Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!
На похоронах вдове говорит сосед: — Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул... — Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то! — А что она нагадала-то? — Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!
— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет. — Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь! — И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет? — Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...
v Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? v Выходной 24-го!
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! — Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.
— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? — Нет, пап. — Неудачник!
— Что вам позволяют ваши финансы без ограничений? — Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.
— Нам надо поговорить. — О чем? — О нас. — С кем?
Вот меня часто спрашивают: LКак вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться? ?... . И тут я обычно просыпаюсь.
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно - Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить -
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: — От 3 до 19 кубометров. — А почему так неточно? — Потому, что неизвестно, какая будет зима.
Однажды я зашел в казино. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо
Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. Это еще что, видели бы вы меня трезвым.
— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет. — Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь! — И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет? — Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...
Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. Это еще что, видели бы вы меня трезвым.
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: — От 3 до 19 кубометров. — А почему так неточно? — Потому, что неизвестно, какая будет зима.
— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? — Нет, пап. — Неудачник!
На похоронах вдове говорит сосед: — Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул... — Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то! — А что она нагадала-то? — Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!
Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!
— Что вам позволяют ваши финансы без ограничений? — Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
— Нам надо поговорить. — О чем? — О нас. — С кем?
Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то, самый большой риск, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разучились любить, миром правят потреб@тельские отношения.
- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке - пр?м впер?д, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, да?м всем прикурить! - Опять советскую кинохронику крутишь?
- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать? - Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех врем?н и народов, такой мелоч?вкой заниматься!
- После праздника депутатов ждал сюрприз. - То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10% ? - Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.
- 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело... - Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких! - Февраль 2015 года, ипотечные за?мщики в валюте...
Бросить пить в такое сложное для страны время - это подло и непатриотично!
Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 Оттенков Коричневого". Для тех кто не понимает чем отличается, например, Тягнибок от Яроша.
Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..
Восток дело тонкое. Радикальные исламисты хотят рубить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не хотят рубить, но хотят чтоб радикальные рубили.
- Сколько стоит прыжок? - 10 тысяч. - Страшновато, вдруг парашют не раскроется. - Мы вернем вам деньги.
- Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться. - Как это?
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос? - Да. Спрашивали: Ты дебил?
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с не? проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.
- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время. - И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...
Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка разговаривает по мобильнику - Зинулик, слушай у меня тут такая история произошла -отвал полный! Короче, вчера нас с работы пораньше отпустили, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и вижу, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют - полный разврат! Ну, я открываю свою сумочку и достаю.... Ой, слушай, моя остановка... Все побежала, а то опаздываю. В шесть вечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она снова в автобус. Смотрит - пассажиры почти все те-же, что и утром ехали. Тут в автобус заскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается по сторонам, видит эту тетку и произносит облегченно -Уфф! Успел! Ну шо, звони Зинулику! Та достает телефон, звонит и продолжает рассказ - Зинулик, это я! Снова привет! Все с работы еду. Ну так слушай, что дальше было. Достаю я из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь сзади к этому кобелю, а он как-раз верхом на соседке, и втыкаю прибор прямо в его голую жопу. Он сразу задергался весь, потом оборачивается ко мне с выпученными глазами и орет - Вот! Вот чего мне всегда не хватало для оргазма!
Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.
- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают. - Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жу?т хот-дог и смотрит на это.
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: - Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? Сын: - У меня по географии пять. Отец: - Значит, будешь за заводе глобусы делать.
Никогда не рассказывайте теще анекдоты! Смех продлевает жизнь.
- Забудь все, что между нами было. - Я вас вообще не знаю. - А ты молодец.
- Ты же девочка! Должна говорить ласково! - Нихуяшеньки?
Cоветы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Согласно данным Национального института статистики, 1/4 итальянцев живет на сумму менее 10.000 евро в год. А остальные нашли, где их дедушки прячут свою пенсию.
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.
"Хочешь жить - умей вертеться", - успокаивала себя курица, поглядывая на гриль-аппарат...
- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? - Нет, папа. - Неудачник!
Больному не становится легче, если он знает, как его болезнь называется по латыни. ? Жан Батист Мольер
Вот меня часто спрашивают: "Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?" И тут я обычно просыпаюсь.
Путин говорит Обаме: - Будете себя плохо вести - приглашу вас всех 9 мая на парад... российских войск. - В Москву? - В Вашингтон...
каждая нормальная баба хочет отрастить и подстричь волосы ОДНОВРЕМЕННО.
- Окей, гугл, найди смысл жизни. - 404 Not Found.
Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.
Две подруги: - Мне с котом не повезло - агрессивный, вс? время хочет жрать, и шляется до поздней ночи. - Зачем терпишь - разводись с этим скотом!
- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет. - Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь! - И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет? - Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.
Есть две причины, почему мы не верим людям. 1. Мы не знаем их. 2. Мы знаем их.
Анекдот от Грома Россия. Сын приходит из школы..., весь грязный, форма порванная, на лице синяк, губа разбита, лицо светится счастьем! - Ты где был??!!! Это что такое??!!! - В футбол, папа, играли! - Футбол??!!! - Ну да! А проигравшие должны были гимн Украины спеть и "Слава Украине" кричать! Вот это папа был ФУТБОЛ так ФУТБОЛ!!!!
Ведь придумали же следующие вещи: - кофе без кофеина; - безалкогольное пиво; - сигареты без табака. А вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.
Сокращение оклада депутатам компенсируют надбавкой за вредность законов.
Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться... ШПАКЛЮЙТЕСЬ...
Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.
Лекция по философии. Профессор пишет на доске: - Итак, аподиктическая этальность бытия интендирует феноменологическую редукцию, трансцендентную по отношению к означаемому субмодальному субъекту онтологического процесса... А теперь хочу послушать ваше мнение! Поворачивается к аудитории - все спят. Только один студент моргает мутными глазами. - Молодой человек, может, ВЫ хотели что-то сказать? - Да. Профессор, продолжайте, пожалуйста, мне двух минут не хватило.
- Нам надо поговорить. - О ч?м? - О нас. - С кем?
Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
Однажды прямо по среди урока учитель литературы заснул на столе. Проснувшись через какое-то время, он, желая оправдаться перед учениками, рассказал им на полном серьезе: - Во сне я перенесся во времена дона Кихота и попросил его порекомендовать мне лучшие книги о рыцарях. На следующий день за партой заснул Вовочка. Учитель, разбудив его, спросил: - Вовочка, ты почему спишь на уроке? - Да вот, во сне я перенесся во времена дона Кихота, спросил его о вас, и он мне сказал, что никогда вас не видел.
