Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Рабочие звонят своему мастеру: — Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! — Что я вам, баба, что ли! — Баба не баба, а сука это точно!
Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично? — А я просто ни с кем не спорю. — Но это же не возможно! ? — Ну, невозможно, так невозвожно
Мне надоел бездушный, шумный город. Мне давит грудь тройной стеклопакет. Уехать бы с палаткой на природу, Но только ванна чтоб была и интернет.
Читаю стихотворение дочке: ? Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: ? И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
— Сара, детка, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки все есть! — Ха-ха! А поругаться?!
— Итак, вы готовы отвечать? — Я не понял вопрос, поставьте его по- другому. — ¿ — А мне нравится ваш подход.
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену: — Что у нас сегодня на ужин? — У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение Когда мы снова встретимся, мой пупсик? Добавку будешь? — Спасибо, я уже сыт.
Kаждый человек кузнец своего счастья! Людиии! Отберите у меня наковальню, а то я хрень какую-то кую!
После 23 февраля все мужики в новых трусах и носках Жаль не лето Такую красоту не видно!
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А... разве это... народные танцы?! — Ну, не знаю, народу нравится...
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
Рабочие звонят своему мастеру: — Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! — Что я вам, баба, что ли! — Баба не баба, а сука это точно!
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А... разве это... народные танцы?! — Ну, не знаю, народу нравится...
После 23 февраля все мужики в новых трусах и носках Жаль не лето Такую красоту не видно!
Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
— Итак, вы готовы отвечать? — Я не понял вопрос, поставьте его по- другому. — ¿ — А мне нравится ваш подход.
Читаю стихотворение дочке: ? Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: ? И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
Мне надоел бездушный, шумный город. Мне давит грудь тройной стеклопакет. Уехать бы с палаткой на природу, Но только ванна чтоб была и интернет.
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену: — Что у нас сегодня на ужин? — У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение Когда мы снова встретимся, мой пупсик? Добавку будешь? — Спасибо, я уже сыт.
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: ? Сколько кило мяса стоит? ? 400 руб ? А чего так дорого? ? Потому что у нас президент долба@б! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: ? Здравствуйте ? Здравствуйте, Владимир Владимирович ? А почем у Вас кило мяса? ? 400 руб ? А чего так дорого? ? Я ж тебе, долба@бу еще вчера сказал!
Коза оставляет своих козлят одних дома и говорит мол никому дверь не открывайте, я приду скажу пароль ? "Я коза ? сосу сосок" и вы откроете. Но тут эту тему пронюхал волк, подходит к двери и говорит ? "Я коза ? сосу сосок", козлята в ответ ? Х*й соси ? у нас глазок.
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п@здец страшно.
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п@здец страшно.
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично? — А я просто ни с кем не спорю. — Но это же не возможно! ? — Ну, невозможно, так невозвожно
Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня.
Трудно держать спину прямо, когда в ней столько ножей...
— Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему? — Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.
Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать шлюх.
Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п"здить... и валить вс? на старческий маразм.
Питбуль: Ррррррр... Доберман: Гав-гав-гав! Французский бульдог: Je me d?teste et je veux mourir.
Что такое еврейская мама: - Яшенька, деточка, ты почистил зубки? - Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих... Перебивает: - И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
Через 50 лет старики будут говорить: а вот ведь сейчас, при Путине, порядок!
- Пора бросать эту вредную привычку. - Какую? - Надеяться.
Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.
Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.
Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"
Порошенко - это Янукович по курсу Нацбанка на дату платежа.
Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу...
Украинцам ну очень нужна военная помощь запада, ну не всем конечно, а тем, кто ее сможет разворовать.
- Ты в покер играешь? - Я в похер играю!
- Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе. - Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе.
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это уда?тся? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы? - Ну, не знаю... Народу нравится...
"Все наладится и будет хорошо" (из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют").
- Мам, я заварил чай, как ты просила! - Я просила тебя закончить университет. - Упс, перепуточки.
Диме Билану, чтобы заготовить дров на зиму, нужна Пилагея.
Рана от меча заживает, раны от слов остаются. ? Японская пословица
Малоизвестный факт. Решение об уходе из порноиндустрии Саша Грей приняла после знакомства с Ладой Калина.
Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть ещ? более 7 миллиардов человек, которые тебя ещ? не знают.
Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.
Чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега. ? Андре Жид
В топе ключевых запросов яндекса фраза "сиськи" занимает почетное второе место. Лидирует с большим отрывом поисковый запрос "большие сиськи".
Нет никаких оснований для объявления дефолтного положения на Украине. Это не дефолт, а АДО - Анти-Долларовая Операция, которую успешно проводят силы НацБанка Укаины. Отход гривны осуществляется по безопасному коридору согласно заранее организованному плану вывода.
Выходные. Какая у нас культурная программа? Пойдем в музей еды - в Окей или в музей электроники - Эльдорадо?
Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
