Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.01.2015

    • vКак вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
      vНе блат... сестла!
    • — Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
      — Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
      — Вот именно! Поэтому я играю через день.
    • — Почему эта кровать называется полутораспальная?
      — На ней спит муж и его половина.
    • Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь ! !
    • Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
      — Джонни, я на краю разорения!
      — Очень сожалею, сэр.
      — Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.
      — Это невозможно осуществить, сэр.
      — Но почему?
      — Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...
    • Муж — жене:
      — "На чужом несчастье — счастье не построишь! "
      — "Да не брала я твою бутылку! "
    • Мужик рассказывает жене:
      — Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.
      — Что ты имеешь в виду?
      — Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.
    • v А куда мы идем?
      v Да так... Хочу убить одну сволочь.
      v А вдруг она убежит?
      v Я тебе убегу, сука
    • — Привет! Хотел тебе кое что сказать!
      Во — первых, я встретил твою жену в отпуске! Во — вторых, я с ней переспал! А в — третьих, как тебе во — вторых?
      — Во — первых, я с ней год назад развелся! Во — вторых, у нее сифилис!
      В — третьих, как тебе во — вторых?
    • Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
      Поэтому ломаются намного реже.
    • Общественный транспорт в часы пик все чаще подталкивает меня к покупке двух вещей: огнестрельного оружия и личного автомобиля. Причем первое, сука, дешевле.
    • — Сонечка, что бы вы сказали, если бы я оказал вам внимание в виде воздушного поцелуя?
      — Иосиф, я бы вам ответила, что нельзя таки быть таким большим лентяем!
    • Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание
      "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".
    • После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
      — Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал он.
      — Почему же?
      — Один из нас жульничал!
      — Кто же?
      — Я!
    • Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
    • После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
      — Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал он.
      — Почему же?
      — Один из нас жульничал!
      — Кто же?
      — Я!
    • — Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
      — Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
      — Вот именно! Поэтому я играю через день.
    • — Почему эта кровать называется полутораспальная?
      — На ней спит муж и его половина.
    • Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание
      "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".
    • Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
      Поэтому ломаются намного реже.
    • — Привет! Хотел тебе кое что сказать!
      Во — первых, я встретил твою жену в отпуске! Во — вторых, я с ней переспал! А в — третьих, как тебе во — вторых?
      — Во — первых, я с ней год назад развелся! Во — вторых, у нее сифилис!
      В — третьих, как тебе во — вторых?
    • Муж — жене:
      — "На чужом несчастье — счастье не построишь! "
      — "Да не брала я твою бутылку! "
    • Звонок в турагентство:
      — Я хотел бы отдохнуть-
      — Какой суммой вы располагаете?
      — Ну, рублей 500.
      — Отдыхайте!
    • Социальная сеть.
      Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?
    • ? Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
      ? Пьяной.
    • Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два ? не клюет.
      Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать ? клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик ? плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
      И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
      ? Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
    • — Сонечка, что бы вы сказали, если бы я оказал вам внимание в виде воздушного поцелуя?
      — Иосиф, я бы вам ответила, что нельзя таки быть таким большим лентяем!
    • Звонок в турагентство:
      — Я хотел бы отдохнуть-
      — Какой суммой вы располагаете?
      — Ну, рублей 500.
      — Отдыхайте!
    • Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
      — Что вы видите?
      — Ничего! Совершенно ничего!
      Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
      — Что вы сейчас видите?
      — Только неясные контуры.
      Врач говорит:
      — Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
    • Социальная сеть.
      Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?
    • Каждому Бушу ясно, что хлорид натрия - это явно какое-то химическое оружие. Теперь Россия может с полным правом ввести войска в Украину.
    • Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале вс? заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!
    • Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...
    • Это не важно, что вы из себя представляете.
      Важно, что она себе о вас представляет.
      А уж фантазии ей не занимать :)
    • На бесптичье и дятел - соловей.
    • У новых русских даже коврики для мышки персидские!
    • - Дмитрий Анатольевич! Не начинайте третью мировую! S.W.I.F.T.- это не superjob, worldoftanks, instagram, facebook и twitter, а всего лишь межбанковская сеть!...
      - Ну, тогда ладно...
    • Основные пункты антикризисного плана правительства:
      - снизить цену на водку
      - разрешить ругаться матом
    • Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока вс? хорошо.
    • При слове "интеллигент", "интеллигенция" моментально всплывает ассоциация - "Intelligenсе service".
    • - Молодой человек! Я - маркшейдер...
      - Вижу, что не Иванов.
    • - Рабинович, вы верите в справедливость?
      - Верю, но не доверяю.
    • - Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    • На заседании парламентской ассамблеи Европы выступает российский докладчик.
      - С 1 февраля 2015 года мы выводим войска и вооружения из Крыма, возвращаем полуостров Украине и возмещаем ей весь заявленный материальный и моральный ущерб. Ещ? мы отводим все Российские вооруж?нные силы за Уральские горы.
      ... Пауза
      БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!!!!!
      Неуверенный голос из зала:
      - А вы не шутите?
      - Так ведь вы первые начали!
    • В целях создания единого фронта борьбы с коррупцией В. Путин решил объединить таможенную службу России и ГИБДД!
    • Блондинка, сидящая в машине, спрашивает у проходящего мимо мужика:
      - Вы не подскажете? У меня что-то с колесом, а мне сказали, тут где-то поблизости есть это... как его... не помню... А, шумный шантаж! Или нет, дивный винтаж? Нет, шубный бондаж...
      Мужик:
      - Девушка, может быть, шиномонтаж?
    • С утра легки на подъем только космонавты.
    • Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на ч?рный день в банки, чтобы, когда наступил этот ч?рный день, вс? накопленное отдать банкам.
    • В столовой Госдумы подорожала не только каша, но и слюнявчики.
    • Америка и Евросоюз наложили санкции, позвонили в дверь и убежали.
      А России похер, ее дома нет!
    • Предлагаю официально разрешить зрителям материться в кинотеатрах.
    • В Кремле опровергли сообщения о подорожании каши в буфете Госдумы. Оказалось, что там снова распылили веселящий газ.
    • - Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб.!
      - А где возьмете эти 2 трлн.???
      - С вас соберем...
    • США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
    • Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
    • ? Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
      ? Пьяной.
    • Чем становится холоднее, тем чаще вспоминается ipone4S, который был таким теплым и так хорошо согревал руки в сильный мороз...
    • Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!
    • График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
      2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...
    • Так боялись "цветных революций", что получили черные дни.
    • Сходил к шефу, чтобы узнать свое мнение...
      ... да я, оказывается, неглупый человек.
    • Рубашка цвета своего клуба всегда ближе к телу!
    • Любишь трахаться, люби и детей на саночках возить.
    • Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.
    • Переписка по ICQ:
      - Превед, угодай кто я?
      - Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.
    • - А я, внучек, ненавижу черных котов! Одни неприятности от них. Я вот в 1980-м откинулась и его с тюряги домой прихватила. А он, сцуко, сбежал через сутки обратно!
      - Да и хрен с ним, бабушка!
      - Если бы! Я через полгода туда же загремела опять!
    • Мне к сессии не то что готовиться, мне даже ныть о ней лень.
    • - Назовите ваши отрицательные качества
      - Хуячества
    • - Мама, а кто такой лох?
      - Это твой папа, который в октябре 7 раз послал банк, предлагавший кредит в 1 млн. рублей под какие-то жалкие 17% годовых!
    • Вот говорят, если ты первым надеваешь носок на правую ногу, то ты обычная личность, если на левый - неординарная и редкая. Я проверил, какой я, и выяснил, что надеваю по-разному, в зависимости от того, носок на какую ногу в руки попался первым...
    • Ну вот как можно назвать реб?нка Франсуа и зажопить ему покупку игрушки за 190 рублей?! При этом завопить на весь "Ашан":
      - Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!
    • Мальчик приходит из школы и говорит отцу:
      - Папа, я сегодня в школе написал сочинение где-то на 3.597 страниц!
      - Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!
    • Я 40 минут решала тест, ответила на 200 вопросов.
      Чтобы в итоге узнать, что я неуклюжий псих.
    • Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на вер?вке. А на улице ночью было -26?С.
      Теперь с нетерпением жду весны...
    • - А где все?.. - растерялся Потрошенко, судорожно сжимая свой айфон.
      - А злые русские агрессоры границу открыли! - ответил в трубку Яйценюх.
      - Так мы что, с вами вдво?м в Украине остались?
      - Почему вдво?м? я из Ростова звоню...
    • Для Европы они ПАСЕ, а для нас - пасюки.
    • Перед тем, как разбить яйцо для яичницы, говорите "я приношу эту невинную душу в жертву Сатане" - в аду вам это зачт?тся.
    • А вы знаете, что улитка, которая очень торопится, седлает черепаху?
    • - Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
      - Да море предложений было!
      - Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
      - "Вася, пойд?м похмелимся!"
    • Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!
    • - Чукча! Ты хуй моржовый!
      Чукча: - Мне обидно, слушай...
      - Почему?
      - Потому что у моржа всего 1 метр длиной, а я 1,55!
    • - Какая самая ужасная ошибка в твоей жизни?
      - 404.
    • - Давайте обклеим эту херню какой-нибудь хуйней.
      - А вы точно дизайнер?
    • Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
    • - Назовите ваши сильные стороны?
      - Чувство юмора.
      - Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
      - А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.01.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.01.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 29.01.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz