— Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, v успокаивал женщину ceкcуальный маньяк.
Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: — Скажите, где тут живет раввин? — Липовая улица, 19. — Как? Раввин живет напротив борделя?! — Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
— Дорогой, что тебе приготовить на ужин? — Ничего. — Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "ceкc". Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "ceкc пропущен".
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил-
— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил? — Она что, умерла?
— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? — Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий. — Курица-гриль, что ли?! . .
— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком. — Да ты и в этой х@йло еще то.
— Привет, как дела? — Да полная жопа! — А кроме проблем с фигурой что нового?
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: ? "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): ? "Оперу пишу, ... про нас". ? Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? ? Напишу. ? А про ослика Иа напишешь? ? Напишу. ? А про кролика? ? Опер сказал про всех писать. .
Зарплата жены — это ее зарплата, зарплата мужа — это семейный бюджет...
— Привет, как дела? — Да полная жопа! — А кроме проблем с фигурой что нового?
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: ? "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): ? "Оперу пишу, ... про нас". ? Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? ? Напишу. ? А про ослика Иа напишешь? ? Напишу. ? А про кролика? ? Опер сказал про всех писать. .
Зарплата жены — это ее зарплата, зарплата мужа — это семейный бюджет...
— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий. — Курица-гриль, что ли?! . .
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "ceкc". Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "ceкc пропущен".
— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? — Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Алеша борщ сварить пытался, Солянку, щи, пельмени, рис. Но что бы ни варил Алеша, Выходит метамфетамин.
"Лидеры России и Венесуэлы обсудили перспективы международного сотрудничества". В переводе на простой язык - видимо, звучит как-то так: "Принц саудовский, нехороший человек, сливает нефть за гроши, пора ушатать этого урода".
Во мне присутствует злость, ненависть, ревность, ярость. Главное, разнообразие.
Повстречались как-то ночные снайперы с ночными волками...
Настал тот момент, когда я должен решить достоин ли преподаватель, чтобы я посещал его предмет или нет.
С волками жить v не вздумай блеять.
Чтобы безобразие стало вопиющее, над ней нужно хорошенько попотеть.
Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция. Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.
Противники акций протеста провели очередную акцию протеста против акций протеста...
- Поспешать надо медленно. - Да вы - прямо философ. - Что вы, просто я v врач-травматолог.
- Всем добрый вечер! Напоминаю, у нас поздравления и нам дозвонилась Света из города Петушки Владимирской области. - Алло, здравствуйте! Денис, с Дн?м Рождения! Я тебя обожаю! И, вообще, привет всем моим любимым петушкам!
- Папка, я посмотрел фото маленького Билла Гейтса - типичный ботаник! Я буду лучше его! - Если в боксе, то несомненно!
- Чем отличается женская хитрость от лисьей? - Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо е? выпросить!
Неизвестно, сколько ещ? записей будет в Красной книге, но точно известно, что последним занесенным в нее видом будет Homo sapiens.
- С каких пор он пь?т? - Как в 2012-м решил он подхалтурить под Новый год Дедом Морозом, так и не останавливается...
- Сколько времени вам понадобится? - Не знаю точно. - А можете хотя бы грубо сказать? - Три @баных дня, бл@дь!
Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.
- Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева. - А почему это? - Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещ? будет, ой, ой, ой" и ещ? что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.
Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.
Президент Беларуси сказал, что президентские выборы в стране пройдут исключительно честно, на основе Конституции: остальные 20,3 % голосов делите, как хотите.
Если человек не хочет, чтобы над его религией смеялись, он всегда может выбрать себе не такую смешную религию.
- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? - Для уборки картофеля в колхозе.
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.
На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые открыты русскими учеными и одобрены патриархом.
Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.
- Дорогая, я бросил пить! - Лучше бы ты врать бросил!
Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.
Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок д?ргается-
- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник... - Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
Все основные удовольствия в жизни связаны с мясом: 1. Мясо можно есть. 2. На мясе можно кататься. 3. Очень здорово втыкать мясо в мясо.
— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил? — Она что, умерла?
Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться. Идите на х@й, я совсем не жалею.
Если дело не в вас, не связывайтесь с теми, в ком дело. Они потом говорят Lдело не в тебе, дело во мне?.
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь? - Сижу. - За что сидишь, красавица?
- Вы почему не выходите на работу? - Вы же сами сказали, что я уволен. Не знаю за что. - Так в приказе и запишем - за прогулы.
- Я вас люблю! - Давайте лучше выпьем.
Если бы политики были умными, то все конфликты гасились бы быстро, а если бы не были жадными, их бы не было, ни конфликтов, ни политиков.
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.
- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!
На улице так холодно, что я могу плюнуть тебе в лицо и выбить нахуй глаз.
- Надо бежать, за нами хвост. - Мы тритоны. За нами всегда хвост.
Как наладить жизнь: 1) Сесть в кабриолет 2) Уехать куда-нибудь
Ситуация в балетной школе. ? После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? ? Шесть. ? Вс?, не ешь.
Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...
? Я начинающий рэпер. Меня ждет большое будущее. ? Выздоравливай.
За вами будущее. Отойдите.
Когда твоя тушь дороже 25$, нет времени для слез.
v Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?! v Забери меня отсюда. v Ты сейчас где? v Дома.
- Официант, всем шампанского за мой сч?т! - Но вы здесь один. - Я знаю.
- А у тебя сколько сантиметров? - А сколько тебе надо? - ППЦ, он что у тебя регулируется, что ли?
Спрятал от себя шоколадку и вс? равно нашел. Меня хуй наебешь!
Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой...
- Девушка, почему у вас нет парня? - Сам урод.
Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться. Идите на х@й, я совсем не жалею.
? едешь в захолустье ? ставишь камеру напротив ларька с пивом ? снимаешь 40 часов ? Левиафан
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
Приезжайте ко мне в гости с тортом, поставим его в холодильник, и будем жрать водку.
Стук в дверь. - Кто? - Кто-кто... Charlie Hebdo!
- Я хочу сдохнуть!!! Уйдите от меня все!!! - Я купил тебе шоколадку. - Вааау, заебись, можно жить дальше!
- Будьте проще и люди к вам потянутся! - Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.
Полезный совет. Если вы видите облакоvгриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца ? вы в зоне поражения.
Прийти в McDonald's за салатом - это то же самое, что прийти к проститутке обниматься.
Мы так талантливо друг друга проебали. И так бездарно встретились опять.
Если вас вс? устраивает в родной стране, значит вы не хило пристроились в этой жизни.
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: — Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
Бабушки: "При Сталине такого не было!" Подростки: "При Дурове такого не было!"
- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша! - Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.
? !!! ? ??? ? Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
- Ты на не? молиться должен был! - Я и молился! - Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...
В Мурманской области запретили LЛевиафан?, а жить, как в LЛевиафане?, не запретили.
Укроп относится к овощам? Смотря какой. Если огородный, то нет, а если член "Правого сектора", то да.
Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: — Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
