— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. ! — А где возьмете эти 2 трлн. ? — С вас соберем...
Встречаются два еврея: Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? Таки да! Но как ты можешь? Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. — Министр финансов, вы закончили доклад?
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: — Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: — Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи: — Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? — Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
? Петров, дай домашку списать! ? Не дам, сама делай. ? Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то. ? Что я могу попросить у двоечницы? ? Лет через 5 догадаешься...
— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели все так хреново? — Хреново будет, когда ее бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. — Что у вас? — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. — Вы задержали его мать? — Нет, пол все еще мокрый...
Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.
Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.
Известного хирурга как-то спросили: - Какая самая удачная операция в вашей жизни? - Женитьба.
Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...
Заходит однажды тестировщик в бар. Забегает в бар. Пролезает в бар. Танцуя, проникает в бар. Крад?тся в бар. Врывается в бар. Прыгает в бар.
Эволюция дефицита продуктов в России - от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!
Хорошие идеи приходят, реализуются и уходят, остаются только плохие и идиотские.
Агенту ЦРУ на заметку: иные меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции США.
Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит: - Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери! - А о какой именно идет речь: о старшей или младшей? - ???... У нее что, одна рука старше другой???
- Люся, ты сделала отч?т, который я просил у тебя месяц назад? - Ещ? нет. - На какой ты стадии? - На первой. - Ты наливаешь кофе и доста?шь из буфета сахарницу?
Порошенко пошел ва-банк: "Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение".
Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если е? сотрудникам не поднимут зарплату.
В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.
Ничего, ещ? переверн?тся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
Просыпаешься в шесть утра - буди кота. Ибо нехуй тут.
- Святой отец, я согрешила. - Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...
Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: "М-да, результат, как говорится, на табло!..".
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.
Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
Женщина - это когда ты страдаешь от одиночества, но при этом сама же всех и послала к черту.
Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука.
- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня! - Люся, ты такая жалкая!
Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.
Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!
