— Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга? — Наверное, поссорились.
Вот разбогатею и создам свою фирмы. Назову ее ООО LООО? И буду ржать, когда секретарши на звонки отвечать будут.
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: — Что с тобой? — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. — И что же в этом такого страшного? — А то, что он мне их дал всего 7 штук.
— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете? — Что вы это вы за нами доедаете.
Из соседней комнаты раздается детский голосок: — Бе... бебля... беблять... Захожу. Оказалось, ребенок пишет слово "библиотека".
Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит — большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.
Женское... Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики речка и мужики охота и мужики Уже неохота и снова мужики!
Выступление белорусской гимнастки можно было бы считать успешным, если бы она не матернулась после соскока.
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных: — Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Проходящий полковник делает замечание: — Не обзывай их словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?
Лучшая подруга эта та, которая услышав твой звонок в 5 утра матерясь берет трубку и говорит: " Да, Зайка я слушаю! ?
Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору. "Кажись, поперло" — приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...
— Одолжи мне коробку спичек. — Нет, больше тебе не удастся этот трюк. — Какой трюк? — Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезает одна спичка.
— Я считаю, что ты неправ. — Пересчитай.
Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
— Я считаю, что ты неправ. — Пересчитай.
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: — Что с тобой? — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. — И что же в этом такого страшного? — А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору. "Кажись, поперло" — приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...
— Одолжи мне коробку спичек. — Нет, больше тебе не удастся этот трюк. — Какой трюк? — Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезает одна спичка.
— Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга? — Наверное, поссорились.
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА: — 1: 22 ТЫ ГДЕ? — 3: 15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ... ? — 4: 20 ВСЕ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)
— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете? — Что вы это вы за нами доедаете.
Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.
? Ты чего не бреешься? ? Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. ? А для себя? ? А для себя я вискарь купил
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
? Ты чего не бреешься? ? Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. ? А для себя? ? А для себя я вискарь купил
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА: — 1: 22 ТЫ ГДЕ? — 3: 15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ... ? — 4: 20 ВСЕ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: — Да, надо же как-то отомстить! . .
Встретились как-то русский, американец и украинец. Русский: Начали мы у себя землю копать, газ нашли - стали добывать. Американец: Мы у себя начали копать, сланец нашли, придумали как из него газ добывать. Украинец: А мы начали у себя копать v трубу нашли, решили не думать, стали газ доставать.
Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".
- Девушка, вы случайно не меня жд?те? - Парен?к, ты так замечательно куда-то ш?л!
Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.
Летит ор?л, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришл?пала в гости. - Привет, ор?л, а что это у тебя такое? - Ну, водка. - Дай попробовать. Ор?л думает, ну ч? там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти вс? - на палец осталось. - Спасибо! - говорит, и ускакала. Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот: - Привет лягушка, а чего ты такая вес?лая? - Ор?л водкой угостил! - А у него ещ? есть? - Ага. Пош?л бегемот к орлу. А ор?л сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот: - Ор?л, водки дай! Ор?л мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит: - Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...
Мужик долго перебирает в салоне связи телефоны и наконец говорит: - Это вс? не подходит. Мне надо покруче, помощнее и подешевле. Продавец: - Советую вам купить матюгальник.
Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят. Проверено.
- Эй, внуч?-o-o-к! - Ч?, дедуля? - Сгоняй-ка в этот, как его там, триппермаркет, купи сметанки к обеду! - Окей, дедуль, только не триппер-, а гипермаркет! - Да, бох с ним, с этим гитлермаркетом! Ты хглавное сметанки купи!
Странная у газовиков реклама. ?Газпром v мечты сбываются? каждый час крутят. ?Каждый россиянин до нового года должен за свой счет установить газовый счетчик? ни разу.
- Папа, а что такое мафия? - Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают. - Училки, что ли?
Загрустили искандеры, приуныли тополя. Что-то больше не смешит их курс российского рубля.
Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка. Вот такая начинка у купленного мной чебурека...
- Почему РПЦ так возражала против инсталляции "Око Саурона"? - А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться...
- Только русская баба может войти в горящую избу, коня на скаку остановить... - Машину мужа расхуярить и ночью спать спокойно...
Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в ч?м кайф, когда добавляешь л?д в спиртное.
Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества - умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!
Прочитал последний рейтинг лучших вузов мира. Эх... Велика Россия, а поступать некуда!
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.
Убийца написал, что убил свою невесту, в одном посте на Фейсбуке. Кто знает, сколько убийств осталось нераскрытыми, хотя бы потому, что убийца признался на Google+!
Процесс наряжания ?лки - это уютные семейные крики, скандалы: - Вешай симметрично! - Куда ты, мать твою, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует! - Не ори на меня!
Блин! Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!
Не существует LИСТОРИЙ С ХОРОШИМ КОНЦОМ?. LИстории с хорошим концом? НЕ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ.
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: - Здравствуйте, я бы хотела приобрести LРено?. - Модель? - Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна... Бойся ту, кто назов?т себя Ангелом!
Диагноз - острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
Слова "талант не пропьешь!" чаще всего повторяют люди, которым и пропивать-то, в сущности, нечего...
Что такое "современный" автомобиль? Сто три айПэда и движок от мопЭда.
Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что ныть, жрать и смотреть сериалы...
Любовь - это тяжелое заболевание, от которого есть только одно лекарство. Брак.
Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!
Жена наложила маску ? собака просто наложила и не лает уже два дня.
На дискотеке парень познакомился с блондинкой и вез?т е? на машине: - Вадим, куда мы едем? - Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
Президент России Владимир Путин заявил, что недоволен ростом цен на нефтепродукты при снижении мировых цен на нефть. Как прокоментировали данную новость в администрации президента, темпы роста значительно отстают от темпов снижения. L KONDEXIII
Два самых больших откровения в жизни: Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе. Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.
Жизнь v это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
И последняя новость. "Вчера, из-за вскрика инструктора по вождению: "КУДА?!!! СТОЙ, ДУРА!!!!", - на три часа было парализовано Рубл?вское шоссе".
Услышал новость сегодняшнюю про то, что россияне собираются осваивать Луну и строить колонии на Марсе. Все это напоминает печальный анекдот: Приходит пьяный отец семейства домой и в кои-то веки приносит пачку денег. Жена с сыном воспряли. Жена: - Ну наконец-то мне шубу купим! - Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем! - Может ремонт лучше сделать, живем как в хлеву? - Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем! - Пап, мож мне велосипед купим? - Нет, я сказал! Во дворе салют забабахаем! Пускай все соседи видят, как мы богато живем!
ЧЕЛОВЕК звучит гордо, но не всегда выглядит так же как звучит.
Женщинам на заметку. Мужчины - как дети. Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сиська!
Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...
Рим. Найден очень древний манускрипт. По предположениям ученых, это мог быть ресторанный счет.
Новости экономики: Сегодня ЦБ РФ отозвал лицензии ещ? у тр?х банков: Сбербанк, ВТБ и у себя. Наконец-то !!!
Береж?ного кольт береж?т.
Британские уч?ные выяснили, что самым дорогим на Земле носителем информации, на сегодняшний день, является ЭКЛЗ российских кассовых аппаратов - 8тыс.руб за 16мб.. Секрет же дороговизны британским уч?ным пока разгадать не удалось.
Эстонские террористы... готовят покушение на Ленина.
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: — Да, надо же как-то отомстить! . .
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: — Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.
