Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.12.2014

    • Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!
    • Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью
    • Вот, просидела с ребенком дома до трех лет.
      Завтра первый день на работу.
      Уфф, хоть отдохну теперь!
    • Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
      ? Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
      ? Яйца.
      ? Хорошо. Петенька!
      ? Мясо.
      ? Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
      ? Не знаю.
      ? Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
      ? На лавке.
      ? А под голову что кладешь?
      ? Валенок.
      ? Та-ак... А папа твой где спит?
      ? На полу.
      ? А под голову что кладет?
      ? Второй валенок.
      ? Ну а дедушка твой где спит?!
      ? На печи.
      ? А под голову что кладет?
      ? Подушку.
      ? Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
      ? П%здюлей от дедушки можно получить!
    • — Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула...
      — Ладно, ерунда! Успокойся!
      — О бэху...
      — Епт...
      — i8...
      — ... .
      — Алло! Милый, алло!
      — Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...
    • Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе: -Вы ошиблись! Это не ко мне! ! Вам или к урологу или к проктологу! — Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит "Ха! ! " и бьет со всей силы! ! Надо успеть вовремя убрать! — Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру! -Нет, доктор! ! Мне к вам! Я вот это вот "Ха" вообще не слышу! !
    • Худший начальник — тот, про кого чужие говорят, что с ним можно работать, а свои — что можно и вовсе не работать!
    • Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берете ли вы взятки? " они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными.
      ... тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.
    • ? Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
      ? Круууто! Это карамелька?
      ? Это карбид.
    • — Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
      — Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х#ево...
    • Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера
      "инструменте" вытатуировано
      "Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
      — Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
    • Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.
    • Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.
    • Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
      Я знаю, что вы сейчас делаете! . .
    • Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.
    • — Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула...
      — Ладно, ерунда! Успокойся!
      — О бэху...
      — Епт...
      — i8...
      — ... .
      — Алло! Милый, алло!
      — Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...
    • ? Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
      ? Круууто! Это карамелька?
      ? Это карбид.
    • Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берете ли вы взятки? " они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными.
      ... тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.
    • Вот, просидела с ребенком дома до трех лет.
      Завтра первый день на работу.
      Уфф, хоть отдохну теперь!
    • Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил -
      Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа:
      Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы:
      Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!
    • Встречаются два мужика.
      Один мрачнее тучи...
      ? Ты че такой мрачный?
      ? Да ты че не знаешь?
      ? Петрович умер...
      ? Да ты че! ! Как? ...
      ? Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
      ? Че, сгорел, что ли?! ! !
      ? Да не... . Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
      ? Че разбился что ли?! ! !
      ? Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
      ? Да епт, че все-таки сгорел?! ! ! !
      ? Да не... . . Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
      ? Да мля! ! Че разбился все-таки что ли?! ! !
      ? Да не... . . Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел... . он отскочил от него и обратно в окно...
      ? ДА ЕПТ! ! ! КАК ПОГИБ ТО! ! ! ! ! ! !
      ? Да... . Пристрелили нах@й... ... . За@бал всех.
    • Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил -
      Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа:
      Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы:
      Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!
    • Урок в школе. Молодая учительница:
      — Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
      Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
      — Мне больше всего нравятся ваши волосы.
      — Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
      — А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
      — Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
      — Я в восторге от ваших зубов!
      — Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
      Вовочка?
      — Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
    • Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив! :)
    • Жена: -Хочешь меня?
      Муж: -Нет:
      Жена: -А есть хочешь?
      Муж: -Да:
      Жена: -А связь улавливаешь? :
    • Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера
      "инструменте" вытатуировано
      "Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
      — Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
    • Жена: -Хочешь меня?
      Муж: -Нет:
      Жена: -А есть хочешь?
      Муж: -Да:
      Жена: -А связь улавливаешь? :
    • У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
    • В далекой Англии правили Король и Королева.
      И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
      Ему очень хотелось поцеловать их.
      И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
      Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
      Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
      Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
      На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
      Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
      Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
      Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
      На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
      И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
      Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
      Мораль: долги свои надо платить.
    • Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
      Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах@й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
    • Мы тихие, скромные люди- И дачка у нас небольшая (на Рублевском шоссе), и квартирка крохотная (с видом на Кремль). Друзей практически нет, всего-то один (Вова зовут).
    • - Слышь, Вань, смотри какие клоуны!
      - Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?
    • Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!
    • Выглянул в окно.
      Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...
    • Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла к бабушке с пирожками!
    • Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло.
    • Секрет продвижения по службе.
      Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.
    • - Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
    • XV век - Инквизиция: Во вс?м виноваты еретики и ведьмы! Слава Господу!
      1917 - Ленин: Во вс?м виноваты буржуи! Слава Революции!
      1935 - Гитлер: Во вс?м виноваты евреи! Слава Рейху!
      1937 - Сталин: Во вс?м виноваты шпионы и вредители! Слава Советскому Союзу!
      1950 - Маккарти: Во вс?м виноваты коммунисты! Слава капитализму!
      2011 - Путин: Во вс?м виноват ГосДеп! Слава России!
      2012 - Обама: Во вс?м виноваты противники демократии и толерантности! Слава Америке!
      2014 - Порошенко: Во вс?м виноват Путин! Героям слава!
      ...
      2230 - Робот X403M23-A: Во вс?м виноваты люди! Слава роботам!
    • Сейчас кризис, поэтому на Новый год мы обмениваемся не подарками, а мыслями, например: LЯ сегодня в магазине видел такую роскошную норковую шубу и хотел тебе ее подарить!?
    • Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на е? месте возводят храм.
    • Я в детстве спала на двухъярусной кровати, прич?м на втором этаже.
      Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
      "Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".
    • Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
      Гораздо сложнее с ними встретиться!
    • Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.
    • Разговаривают две подруги:
      - Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего вес?лого...
      - А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
      - Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.
    • - Извините, как пройти к Светлому Будущему?
      - Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.
    • - 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны.
      - На освоение или купить?
    • - У тебя память - как у золотой рыбки.
      - У какой рыбки?
      - У золотой.
      - Кто золотой?
    • ? Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
      ? Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
    • - Что такое ухаживание?
      - Ухаживание v это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
    • - Зачем ты трогаешь мою грудь?
      - Я трогаю тво? сердце, дур?ха...
    • Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, вс?-таки добрый в душе.
    • - Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, ещ? выпили - опять потрахались.
      - Бедная девушка...
      - Какая девушка?
      - Ну, которую вы позвали!
      - А-а-а... Да она не пришла.
    • В результате длительных усилий евроамериканским коллективом ученых выведены две новые породы украинцев - хохлоп европейский и хохлуй американский. Говорят, ими будет заменено все население Украины.
    • - Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! v орал пьяный в хлам Архимед.
      Один из прохожих заметил:
      - Так у тебя же и так их целых пять, причем на одной из них ты сидишь.
    • В морозной Якутии водяной пистолет летом ? игрушка. Зимой ? травматическое оружие.
    • - Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
      - А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
    • ? Порхай как бегемот, жаль как-
      ? Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
      ? Может, будем реалистами?
    • ? Я считаю, что ты неправ.
      ? Пересчитай.
    • Американку, пытавшуюся удержать зонт во время торнадо, через полчаса видели в другом штате.
    • Девушки говорят, что поплачешь, и все как-то само налаживается.
      Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?
    • 04.12.2014
      Путин:
      Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

      05.12.2014
      Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.
    • Когда фараон болен, евреям ставят клизму. Следственный комитет вызвал на допрос Шендеровича и Рубинштейна.
    • Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
      - Что с тобой?
      - Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
      - И что же в этом такого страшного?
      - А то, что он мне их дал всего 7 штук.
    • Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса v проводами и правилами; водителя автобуса v маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.
    • Хотели, чтобы выросла гречка - но вместо этого выросли курсы доллара и евро...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.12.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.12.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 09.12.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz