К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина: — Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу? ? — К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает: — Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа! ". Бабуля в недоумении: — Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
? Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. ? Петрович, ты заеб@л, давай работать!
Из разговора двух хирургов: — Ну как?! — С наркозом скучно...
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: — Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться. — Просто сними маску.
? Слышь, лох! Дай закурить! ? безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе. ? Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? ? поинтересовался прохожий у стрелка. ? Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? ? обиделся субъект в темноте. ? Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"? ? Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
Люди никогда не замечают то, что мы делаем для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делаем.
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер министром? " Тему все раскрыли по разному. Но заключение в сочинении было у всех одно: — и хрен вы потом меня найдете.
К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина: — Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу? ? — К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
? Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. ? Петрович, ты заеб@л, давай работать!
Из разговора двух хирургов: — Ну как?! — С наркозом скучно...
На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...
Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает: — Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
? Слышь, лох! Дай закурить! ? безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе. ? Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? ? поинтересовался прохожий у стрелка. ? Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? ? обиделся субъект в темноте. ? Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"? ? Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер министром? " Тему все раскрыли по разному. Но заключение в сочинении было у всех одно: — и хрен вы потом меня найдете.
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: — Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться. — Просто сними маску.
Список универсальных ответов на любое "почему": ? Согласно пророчеству ? Так исторически сложилось ? Таков мой замысел ? Во славу сатане ? Потому что это бесплатно ? Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)
Это не у меня нет девушки. Это у девушки нет меня.
Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не сме?тся. ? Чарльз Чаплин
- Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым? - Да, думаю. - Правильно думаете!
На Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.
Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки! - Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.
Диалог в Одессе. - Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? - Верю, С?ма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Взрослая жизнь - это когда ты переста?шь удивляться и начинаешь охуевать.
По-настоящему спокойный человек даже истерики закатывает ш?потом.
Разговор двух страшненьких подруг. - Скажи, что надо сделать, чтобы быть - желанной? - Ну можно попробовать приворот, но лучше всего - лимон долларов в приданном.
Приехал мужик из деревни в Москву, пришел на Красную площадь. Вдруг ему так приспичило, что аж сил нет терпеть. Ну, что делать? Снял штаны, навалил кучу, прямо на Красной площади.
Вдруг мент. Мужик тока и успел, что шляпу снять и кучу эту накрыть сверху.
- Старший сержант Иванов! Вы что тут, гражданин, в такой позе делаете?!
- Так вот понимаете, товарищ старший сержант, я ...эта... ученый я!
Который по зверям... Представляете, товарищ старший сержант, прямо на Красной площади я поймал очень редкого зверя, называется "шершавчик". Это просто, можно сказать, редчайшее открытие! В Советском Союзе ранее не встречался, а тут такая удача. Вы не могли бы покараулить, а я пока сбегаю коллегам позвоню, чтобы подъезжали!
- Конечно, покараулю, раз такое дело!
Мужик убежал, старший сержант Иванов стоит шляпу караулит.
Подходит еще один мент и спрашивает:
- Ты, Василий, чево здесь стоишь, рядом с этой шляпой?!
- Да, вот Серега, понимаешь, ученый какой-то поймал прямо на Красной площади какого-то редкого зверя - шершавчика, говорит, ранее в Советском Союзе не встречался!
- Да, ну! Дай посмотрю?!
- Нельзя, Серега! Ученый сказал, что этот шершавчик очень шустрый - убежит - х..й догонишь!
- Ну, дай я его хоть рукой пощупаю, какой он, шершавчик этот?
- Ну... Рукой если только... Ладно пощупай... Тока смотри, Серега, не упусти! Шустрый он, шершавчик этот!
- Та ничего, не боись, Василий! Щас я его...
Полез рукой под шляпу... Замер...
- Ну... чего там? А, Серега?
- Ты знаешь, Василий, и вправду...такой гад шустрый... Я его в кулак... а он гад так и норовит между пальцами ускользнуть!
"Сели-Поели" - встали-съе*али...
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
- Давай встречаться? - Давай! А с кем?
Объявление: "Потомственная гадалка и ясновидящая Дуся Мурская. - Возвращаю котов после марта в семью. - Отворот помойных кошек. - Приворот котов-медалистов. - Заговариваю хозяев на выдачу колбасы, мяса, рыбы, валерьянки". ? Малый Кыс
- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..
- Куда вы меня посылаете?! Я только что оттуда!!!
У врат Рая появляется бородатый шахид с поясом смертника. Апостол Петр говорит ему: - Извините, но таких, как вы, мы в Рай не пускаем. - Извините, но у вас есть 20 минут, чтобы освободить помещение.
- Я девочка, мне можно. - В суде так и скажи.
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду... Принимайте ванну вместе и при свечах.
Рассказы, что амур стреляет из лука - сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
- Я выспался и у меня отличное настроение. - Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали? - Ну а ч?? - Покажи... Фу, удали. Давай ещ? раз...
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире жив?т только кошка... и алкаш какой-то.
Смотри на жизнь веселей: в очередной раз наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
- Сбрось его, он ни в чем не виноват! - Ты о чем вообще? - Я про твой вес.
Я плохо влияю сам на себя.
Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...
- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.
Вопрос Армянскому радио: - Почему пол?т осы такой непредсказуемый? - А как летать иначе, с шилом-то в жопе?
Коротко о жизни в России. Хочу гулять и есть, но вне одеялки холодно.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)
Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. " "Ну что ж, ? сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине ? не верь!
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа! ". Бабуля в недоумении: — Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. " "Ну что ж, ? сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине ? не верь!
