Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.
? Конструктивные предложения имеются? ? Может, пошло оно все в задницу? ? Принято единогласно.
Одесса. Звонок в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. — А жену вы задержали? — Нет, пол еще мокрый!
Иногда хочется уединиться, но не с целью поиска одиночества, а лишь для того, чтобы избежать созданной дураками суеты.
В столовой: — А супчики у Вас есть? — Есть. Один. — Какой? — Гороховый рассольник. — Это же два? — Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
Песня ?Восьмиклассница? написана в 1982-м. Значит, сейчас этой восьмикласснице 47 лет. А Светка Соколова v вообще умерла. Берегите себя!
? Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... . ? Простите, а вы точно анестезиолог?
Вам нужно просто выпить и потр@хаться. Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
Проснулся. Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть... Моргнул. Уснул.
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это? ". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...
Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.
? У тебя все подруги страшные! ? А у тебя все друзья пьют! ? Да потому что у тебя подруги страшные!
Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.
Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику LОбщительный, хорошо кушает и играет?, за 50 лет ничего не изменилось.
Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.
Одесса. Звонок в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. — А жену вы задержали? — Нет, пол еще мокрый!
? Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... . ? Простите, а вы точно анестезиолог?
Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.
В столовой: — А супчики у Вас есть? — Есть. Один. — Какой? — Гороховый рассольник. — Это же два? — Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это? ". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...
Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.
Анекдот времен Мартина Лютера. Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает: — Сколько стоит только-только попасть на Небеса? Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену. — А чтобы пребывать там по правую руку от Бога? Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму. — А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место? Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит: — Хорошо, покупаю весь ад. Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе: — Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!
Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает: ? У нас в доме вазелин есть? На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
Анекдот времен Мартина Лютера. Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает: — Сколько стоит только-только попасть на Небеса? Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену. — А чтобы пребывать там по правую руку от Бога? Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму. — А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место? Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит: — Хорошо, покупаю весь ад. Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе: — Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!
Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает: ? У нас в доме вазелин есть? На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
? Конструктивные предложения имеются? ? Может, пошло оно все в задницу? ? Принято единогласно.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения: — Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь? — Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: - Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка. Мастер ошарашенно: - Нет, я так не смогу. Мужик: - Ну ч? ты гонишь?! В прошлый же раз смог...
Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: - Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.
Бросать зажигалками в Акинфеева с трибун противника в каждом матче, похоже, единственный способ помочь мастерам сборной сыграть в финале.
На дворе - трава, на траве - в дрова - это зять у тещи в воскресенье рубил дрова.
- Ты готов принять нас такими, какие мы есть? - Кого - нас? - Меня и мои понты.
Ч?рт встретил другого ч?рта и спрашивает его, чего он так радуется. Тот отвечает: - Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.
Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя...
Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй - возле телевизора, а третий - возле кровати.
Станция метро Спортивная, а ты нет.
- Ты дома - Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят. - Ахахаха?
Прид?шь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе. В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.
Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.
Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать е? фоткать. Она начн?т позировать и отстанет от вас.
Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.
- Когда у меня стресс, то я начинаю пить. - Ты постоянно пьешь. - У меня тяжелая жизнь!
Мои биологические часы украли цыгане.
А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.
Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...
Молчание - самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.
"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...
Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.
Параллельные прямые, которые... никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу... но никогда не будут вместе. Касательная и график... встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.
Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!
О себе: ум?н, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.
- Я женьшень, а не посудомойка! - Может женщина? - Может.
В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.
Марья Ивановна пригласила отца Вовочки. Марья Ивановна: - Ваш сын назвал меня оху...вшей тварью и отказался выйти к доске! Отец: - Сынок, если эта оху...вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!
Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
Министр финансов ДНР договорился с министром финансов ЛНР о краткосрочном займе в размере 50 гривен.
- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? - На работе. - Зачем ты е? туда утащил? - Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на не? тратить!
- Не получилось, не срослось... - Честно сказать, травматолог вы так себе.
"Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется" - женщины.
Муж жене: - Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь... - И что, любимый?... - И вс?. Больше и вспоминать-то нечего.
Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на н?м. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и уш?л. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
Ты не ты, когда менты.
Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать "Ну что за хуйня!"
- Дорогая, почему ты не брала трубку? - Я была в душе. - Голенькая? - Нет, блять, в акваланге.
Список универсальных ответов на любое "почему": - Согласно пророчеству. - Так исторически сложилось. - Таков мой замысел. - Во славу сатане. - Потому что это бесплатно. - Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравь?в.
Решил однажды проверить правило "деньги к деньгам". Высыпал на пол кучу мелочи, а сам затаился за диваном. Враки, короче. Два часа отсидел в засаде - ни одна ржавая копейка не прикатилась!
Жена мужу утром, уходя на работу: ? Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: ? Водку-то зачем? Жена: ? Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".
Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.
Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
Жена мужу утром, уходя на работу: ? Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: ? Водку-то зачем? Жена: ? Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения: — Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь? — Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "
Говорят, друзья на дороге не валяются. Но не про моих это, с моими бывает всякое.
