Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.12.2014

    • — Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей?
      — Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.
    • В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
      У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
    • — Можешь быть не таким жадным?
      — А ты мне что?
    • — Алло! Вы сдаете квартиру?
      — Да. А вы водку ху@рить будете? Баб еб@ть?
      — Нет! Ну что вы?! Обещаю!
      — Вы мне не подходите! Что я, бл@ть, зря что ли скрытые камеры везде установил?!
    • В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил целую горсть противозачаточных таблеток. . ,
    • ? Смотри, я единорог!
      ? О боже, Петрович, надень трусы...
    • Набирая в подчиненные мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!
    • Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
      — Гриша, поцелуй тетю.
      — Нет, мама.
      — Гриша, я что тебе сказала?
      — Мама, я сказал нет!
      — Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
      — Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
    • Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
      ? Чем отличается луна от солнца?
      Я ответил, что Луна ? спутник Земли, а Солнце ? звезда. На что психиатр сказал:
      ? Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
    • — Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
      — Не "к тебе", а "к вам".
      — К нам она вчера приходила.
    • Девочка приходит из школы с фингалом.
      Отец: — Что случилось?
      — Да, напали телефон хотели отобрать.
      — Ты их опознать сможешь?
      — А че я-то? Пускай их родственники опознают-
    • Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится-
    • — И сказал Бог: "Да будет свет! "
      — Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!
    • — Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
      — Возьмите например водочки, пол-литра.
      — А что-нибудь посерьезней?
      — Ну возьмите три!
    • Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
    • — Можешь быть не таким жадным?
      — А ты мне что?
    • — Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
      — Возьмите например водочки, пол-литра.
      — А что-нибудь посерьезней?
      — Ну возьмите три!
    • Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
      ? Чем отличается луна от солнца?
      Я ответил, что Луна ? спутник Земли, а Солнце ? звезда. На что психиатр сказал:
      ? Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
    • — Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей?
      — Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.
    • — Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
      — Не "к тебе", а "к вам".
      — К нам она вчера приходила.
    • В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
      У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
    • — И сказал Бог: "Да будет свет! "
      — Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!
    • — Алло! Вы сдаете квартиру?
      — Да. А вы водку ху@рить будете? Баб еб@ть?
      — Нет! Ну что вы?! Обещаю!
      — Вы мне не подходите! Что я, бл@ть, зря что ли скрытые камеры везде установил?!
    • ПРОГНОЗ НА ЗАВТРА: по России ожидается около 57, а в некоторых обменниках и до 60!
    • Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.
    • - Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".
    • Сначала все думали, что баррель ш?л на встречу с евро, потом - с долларом. И только баррель знал, что он ид?т на встречу с самой красивой гривной.
    • - Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны!
      - Ты дебил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!!!
    • Робин Гуд отбирал у богатых и отдавал бедным.
      А средних он просто убивал.
    • При разводе он оставил жене вс? имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
      c) Нестор Бегемотов
    • Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
    • Ржать до сл?з, когда ты в полной жопе?
      Могу, умею, практикую.
    • Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
    • Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней тихонько сзади, обнимать и шептать: LДавай-ка лучше закажем пиццу, пока мы еще живы?.
    • Сейчас самое время организовать саммит G2. Пригласить двух лидеров: Деда Мороза и Санта-Клауса. Они ведь по-любому вс? мирно разрулят, а вместо санкций будут подарки!
    • Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: LТы настоящий ковбой??
      LДа? - ответил он, - LЯ всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да?.
      LЯ - лесбиянка? - сказала молодая леди, - LЯ провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор- похоже, вс? заставляет меня думать о женщинах?.
      Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: LТы настоящий ковбой?? - LЯ всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка-?
    • Вера - дело интимное.
      А интим дело верное!!!
    • Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей!
      Каждый даст по 2 рубля - будет 200 у меня!
    • ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.
    • В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.
    • Дураки скупают доллары. У умных своих хватает.
    • По зв?здам можно определить не только судьбу человека, но и его звание.
      c) Нестор Бегемотов
    • - Вовочка! Мы со Снегурочкой получили тво? письмо. Ты весь год в?л себя хорошо, но я не могу купить тебе велосипед, потому что 1$ = 55 рублей.
    • Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а призвание!
    • - Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
      - Для вас да, мадам!
    • На экзамене:
      - Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
      - А если я скажу, как вас называют?
    • Любишь сексом без презерватива заниматься - люби и алименты платить.
    • Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
      А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.
    • - Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
      - Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х#ево...
    • Наша информированность раст?т. Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.
    • - Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
      - Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
      - Это невозможно.
      - Вот вы и ответили на свой вопрос.
    • Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
      Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.
    • Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.
    • В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.
    • v Ваши политические взгляды?
      v Самец.
    • Решила: замуж не пойду!
      За одного выйдешь - остальные обидятся!
    • Вс?. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.
    • - Слушай, ты извини, я вчера погорячился, когда назвал тебя "чмо болотное". Я ведь понимаю, что ты в городе жив?шь...
      c) Нестор Бегемотов
    • Одни россияне живут на Рубл?вке, а другие v на копейки.
    • Знаете, почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины?
      У него от галстуков изжога!
    • Наш паровоз так быстро летел вперед,
      Что пропустил остановку под названием "Коммуна".
      ...
      Хорошо еще, что винтовка в руках осталась...
    • Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.
      Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.
    • В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.
    • ? В анкете вы написали, что вы скептик.
      ? А вы уверены, что это именно я написал?
    • - Дорогая, вынеси мусор.
      - Ты охренел?!
      - Нет. Я намусорил.
    • Настоящий рейтинг президента - это курс рубля.
    • Проказница-Мартышка, Осел, Козел да косолапый Мишка затеяли сыграть Кабмин.
    • В рекрутинговом агентстве:
      - Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
      - Но я работаю не за деньги, а за идею.
      - Вы получите две идеи!
    • Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.
    • Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
      — ворона, ты на выборы пойдешь?
      — нет!!
      Сыр выпадает
      Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

    • Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
      проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.
      Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
      "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,
      что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так
      и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
      эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
      недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:
      "Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"
    • Я на 98% — ангел, НО, ох уж эти 2%...

    • Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
      проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.
      Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
      "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,
      что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так
      и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
      эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
      недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:
      "Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"
    • Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
      — ворона, ты на выборы пойдешь?
      — нет!!
      Сыр выпадает
      Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?
    • Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.12.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.12.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.12.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz