
      — Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
      — СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
    • Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!
    • Что за люди пошли?
      Слышат краем уха... Видят краем глаза... а потом додумывают остатком мозга.
    • Утро - хочу спать. День - хочу спать. Вечер - хочу спать. Ночь - ХОП-ХЕЙ-ЛА-ЛА-ЛЕЙ!!
    • - Какие планы на завтра?
      - Выжить.
    • Как бы хорош не был е? реб?нок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец-то засн?т.
      ? Ральф Уолдо Эмерсон
    • - Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!
    • Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!
    • По мере развития отношений один обязательно наглеет.
      Главное - успеть первым.
    • Многие люди живы только потому, что они - женщины...
    • Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.
    • Проходят дни, летят года - вс? чаще говорю мужчинам: "Да".
    • - Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.
    • - Как же вс? запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука.
      - Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
    • - Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать вс?, что нравится! Что со мной?
      - Это у вас зарплата... пройд?т.
    • Утром собирается семья - кто на работу, кто в школу.
      Первой убегает дочка 10 лет, папа сидит чистит ботинки (трехдневная щетина, забыл побриться).
      Дочь целует его в щечку, удивленно отстраняется и говорит:
      - Пап, ты такой щетинистый! Прям щитомордник!
    • Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного сч?та занял 1024.
    • - Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
      - О боже, что?
      - Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
    • - Ты читал, что Верховная Рада создала ВРЕМЕННУЮ специальную комиссию по вопросам БУДУЩЕГО?
      - Ну да. Прошлое обоср*ли, настоящее проср*ли, теперь взялись за будущее.
    • Платная медицина в России бер?т сво? начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.
    • Нищему украинцу надоела такая жизнь, решил повеситься. Приходит в хозтовары:
      - Мыло, вер?вка и табуретка есть?
      Продавщица понимает, в ч?м дело, но покупатель есть покупатель:
      - Мыло 20 гривен кусок, вер?вка 15 гривен метр, табуретка 300 гривен.
      Нищий:
      - Ни хера себе!!! Видно, не судьба. Вот бля!
      Продавщица, с облегчением:
      - Не "вот бля!", а слава Украине!
    • Из полицейского протокола:
      "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, перес?к двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".
    • У армянского радио спрашивают:
      - В ч?м разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
      Ответ:
      - Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.
    • Egor Volzhskiy
      Иван Кедов только что
      ПОЛЕ ЧУДЕС.
      Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
      Украина - Я беру приз!
      Путин - Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
      Украина - Я беру приз!
      Путин - Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
      Украина - Приз!
      Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
      Украина - Приз!
      Путин - как хотите... (достает из черного ящика печенюшки)
    • Просто погода синхронизировалась с твоим настроением.
    • Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?
    • Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
      ? Все девушки
    • - Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
      - Ну и что?!
      - Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
    • - Наполнитель для кошек? Шесть букв.
      - Вискас, что ли?
    • Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
      "Это устройство может работать быстрее".
    • — Этого, этого и этого расстрелять!
      — Ой, меня не надо, пожалуйста!
      — Этого не надо, он не хочет.
    • — Этого, этого и этого расстрелять!
      — Ой, меня не надо, пожалуйста!
      — Этого не надо, он не хочет.
    • Встречаются два приятеля:
      — давай выпьем
      — я бросил
      — зачем???
      — ты помнишь прошлое лето?
      — ну да
      — а я нет
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.04.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.04.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.04.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz