— Девушка, нам с вами случайно не по пути? — Сомневаюсь, что мне тоже на хер -
Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и еще более энергичные пенсионеры.
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой Lкопейке?, поэтому ругаться матом я научился рано.
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?
В темном переулке: — Эй, мужик, денег дай! — Нету. — А если найду? — Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую: — Ну, что, бойцы, еды-то хватает? — Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал (хмурясь): — Остается, говорите? И что ж с ней делаете? — Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
— Давай меняться бабами! — Но у меня нет бабы. — Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, и Эйнштейн, который доказал, что и то, и другое — относительно.
Как несправедливо! Проводку починить, так мастера вызывай, а как ceкc, так он сам! А я может, тоже - мастера хочу!
— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач. — Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому : — Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил. Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого. — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!
Рабинович пошел на лекцию по астрономии. — Через пять триллионов лет, — говорит лектор, — Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. — Простите, — переспрашивает Рабинович, — через сколь- ко лет? — Через пять триллионов. — Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов"!
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? — Ну, не дураков же лечить!
— Девушка, нам с вами случайно не по пути? — Сомневаюсь, что мне тоже на хер -
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?
— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач. — Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую: — Ну, что, бойцы, еды-то хватает? — Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал (хмурясь): — Остается, говорите? И что ж с ней делаете? — Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!
— Давай меняться бабами! — Но у меня нет бабы. — Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому : — Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил. Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого. — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!
В темном переулке: — Эй, мужик, денег дай! — Нету. — А если найду? — Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.
Приходит Обама к гадалке: ? Скажи, что будет через 10 лет? ? война с Россией! ? Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог? ? 12 рублей!
Маня и Ваня ? маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. ? Слышь, Мань! Не могу терпеть! ? А ты давай прямо с люльки! ? Да ты шо! Там же люди внизу! ? А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! ? Да я ж наебнусь! ? Да не! Я тебя держать буду! ? Крепко? ? Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: ? Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: ? Нее, самые охочие ? это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: ? Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: ? П **** З Д А А А А А А !!!!!
Маня и Ваня ? маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. ? Слышь, Мань! Не могу терпеть! ? А ты давай прямо с люльки! ? Да ты шо! Там же люди внизу! ? А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! ? Да я ж наебнусь! ? Да не! Я тебя держать буду! ? Крепко? ? Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: ? Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: ? Нее, самые охочие ? это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: ? Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: ? П **** З Д А А А А А А !!!!!
Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.
Моя комната - это мо? королевство. Мо? королевство Свинарния.
А я вот не волнуюсь по поводу своей зарплаты. Меня вообще мелочи мало волнуют.
Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.
- Порошенко, подписывай Минский протокол!! - Нет, на это я пойтить не могу, я должен посоветоваться в шефом... - С Бараком Абамычем? - Бараком... Абамычем ..ага!!
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день - на минералку и огуречный рассол.
Ужас начн?тся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.
Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.
Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже, вот, закончился...
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жиль? для народа". Вместо этой решили запустить другую программу - "Доступная водка для народа".
Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.
Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина быть гениальной? Ответ: - Женщина - сложное существо, а вс? гениальное, как известно, просто...
Ну наконец-то единодушие: по итогам встречи в Минске фраза "НАС СЛИЛИ" одинаково часто применяется и на проукраинских, и на пророссийских пабликах.
В ответ на фильм "Левиафан", Никита Михалков решил снять свой фильм с названием "Утомленные оппозицией".
Быть девочкой - это когда ты вед?шь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.
Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета - молодая женщина с мужем - благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего. Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"
Занимались важным делом - обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства)
- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому. - Магия и чародейство? - Ярость и гипсокартон...
К Рабиновичу как-то приш?л Сатана за его душой, а уш?л ни с чем, оставшись должен.
Лучше бекон в руках, чем геккон в космосе...
Самый наглядный пример лживости сказок про рыночные отношения. Каждый может убедиться на своем огороде. Стоит только увлечься либеральными идеями и устроить на грядках свободную конкуренцию и чисто рыночные отношения - и огород зарастет исключительно сорняками. А если ничего не сажать и продать соседям весь грунт на вывоз - получим то, что сейчас у нас в стране.
Что подарить человеку, если Крым у него уже есть?
Порошенко попросил лидеров стран Европы предоставить гражданам его страны безвизовый режим с ЕС. Вообще-то он хотел попросить еще миллиард долларов и вертолет. Но вспомнил, что вертолет у него уже есть, а денег не дадут. Поэтому смягчил свои требования.
Послушав, как сегодня все азартно и с придыханием говорят о подросшей цене на нефть, подумал с грустью, что вообще-то главной иконой нашей страны должна быть Пресвятая Углеродица Всекормящая...
- М-да... Алкоголизм непобедим. - А почему? - А зачем?
- Девушка, нам с вами случайно не по пути? - Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...
Не связывайтесь с человеком, который использует ?. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ?, он и до вас дотянется!
Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.
- Вась, ты что такой побитый? - Да оговорился, вместо "Тагил" по-пьяни крикнул "Игил!"
- Ты пожирнела. - В жизни надо все испытать.
Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.
- У Сидоровых очень добропорядочная семья! - Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бь?т е? за б***ство. - Ну, она добрая, а он порядочный!
Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...
Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
- Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина? - Сумку из змеиной кожи. - Это очень дорого. - Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"...
Стабильность отечественной экономики - это когда килограмм отечественного сыра стоит килограмм отечественных рублей.
Туристическое агентство "Штука-тур"! За тысячу евро - в любую страну мира!
- Что ты хочешь, любимая? - Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.
Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Что надо делать, чтобы стать известным:
1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным уч?ным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.
Мы жив?м в такое время, когда отключение электричества влеч?т за собой потерю смысла жизни.
- Вовочка, какие звери тут на картинке нарисованы? - Это мишка, это зайчик, это волк, а это мозилла.
