Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.04.2015

    • К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:
      — Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу? ?
      — К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
    • Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
    • Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает:
      — Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
    • Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
      "Отследим передвижения мужа! ".
      Бабуля в недоумении:
      — Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
    • ? Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
      ? Петрович, ты заеб@л, давай работать!
    • Из разговора двух хирургов:
      — Ну как?!
      — С наркозом скучно...
    • Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.
    • Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
      — Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
      — Просто сними маску.
    • ? Слышь, лох! Дай закурить! ? безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
      ? Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? ? поинтересовался прохожий у стрелка.
      ? Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? ? обиделся субъект в темноте. ? Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
      ? Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
    • Люди никогда не замечают то, что мы делаем для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делаем.
    • Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
    • На улице дует такой сильный ветер!
      Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...
    • Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
    • Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
      — Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
      — Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
      — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
    • В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер министром? "
      Тему все раскрыли по разному. Но заключение в сочинении было у всех одно:
      — и хрен вы потом меня найдете.
    • К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:
      — Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу? ?
      — К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
    • ? Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
      ? Петрович, ты заеб@л, давай работать!
    • Из разговора двух хирургов:
      — Ну как?!
      — С наркозом скучно...
    • На улице дует такой сильный ветер!
      Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...
    • Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает:
      — Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
    • Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
      — Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
      — Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
      — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
    • ? Слышь, лох! Дай закурить! ? безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
      ? Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? ? поинтересовался прохожий у стрелка.
      ? Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? ? обиделся субъект в темноте. ? Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
      ? Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
    • В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер министром? "
      Тему все раскрыли по разному. Но заключение в сочинении было у всех одно:
      — и хрен вы потом меня найдете.
    • Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
      — Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
      — Просто сними маску.
    • Список универсальных ответов на любое "почему":
      ? Согласно пророчеству
      ? Так исторически сложилось
      ? Таков мой замысел
      ? Во славу сатане
      ? Потому что это бесплатно
      ? Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев
    • Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
      (китайская народная мудрость)
    • Это не у меня нет девушки.
      Это у девушки нет меня.
    • Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не сме?тся.
      ? Чарльз Чаплин
    • - Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?
      - Да, думаю.
      - Правильно думаете!
    • На Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.
    • Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.
    • - Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
      - Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
    • Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.
    • Диалог в Одессе.
      - Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
      - Верю, С?ма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
    • Взрослая жизнь - это когда ты переста?шь удивляться и начинаешь охуевать.
    • По-настоящему спокойный человек даже истерики закатывает ш?потом.
    • Разговор двух страшненьких подруг.
      - Скажи, что надо сделать, чтобы быть - желанной?
      - Ну можно попробовать приворот, но лучше всего - лимон долларов в приданном.
    • Приехал мужик из деревни в Москву, пришел на Красную площадь. Вдруг ему так приспичило, что аж сил нет терпеть. Ну, что делать? Снял штаны, навалил кучу, прямо на Красной площади.

      Вдруг мент. Мужик тока и успел, что шляпу снять и кучу эту накрыть сверху.

      - Старший сержант Иванов! Вы что тут, гражданин, в такой позе делаете?!

      - Так вот понимаете, товарищ старший сержант, я ...эта... ученый я!

      Который по зверям... Представляете, товарищ старший сержант, прямо на Красной площади я поймал очень редкого зверя, называется "шершавчик". Это просто, можно сказать, редчайшее открытие! В Советском Союзе ранее не встречался, а тут такая удача. Вы не могли бы покараулить, а я пока сбегаю коллегам позвоню, чтобы подъезжали!

      - Конечно, покараулю, раз такое дело!

      Мужик убежал, старший сержант Иванов стоит шляпу караулит.

      Подходит еще один мент и спрашивает:

      - Ты, Василий, чево здесь стоишь, рядом с этой шляпой?!

      - Да, вот Серега, понимаешь, ученый какой-то поймал прямо на Красной площади какого-то редкого зверя - шершавчика, говорит, ранее в Советском Союзе не встречался!

      - Да, ну! Дай посмотрю?!

      - Нельзя, Серега! Ученый сказал, что этот шершавчик очень шустрый - убежит - х..й догонишь!

      - Ну, дай я его хоть рукой пощупаю, какой он, шершавчик этот?

      - Ну... Рукой если только... Ладно пощупай... Тока смотри, Серега, не упусти! Шустрый он, шершавчик этот!

      - Та ничего, не боись, Василий! Щас я его...

      Полез рукой под шляпу... Замер...

      - Ну... чего там? А, Серега?

      - Ты знаешь, Василий, и вправду...такой гад шустрый... Я его в кулак... а он гад так и норовит между пальцами ускользнуть!
    • "Сели-Поели" - встали-съе*али...
    • Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
    • - Давай встречаться?
      - Давай! А с кем?
    • Объявление:
      "Потомственная гадалка и ясновидящая Дуся Мурская.
      - Возвращаю котов после марта в семью.
      - Отворот помойных кошек.
      - Приворот котов-медалистов.
      - Заговариваю хозяев на выдачу колбасы, мяса, рыбы, валерьянки".
      ? Малый Кыс
    • - Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..
    • - Куда вы меня посылаете?! Я только что оттуда!!!
    • У врат Рая появляется бородатый шахид с поясом смертника. Апостол Петр говорит ему:
      - Извините, но таких, как вы, мы в Рай не пускаем.
      - Извините, но у вас есть 20 минут, чтобы освободить помещение.
    • - Я девочка, мне можно.
      - В суде так и скажи.
    • Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду... Принимайте ванну вместе и при свечах.
    • Рассказы, что амур стреляет из лука - сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
    • - Я выспался и у меня отличное настроение.
      - Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
    • - Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
      - Ну а ч??
      - Покажи... Фу, удали. Давай ещ? раз...
    • Судя по содержимому моего холодильника, в квартире жив?т только кошка... и алкаш какой-то.
    • Смотри на жизнь веселей: в очередной раз наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...
    • Хорошие люди после смерти попадают в бар.
    • - Сбрось его, он ни в чем не виноват!
      - Ты о чем вообще?
      - Я про твой вес.
    • Я плохо влияю сам на себя.
    • Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...
    • - Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
    • Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.
    • Вопрос Армянскому радио:
      - Почему пол?т осы такой непредсказуемый?
      - А как летать иначе, с шилом-то в жопе?
    • Коротко о жизни в России. Хочу гулять и есть, но вне одеялки холодно.
    • В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
      — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
    • Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
      (китайская народная мудрость)
    • Однажды, видимо, спросонок,
      Попала мышь в пивной бочонок
      И в пиве начала тонуть.
      "Тону! Спасите кто-нибудь!
      Я гибну в жигулевском пиве,
      О, как же смерть моя проста,
      В 100 раз была бы я счастливей
      Погибнуть в лапах у кота.. "
      "Ну что ж, ? сказал с окна котище -
      "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
      "Спаси скорей, иду на дно,
      В сто раз милей мне смерть на воле"
      И мышь от смерти в алкоголе
      Была на счастье спасена.
      Но очутившись в страшных лапах,
      Дрожа до кончика хвоста,
      Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
      "Где ваше слово?! Ваша честь!?
      Вы обещали дать вас съесть."
      "Ах, что Вы? мышка пропищала,
      Я это спьяну обещала!"
      Мораль стучится прямо в дверь:
      Нетрезвой женщине ? не верь!
    • Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
      "Отследим передвижения мужа! ".
      Бабуля в недоумении:
      — Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
    • Однажды, видимо, спросонок,
      Попала мышь в пивной бочонок
      И в пиве начала тонуть.
      "Тону! Спасите кто-нибудь!
      Я гибну в жигулевском пиве,
      О, как же смерть моя проста,
      В 100 раз была бы я счастливей
      Погибнуть в лапах у кота.. "
      "Ну что ж, ? сказал с окна котище -
      "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
      "Спаси скорей, иду на дно,
      В сто раз милей мне смерть на воле"
      И мышь от смерти в алкоголе
      Была на счастье спасена.
      Но очутившись в страшных лапах,
      Дрожа до кончика хвоста,
      Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
      "Где ваше слово?! Ваша честь!?
      Вы обещали дать вас съесть."
      "Ах, что Вы? мышка пропищала,
      Я это спьяну обещала!"
      Мораль стучится прямо в дверь:
      Нетрезвой женщине ? не верь!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.04.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.04.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.04.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz