Муж сквозь сон бормочет жене: — Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. — Потерпи немного. Мы еще в театре
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: ? Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна ? спутник Земли, а Солнце ? звезда. На что психиатр сказал: ? Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А че я-то? Пускай их родственники опознают-
Отец озабоченно поглядывает в окно: — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел- — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. — Вот именно этого-то я и боюсь-
В LОдноклассниках? у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10- А когда у тебя проблема — всего 2- И, скорее всего, это будут родители.
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов? . .
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: — Проэзжай! Подъезжает "москвич": — Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, бл... ть, Виталик!
— Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент. — Для вас да, мадам!
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится-
- У меня дочь родилась! - Поздравляю, и как оно? - Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
- Что можешь из музыки тяж?лого посоветовать? - "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.
Супружество, как ипотека - долг отда?тся до старости или дефолта.
Правда тренирует память, ложь - воображение. Хотя временами мне кажется, что наоборот!
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.
- Откуда это у тебя? Скрымздил? - Обижаешь... Насакралил.
Три извечных русских вопроса: - кто виноват? - что делать? - а нахуя?
Нельзя иметь обоих сразу - и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.
Все сейчас стебутся над Чубайсом. А хоть кто-нибудь подумал, как ему теперь жопу вытирать?
В связи с выходом iPhone 6 приму в дар...... нищебродский iPhone 5S......
? Я у тебя пакет с сардельками забыл. ? Да, спасибо.
- Зачем ты покупаешь гигиенические перчатки? - Хочу взять себя в руки.
Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!
Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить.
Путин запретил работать не по специальности и уш?л работать в белорусский КГБ.
Армянскому радио задали вопрос: - Может ли резиновая кукла стать президентом России? - Не может, ответило армянское радио, место занято...
На последней встрече G20 Президент Путин, увидев Ангелу Меркель, дружески воскликнул: - Здравствуй, старушка Европа. - Владимир, как ты можешь так говорить: я младше тебя на 2 года. Так поссорились Ангела Хорстовна и Владимир Владимирович.
- дорогой, когда ты отремонтируешь кран? - прости, дорогая, не могу работать не по специальности
После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!
Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка- Сижу ? рыдаю- Хлебало так широко раскрыть не могу
Не будите во мне зверя, проснется кролик ? заеб?т...
Очень жаль, что курс рубля на бирже определяет не Чуров...
То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.
В связи с запретом работы не по специальности полковник КГБ снова стал просто полковником КГБ.
