Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.01.2015

    • ? Я все могу!
      ? Молчать можешь?
      ? Все могу, молчать ? не могу. .
    • Идут по берегу моря две подруги. И вдруг одна из них нашла бутылку. Открыла ее, а оттуда вылетает Джин.
      ? Быстро говори три заветных желания!
      Она и говорит:
      — Хочу жить долго и быть всегда молодой и самой-самой красивой!
      Джин проворчал чего-то там ? стала она красавицей писаной, помолодела сразу.
      — А еще хочу быть богатой!
      Пробурчал что-то Джин — стали вокруг нее сыпаться кредитные карты, баксы, золото-алмазы.
      — И хочу жить с Бредом Питом!
      Побурчал Джин, испарился. Прилетел вдруг вертолет, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и на руках в вертолет унес.
      Посмотрела вторая подруга вслед первой счастливице, надулась, дальше по пляжу пошла. Глядь — а там еще бутылка. Открыла ее, — а там Джиненок.
      — Хочу, ? молвит она, — быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и всегда рядом иметь самых красивых мужчин!
      — Я, — говорит Джиненок, — еще маленький, мне и тысячи лет нету, могу исполнить только одно желание, да и то, у меня пока получаются хорошо только предметы из металла.
      Подумала вторая подруга немного и сказала:
      — Закуй тогда навсегда мою подругу в пояс верности!
    • Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
      У мужчин две категории женщин: LДа ну на -? и LНиче так! ?
    • — У вас есть возможность откладывать деньги?
      — Возможность есть, денег нет.
    • А давайте ВЫПЬЕМ — за БИЗНЕС и СЕКС, ... что по — русски означает: ЗА успехи в ТРУДЕ, и ЗА счастье в личной ЖИЗНИ!
    • — Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
      — Галя, а ты где, е* твою мать, проснулась?!
    • — Вот говорят кризис, кризис нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается
      Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
      — И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу года водка вообще бесплатная будет!
    • Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у меня дела? " и "Что у меня нового? "
    • Одесситы — уникальный народ.
      Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
      Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
      Уважаемые жильцы, имейте совесть!
      Выкидывайте мусор в соседний двор!
      На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
      Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
      Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
    • — Желаю Вам большого счастья!
      — Лучше пусть небольшого, но регулярно.
    • 1 января. Жена — мужу:
      — Надо бы мусор вынести, а лень...
      Муж:
      — Кто олень?!
    • Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.
    • Урок в семинарии, ходит поп машет кадилом:
      — А скажите мне отроки что самое легкое в этом мире
      Онуфрий тянет руку
      — Говори отрок Онуфрий
      — х%й батюшка
      — обоснуй
      — от одного взгляда же подымается
      — ох молодец обосновал, а скажите мне отроки что самое тяжелое в этом мире
      Онуфрий снова трясет заготовкой
      — ну говори отрок Онуфрий
      — Дак опять же х%й батюшка
      — Обоснуй
      — Если сам не поднимется никакая сила его не поднимет
      — Ох молодец как обосновал а как вы считаете что самое сложное в этом мире? Молчи отрок Онуфрий а то ты так всю науку к х@ям сведешь! !
    • Самый хороший учитель в жизни опыт!
      Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!
    • Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями.
      Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!
    • Одесситы — уникальный народ.
      Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
      Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
      Уважаемые жильцы, имейте совесть!
      Выкидывайте мусор в соседний двор!
      На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
      Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
      Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
    • Урок в семинарии, ходит поп машет кадилом:
      — А скажите мне отроки что самое легкое в этом мире
      Онуфрий тянет руку
      — Говори отрок Онуфрий
      — х%й батюшка
      — обоснуй
      — от одного взгляда же подымается
      — ох молодец обосновал, а скажите мне отроки что самое тяжелое в этом мире
      Онуфрий снова трясет заготовкой
      — ну говори отрок Онуфрий
      — Дак опять же х%й батюшка
      — Обоснуй
      — Если сам не поднимется никакая сила его не поднимет
      — Ох молодец как обосновал а как вы считаете что самое сложное в этом мире? Молчи отрок Онуфрий а то ты так всю науку к х@ям сведешь! !
    • — У вас есть возможность откладывать деньги?
      — Возможность есть, денег нет.
    • Идут по берегу моря две подруги. И вдруг одна из них нашла бутылку. Открыла ее, а оттуда вылетает Джин.
      ? Быстро говори три заветных желания!
      Она и говорит:
      — Хочу жить долго и быть всегда молодой и самой-самой красивой!
      Джин проворчал чего-то там ? стала она красавицей писаной, помолодела сразу.
      — А еще хочу быть богатой!
      Пробурчал что-то Джин — стали вокруг нее сыпаться кредитные карты, баксы, золото-алмазы.
      — И хочу жить с Бредом Питом!
      Побурчал Джин, испарился. Прилетел вдруг вертолет, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и на руках в вертолет унес.
      Посмотрела вторая подруга вслед первой счастливице, надулась, дальше по пляжу пошла. Глядь — а там еще бутылка. Открыла ее, — а там Джиненок.
      — Хочу, ? молвит она, — быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и всегда рядом иметь самых красивых мужчин!
      — Я, — говорит Джиненок, — еще маленький, мне и тысячи лет нету, могу исполнить только одно желание, да и то, у меня пока получаются хорошо только предметы из металла.
      Подумала вторая подруга немного и сказала:
      — Закуй тогда навсегда мою подругу в пояс верности!
    • — Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
      — Слушай, да он гений, а не придурок!
    • Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями.
      Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!
    • — Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
      — Слушай, да он гений, а не придурок!
    • Приходит к доктору фермер.
      Доктор:
      — Слушаю Вас...
      — Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
      — А как давно у вас с женой был ceкc?
      — Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
      — Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
      — Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
      — А у вас далеко поле от фермы находится?
      — Ну примерно в километре, а что?
      — Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
      — Гениально доктор!
      Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
      Доктор:
      — Ну что, помог Вам мой совет?
      — Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!
    • ? Я все могу!
      ? Молчать можешь?
      ? Все могу, молчать ? не могу. .
    • Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
      Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом:
      — Муж!
      Любовник, с облегчением:
      — Ну, наконец-то!
    • Сравните:
      1) "На Берлин!", "На Варшаву!", "На Прагу!".
      2) "в Париж", "в Милан", "в Рим".
      Разница между "на Украину" и "в Украину" немного глубже, чем мы думали.
    • Одна голова - хорошо, а две - ещ? хуже.
    • А давайте выпьем - за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!
    • В садик не попал - в армию не пош?л...
    • Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!
    • Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!
    • Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.
    • Обама стоит на краю пропасти и думает: LКто не скачет, тот москаль?.
    • - Я вс? могу!
      - А помолчать можешь?
      - Вс? могу, молчать - не могу!
    • Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.
    • У всех тупых людей есть одна общая черта - они вс? знают, во вс?м разбираются - от ядерной физики до сексуальных отношений - и всегда готовы дать ох*енный совет.
    • Одесситы - уникальный народ!
      - Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!
      - Яша, ты только посмотри, какая у не? тазобедренная композиция!
      - Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
      - На таких людях земля держится. Когда они в не? зарыты.
      - Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
      - Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
    • - Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: нa одной полке - 120 рублей, на другой - 130.
      - Доллар подрос пока разгружали!
    • Дети ? это радость. Не завед?шь детей ? некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.
    • Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял ? так и будет стоять-
    • Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.
    • Столько вокруг "осведомл?нных" людей развелось!
      Так и хочется иногда у них спросить: "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?".
    • - Убивать нельзя?
      - Нет, нельзя.
      - А за веру?
      - Ну, это святое дело...
    • Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.
    • Вахт?рша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
    • Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.
    • Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
      На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
      1. Да ну, не-е-е...
      2. Нич? так!
    • Не всякий мужчина пойд?т в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.
    • Чтобы страна процветала, нужно провести экономические реформы - увеличить пенсионный возраст до 65 лет и сократить срок беременности до 6 месяцев.
    • Самый хороший учитель в жизни опыт!
      Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!
    • Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке Коеrреrwеltеn где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие экспонаты и — за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима, изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно исполняющего свою работу.
      Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор.
      (Нечто подобное видели до этого только по телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон, сфотографировались — он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума).
      Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:
      "Вот бы б%я ему сейчас кааа-ак у*бать, а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку — бабла заработать". А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе, бл**ь, щас так у*бу, что и кожу сдирать не придется".
    • Не привыкай. Не жалей. Не подстраивайся.
      Не жди добра. Не осуждай зло. Не доверяй.
    • На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
    • Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
      Лежал до вечера...
    • 90% россиян живут в постоянном стрессе.
      Остальные постоянно живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле-
    • В борьбе с собственным алкоголизмом установил суровое правило: "Больше пол-рюмки не наливать!" Чем кончилось? Я опять проиграл. Он стал наливать в два раза чаще!
    • Новогодняя ?лка лучше любовницы. Расста?шься без скандала, и подарки не забирает.
    • Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке Коеrреrwеltеn где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие экспонаты и — за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима, изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно исполняющего свою работу.
      Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор.
      (Нечто подобное видели до этого только по телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон, сфотографировались — он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума).
      Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:
      "Вот бы б%я ему сейчас кааа-ак у*бать, а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку — бабла заработать". А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе, бл**ь, щас так у*бу, что и кожу сдирать не придется".
    • Приходит к доктору фермер.
      Доктор:
      — Слушаю Вас...
      — Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
      — А как давно у вас с женой был ceкc?
      — Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
      — Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
      — Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
      — А у вас далеко поле от фермы находится?
      — Ну примерно в километре, а что?
      — Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
      — Гениально доктор!
      Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
      Доктор:
      — Ну что, помог Вам мой совет?
      — Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!
    • — Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
    • 1 января. Жена — мужу:
      — Надо бы мусор вынести, а лень...
      Муж:
      — Кто олень?!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.01.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.01.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.01.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz