v Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, ceкc или алкоголь. Что выберете? v Я разрыдаюсь.
Двое в камере. Один другому: - Ну как мы могли попасться, ведь все следы ст?рли. - Сам удивляюсь! - А ты точно с компьютера вс? удалил? - Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь? - И "корзину" очистил? - Какую корзину?..
- Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену... - Надену. .... Зануды умирают девственниками.
Перекличка в одесском трамвае: - Соня, ты вошла, Соня?! - Она ещ? как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
Безнад?жно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.
Забывчивость - это второе что-то там.
Медсестра бер?т у больного градусник, смотрит: - Ужас! У вас температура 65 градусов! - Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.
Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили: - Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу? - Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещ? чинили, а не выкидывали на помойку.
А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
Дама жалуется подруге: - Хоть бы ради приличия предложил переспать!
Мальчик, выпрашивающий у нерадивой мамаши купить собачку, всю зиму проходил с расстегнутой на пуховике молнией.
Перед тем как сплотиться вокруг Лидера, не забудьте согласовать в администрации Москвы дату и время сплочения.
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Вадик, ещ? раз назов?шь меня Колобком - по сусекам размажу!
Если ты внезапно посмотрела на парня, а он с задумчивым взглядом тупо пялится в одну точку, значит, он только что смотрел на твою попу.
Старушка приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня ухо болит, и я почти ничего не слышу. - Так-так, посмотрим... так у вас же там ректальная свеча! - Ах вот оно что! Теперь понятно, куда я дела свой слуховой аппарат.
- Для меня в драке вс? равно, дер?тся со мной один человек или сто! - Как так? - Да ведь я всегда убегаю.
Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины" ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17.Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19.Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26.Снять машину с ручного тормоза
НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины" ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17.Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19.Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26.Снять машину с ручного тормоза
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже.
Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятатся под кровать. Гля — приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу: — Вась, давай заведем ребенка! — Ты чего, — удивился сосед, — ты ж его даже пеленасть не умеешь! — Я не умею? — возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простыней, а сама побежала на кухню соску ему искать. Лежит Вася крепко спеленанный, шевельнутся не может. Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит: "Агу, агу.." Потом кричит жене: — Слышь, помняй Васе пеленки, он обкакался!
- Милая, что ты там фоткаешь? - Клубничку в инстаграм.. - А, понятно... А что на обед ела? - Я? Да пельмешек килограмм наебнула... С хлебом.
Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится "Хлорид натрия" и немедленно запретил импорт данной субстанции.
Во всем можно найти позитив, например, после драматического падения рубля на дно - он теперь там весело скачет.
Новейшая украинская история: Америку открыл украинец Колумбенко.
- Мы сегодня увидимся? - А может давай уже в апреле?
- Слышал, Эмма Уотсон исполнит главную роль в фильме "Красавица и чудовище"? - Ну это понятно. А красавица кто?
Мы все - детали одного механизма. Ты, например, лишняя.
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде к бабушке. Тут из леса выбегает голодный Волк и разламывает Красной Шапочке велосипед. Вдруг выходит Медведь и говорит: - Волчара позорный, ты чего тут беспредельничаешь?! Это мо? поле! Видишь, ов?с посеян?! А ну, быстро починил девочке велосипед! Волку делать нечего, притащил сварочный аппарат, долго сваривал раму, приделывал кол?са... Починил, в общем. Едет Красная Шапочка дальше. И тут снова Волк расхерачил е? велосипед. Снова откуда ни возьмись появляется Медведь: - Ты чего, волчара?! Это же мо? поле! Ты чего тут чужие велосипеды ломаешь?! Починил! Быстро! Волк снова схватился за сварочный аппарат... Приезжает, наконец, Красная Шапочка к бабушке. Заходит к ней в избушку и спрашивает: - Бабушка, а бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные? - От сварки, б***ь!
Внедрение нано технологий в России началось ещ? при Хрущ?ве. Начали с жилья.
- Слушай, Жора, а шо это ты мне м?ртвую гадюку в сапог положил? - Сарочка, она шо, таки умерла?
Алло, поликлиника, могу я говорить с горловиком? Доктор, моя жена ходила к вам на при?м, так мне важно знать: у не? действительно повышенный рвотный рефлекс, или она притворяется?
- Ты кто такой? - Самогон. - Гнать тебя надо.
потоки слащавой патоки среди пряничных домиков, режиссер показывает какой-то выдуманный идеализированный мир, полностью оторванный от действительности с ее настоящими проблемами, конфликтами и трагедиями...будем мы говорить в мае 2015 года про фильм Левиафан, учитывая скорость и, главное, направление изменения нашей жизни.
В пивной на Брайтон-Бич. - Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20... - Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой... Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко...
Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.
Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей: - Привет, коллега. - Вы что, стали продавать себя геям? - Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся.
А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь тво? внимание.
НОВОСТИ РОССИЙСКИЙ НАУКИ Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
- Вот свежие газеты, Ваше Превосходительство. - Вот Ваш кофе, господин. - Спасибо, правая рука, спасибо, левая рука.
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася. — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? — Любимый. Банкир: — Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: ? Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: ? Сэр, я арестовал важную персону... ? Кто это, мэр Нью-Йорка? ? Нет сэр, это круче... ? Не говори мне, что это губернатор штата... ? Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятатся под кровать. Гля — приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу: — Вась, давай заведем ребенка! — Ты чего, — удивился сосед, — ты ж его даже пеленасть не умеешь! — Я не умею? — возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простыней, а сама побежала на кухню соску ему искать. Лежит Вася крепко спеленанный, шевельнутся не может. Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит: "Агу, агу.." Потом кричит жене: — Слышь, помняй Васе пеленки, он обкакался!
Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит. Когда я еду на работу: оно спит. Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит. Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит. Когда я делаю халтурку: оно идет жрать. Когда я ложусь спать: оно СУКА БЛ@ НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБ@ННУЮ МУХУ И БЛ@ДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005vго ГОДА и в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ Г@ВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛ@ДЬ ЛОТОК. Когда я просыпаюсь: оно спит. люблю кошек
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася. — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? — Любимый. Банкир: — Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит. Когда я еду на работу: оно спит. Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит. Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит. Когда я делаю халтурку: оно идет жрать. Когда я ложусь спать: оно СУКА БЛ@ НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБ@ННУЮ МУХУ И БЛ@ДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005vго ГОДА и в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ Г@ВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛ@ДЬ ЛОТОК. Когда я просыпаюсь: оно спит. люблю кошек
v Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, ceкc или алкоголь. Что выберете? v Я разрыдаюсь.
— Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи? — А где же им еще быть? — Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.
— Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто! — Как так? — Да ведь я всегда убегаю.
Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах@й.
На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами: — Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, — меню!
Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: — Как вам удалось так долго прожить вместе? — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали.
Проблема. Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
— Колобок, колобок, я тебя съем! — Еще раз назовешь меня колобком — по сусекам размажу:
Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах@й.
— Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто! — Как так? — Да ведь я всегда убегаю.
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
Все страны переболели болезнью незаменимости вождей. Страны остались, а незаменимые ушли в мир иной...
Проблема. Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.
— Колобок, колобок, я тебя съем! — Еще раз назовешь меня колобком — по сусекам размажу:
Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: — Как вам удалось так долго прожить вместе? — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали.
На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами: — Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, — меню!
Зашли с другом в гастроном за хлебом, а на кассе в отделе висит объява: LАКЦИЯ: купившему 0, 5 л водки в подарок 0, 2 л томатного сока? - и так нам сочку захотелось-
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "
Некто меланхолично замечает приятелю: — Как все относительно в этом мире... Прав был старик Эйнштейн... — Что ты имеешь в виду? — Те сто баксов, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.
Знаете, как звучит пословица "Смех без причины ? признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности. "
— Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи? — А где же им еще быть? — Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.
