Оскорбить чернокожего — это расизм. Оскорбить еврея — это антисемитизм. А оскорбить 1, 5 миллиарда мусульман — это "свобода слова".
— Моя служанка частенько ворует сахар. — Моя тоже, но я всегда ее уличаю. — Каким образом? — Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там не окажется, значит, сахарницу открывали.
Покупатель: LЯ простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки?. Продавец: LОК, Гугл. Кто такой маркшейдер?. Телефон: LМарк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.
Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит: — Я выполню любое твое желание! — Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты. На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит: — эх погода, якорь мне в задницу!
В народе говорят, что женщины любят ушами. Некоторые добавляют, что если в ушах золотые серьги с бриллиантами, то любовь начинается намного быстрее.
— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами! — Мам, но там же все пацаны со двора гуляют! — Вот именно! Ты — девочка!
— Чем отличается женская хитрость от лисьей? — Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!
? Привет, приходи на чай. ? Давай, торт купить? ? Лучше пиво. ? А как же чай? ? Да что ты понимаешь в чаепитии?
Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
— Как мне понять, нравлюсь я ему или нет? — Если, прежде чем засунуть в тебя свой член, он снимает носки — знай, это любовь!
— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? — Десять литров. — А сколько продаете? — Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
— Ребята, у меня сын родился! — ООООО! -Поздравляем, как жена? — Жена узнает АХ@ЕЕТ!
— Почему вы не ходите на митинги? — А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.
Два маленьких мальчика в автобусе: ? Тебе сколько лет? ? Четыле, а тебе? ? Не знаю. ? А ты водочку пьешь? ? Нет. ? Кулишь? ? Нет. ? С девочками гуляешь? ? Нет. ? Ну, значит тебе еще тли...
? Привет, приходи на чай. ? Давай, торт купить? ? Лучше пиво. ? А как же чай? ? Да что ты понимаешь в чаепитии?
— Почему вы не ходите на митинги? — А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.
— Как мне понять, нравлюсь я ему или нет? — Если, прежде чем засунуть в тебя свой член, он снимает носки — знай, это любовь!
— Моя служанка частенько ворует сахар. — Моя тоже, но я всегда ее уличаю. — Каким образом? — Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там не окажется, значит, сахарницу открывали.
— Чем отличается женская хитрость от лисьей? — Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!
— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? — Десять литров. — А сколько продаете? — Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
Оскорбить чернокожего — это расизм. Оскорбить еврея — это антисемитизм. А оскорбить 1, 5 миллиарда мусульман — это "свобода слова".
Два маленьких мальчика в автобусе: ? Тебе сколько лет? ? Четыле, а тебе? ? Не знаю. ? А ты водочку пьешь? ? Нет. ? Кулишь? ? Нет. ? С девочками гуляешь? ? Нет. ? Ну, значит тебе еще тли...
Покупатель: LЯ простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки?. Продавец: LОК, Гугл. Кто такой маркшейдер?. Телефон: LМарк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: ? Б-б-б-б-б... Тот, что за рулем: ? Что быстрее?! Заика: ? Б-б-б-б-б... За рулем: ? Что еще быстрее?! ? Заика: ? Б-б-б-б-б... За рулем: ? Куда еще быстрее?! ?! ? Заика: ? Б-б-б-орю сдуло!
П. О. Х. ? просто очень хорошо.
Почему за женщин мы пьем стоя? Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно. Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними. В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин. В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта. В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
А меня из дому выгнали — За что? — За плохую посещаемость-
Один из плюсов лета заключается в том, что можно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.
Почему за женщин мы пьем стоя? Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно. Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними. В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин. В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта. В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
— Обьясните, как вы сбили пешехода? — Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль.
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: — Мне стало любопытно: что там, за той дверью? Король рассмеялся: — Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу. — А за дверью-то что? — допытывался преступник. — Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю. Помолчав, король ответил: — Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
— Обьясните, как вы сбили пешехода? — Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль.
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: ? Мужчина, у Вас магазин открыт. Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: ? Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? ? Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: ? Мужчина, у Вас магазин открыт. Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: ? Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? ? Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
Подбегает мужик к милиционеру и говорит: ? Заберите меня, иначе я убью свою тещу. ? Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. ? Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. ? Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ ? свою, милиционера и прокурора. Идет суд: ? За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: ? А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Подбегает мужик к милиционеру и говорит: ? Заберите меня, иначе я убью свою тещу. ? Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. ? Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. ? Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ ? свою, милиционера и прокурора. Идет суд: ? За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: ? А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
