vКак вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?! vНе блат... сестла!
— Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс. — Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. — Вот именно! Поэтому я играю через день.
— Почему эта кровать называется полутораспальная? — На ней спит муж и его половина.
Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь ! !
Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге: — Джонни, я на краю разорения! — Очень сожалею, сэр. — Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов. — Это невозможно осуществить, сэр. — Но почему? — Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...
Муж — жене: — "На чужом несчастье — счастье не построишь! " — "Да не брала я твою бутылку! "
Мужик рассказывает жене: — Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость. — Что ты имеешь в виду? — Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.
v А куда мы идем? v Да так... Хочу убить одну сволочь. v А вдруг она убежит? v Я тебе убегу, сука
— Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во — первых, я встретил твою жену в отпуске! Во — вторых, я с ней переспал! А в — третьих, как тебе во — вторых? — Во — первых, я с ней год назад развелся! Во — вторых, у нее сифилис! В — третьих, как тебе во — вторых?
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже.
Общественный транспорт в часы пик все чаще подталкивает меня к покупке двух вещей: огнестрельного оружия и личного автомобиля. Причем первое, сука, дешевле.
— Сонечка, что бы вы сказали, если бы я оказал вам внимание в виде воздушного поцелуя? — Иосиф, я бы вам ответила, что нельзя таки быть таким большим лентяем!
Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму. — Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал он. — Почему же? — Один из нас жульничал! — Кто же? — Я!
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму. — Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал он. — Почему же? — Один из нас жульничал! — Кто же? — Я!
— Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс. — Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. — Вот именно! Поэтому я играю через день.
— Почему эта кровать называется полутораспальная? — На ней спит муж и его половина.
Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже.
— Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во — первых, я встретил твою жену в отпуске! Во — вторых, я с ней переспал! А в — третьих, как тебе во — вторых? — Во — первых, я с ней год назад развелся! Во — вторых, у нее сифилис! В — третьих, как тебе во — вторых?
Муж — жене: — "На чужом несчастье — счастье не построишь! " — "Да не брала я твою бутылку! "
Звонок в турагентство: — Я хотел бы отдохнуть- — Какой суммой вы располагаете? — Ну, рублей 500. — Отдыхайте!
Социальная сеть. Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?
? Мама, а какой ты была, когда встретила папу? ? Пьяной.
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два ? не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать ? клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик ? плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: ? Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
— Сонечка, что бы вы сказали, если бы я оказал вам внимание в виде воздушного поцелуя? — Иосиф, я бы вам ответила, что нельзя таки быть таким большим лентяем!
Звонок в турагентство: — Я хотел бы отдохнуть- — Какой суммой вы располагаете? — Ну, рублей 500. — Отдыхайте!
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите? — Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. — Что вы сейчас видите? — Только неясные контуры. Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
Социальная сеть. Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?
Каждому Бушу ясно, что хлорид натрия - это явно какое-то химическое оружие. Теперь Россия может с полным правом ввести войска в Украину.
Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале вс? заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!
Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...
Это не важно, что вы из себя представляете. Важно, что она себе о вас представляет. А уж фантазии ей не занимать :)
На бесптичье и дятел - соловей.
У новых русских даже коврики для мышки персидские!
- Дмитрий Анатольевич! Не начинайте третью мировую! S.W.I.F.T.- это не superjob, worldoftanks, instagram, facebook и twitter, а всего лишь межбанковская сеть!... - Ну, тогда ладно...
Основные пункты антикризисного плана правительства: - снизить цену на водку - разрешить ругаться матом
Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока вс? хорошо.
При слове "интеллигент", "интеллигенция" моментально всплывает ассоциация - "Intelligenсе service".
- Молодой человек! Я - маркшейдер... - Вижу, что не Иванов.
- Рабинович, вы верите в справедливость? - Верю, но не доверяю.
- Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
На заседании парламентской ассамблеи Европы выступает российский докладчик. - С 1 февраля 2015 года мы выводим войска и вооружения из Крыма, возвращаем полуостров Украине и возмещаем ей весь заявленный материальный и моральный ущерб. Ещ? мы отводим все Российские вооруж?нные силы за Уральские горы. ... Пауза БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!!!!! Неуверенный голос из зала: - А вы не шутите? - Так ведь вы первые начали!
В целях создания единого фронта борьбы с коррупцией В. Путин решил объединить таможенную службу России и ГИБДД!
Блондинка, сидящая в машине, спрашивает у проходящего мимо мужика: - Вы не подскажете? У меня что-то с колесом, а мне сказали, тут где-то поблизости есть это... как его... не помню... А, шумный шантаж! Или нет, дивный винтаж? Нет, шубный бондаж... Мужик: - Девушка, может быть, шиномонтаж?
С утра легки на подъем только космонавты.
Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на ч?рный день в банки, чтобы, когда наступил этот ч?рный день, вс? накопленное отдать банкам.
В столовой Госдумы подорожала не только каша, но и слюнявчики.
Америка и Евросоюз наложили санкции, позвонили в дверь и убежали. А России похер, ее дома нет!
Предлагаю официально разрешить зрителям материться в кинотеатрах.
В Кремле опровергли сообщения о подорожании каши в буфете Госдумы. Оказалось, что там снова распылили веселящий газ.
- Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб.! - А где возьмете эти 2 трлн.??? - С вас соберем...
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
? Мама, а какой ты была, когда встретила папу? ? Пьяной.
Чем становится холоднее, тем чаще вспоминается ipone4S, который был таким теплым и так хорошо согревал руки в сильный мороз...
Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!
График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки: 2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...
Так боялись "цветных революций", что получили черные дни.
Сходил к шефу, чтобы узнать свое мнение... ... да я, оказывается, неглупый человек.
Рубашка цвета своего клуба всегда ближе к телу!
Любишь трахаться, люби и детей на саночках возить.
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.
Переписка по ICQ: - Превед, угодай кто я? - Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.
- А я, внучек, ненавижу черных котов! Одни неприятности от них. Я вот в 1980-м откинулась и его с тюряги домой прихватила. А он, сцуко, сбежал через сутки обратно! - Да и хрен с ним, бабушка! - Если бы! Я через полгода туда же загремела опять!
Мне к сессии не то что готовиться, мне даже ныть о ней лень.
- Назовите ваши отрицательные качества - Хуячества
- Мама, а кто такой лох? - Это твой папа, который в октябре 7 раз послал банк, предлагавший кредит в 1 млн. рублей под какие-то жалкие 17% годовых!
Вот говорят, если ты первым надеваешь носок на правую ногу, то ты обычная личность, если на левый - неординарная и редкая. Я проверил, какой я, и выяснил, что надеваю по-разному, в зависимости от того, носок на какую ногу в руки попался первым...
Ну вот как можно назвать реб?нка Франсуа и зажопить ему покупку игрушки за 190 рублей?! При этом завопить на весь "Ашан": - Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!
Мальчик приходит из школы и говорит отцу: - Папа, я сегодня в школе написал сочинение где-то на 3.597 страниц! - Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!
Я 40 минут решала тест, ответила на 200 вопросов. Чтобы в итоге узнать, что я неуклюжий псих.
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на вер?вке. А на улице ночью было -26?С. Теперь с нетерпением жду весны...
- А где все?.. - растерялся Потрошенко, судорожно сжимая свой айфон. - А злые русские агрессоры границу открыли! - ответил в трубку Яйценюх. - Так мы что, с вами вдво?м в Украине остались? - Почему вдво?м? я из Ростова звоню...
Для Европы они ПАСЕ, а для нас - пасюки.
Перед тем, как разбить яйцо для яичницы, говорите "я приношу эту невинную душу в жертву Сатане" - в аду вам это зачт?тся.
А вы знаете, что улитка, которая очень торопится, седлает черепаху?
- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило? - Да море предложений было! - Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно! - "Вася, пойд?м похмелимся!"
Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!
- Чукча! Ты хуй моржовый! Чукча: - Мне обидно, слушай... - Почему? - Потому что у моржа всего 1 метр длиной, а я 1,55!
- Какая самая ужасная ошибка в твоей жизни? - 404.
- Давайте обклеим эту херню какой-нибудь хуйней. - А вы точно дизайнер?
Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
- Назовите ваши сильные стороны? - Чувство юмора. - Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник. - А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.
