Статистика — наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок. — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки. — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать? — Да, я. — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
— Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой? — Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты. Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык.
Полные варианты известных поговорок Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса]. Собаку съели, [хвостом подавились]. Ума палата, [да ключ потерян]. Два сапога пара, [оба левые]. Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит]. Рука руку моет, [да обе свербят]. Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]. Гол как сокол [а остер как топор]. Голод не тетка [пирожка не поднесет]. Губа не дура [язык не лопата]. За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься ? ни одного [кабана] не поймаешь. Кто старое помянет ? тому глаз вон [а кто забудет ? тому оба]. Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помете]. Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха]. Молодые бранятся ? тешатся [а старики бранятся ? бесятся]. Новая метла по-новому метет [а как сломается ? под лавкой валяется]. Один в поле не воин [а путник]. От работы кони дохнут [а люди ? крепнут]. Пьяному море по колено [а лужа ? по уши]. Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена]. Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит]. Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет]. У страха глаза велики [да ничего не видят]. Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда]. Шито-крыто [а узелок-то тут]. Язык мой ? враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: ? Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
Психолог читает лекцию об отношениях полов: - С хорошими парнями дружат, с плохими - спят. Вопрос из зала: - А что делают со средними парнями - ни плохими, ни хорошими? Лектор отвечает: - Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!
"Кто ее одевает, тот слезы проливает". Так говорят о женщинах, предпочитающих одежду известных брендов.
он: мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились! она: это ты так думаешь
Поднимем тост за Едину, Унитарну Украину! Пусть даже очень маленькую...
Пчела - это такая оса, как комар, только муха.
Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
- А я, между прочим, далеко не дура. - Да, ты далеко не дура, ты близко - дура.
Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка: - А давай попросим у него двух маленьких кроликов? - Ты чего?! Они же гадят и грызут вс? вокруг! - А мы их в твоей комнате поселим.
- Алло, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Подскажите, а почему гречка и мука дорожают? - Вы законы экономики знаете? - Нет... - Ну вот, выучите, потом и поговорим.
- Мне кажется я оборотень. Утром просыпаюсь, а в постели ворсинки волчьей шерсти, частички земли, обломки каких-то веток и окно нараспашку. А что было ночью вообще не помню. - Представляешь со мной такая же фигня происходит! Утром просыпаюсь, вся постель в крошках, на прикроватной тумбочке тарелка из под борща, микроволновка открыта, и ничего не помню, что было ночью!
Видели бы вы, как сборная России по футболу разносит всех соперников в клочья и становится чемпионом мира! К сожалению, в мой победный сон вам никак не пробраться...
Все обвинения и санкции против России можно понять, если предварить их словами: "Находясь в добром маразме и злой памяти..."
В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос "не можем ли мы вам чем-то помочь?" отвечают: "Спасибо, я просто смотрю!"
- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали? - Так доллар же растет.
- Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дыркой. Ты что, наркоман? - Нет, я трахаю бутылку. - Ну, слава Богу.
В юности я думал что женщина, которая спрашивает твоего совета, хочет получить совет. Став постарше, я начал догадываться, - ей необходимо, чтобы ее выслушали! И только в зрелом возрасте я, наконец, понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!
Наступила зима. Женщины прячутся в норки...
Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
Если не дергаться, не суетиться, а просто неторопливо ждать, то в один прекрасный день ты все равно встретишь Е?, девушку своей мечты. Среди тех, которых отвергли твои более торопливые конкуренты...
Запад дело толстое.
Не знаю, что там насч?т любви... Но в ненависть с первого взгляда я определ?нно верю.
Выходной: проснулся, поел, устал.
- Девушка, вы откуда? - Я из Крыжобля. - А где этот ваш Крыжо находится?
Мама спрашивает дочку: - Куда, доченька, идут после садика? - Замуж! - Как замуж?! Ведь сначала нужно получить образование! - А Вовочка сказал, что у него есть уже учебник для меня! - Какой? - Камасутра!
Вот он скупердяй. Я его за свой счет в платный сортир сводил, а он и не вспоминает о долге.
Правительство Москвы добилось поразительных успехов в уборке улиц в эту зиму - на дорогах ни снежиники.
Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую. Жд?м дальнейших стабильных превращений.
Почему с плохими девчонками так хорошо?
Выходной. На часах 9.00. - Ура, выспались, давай быстрее перфоратор включай, соседей будить будем.
В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.
Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н. Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
Сара жалуется соседке Циле: - Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!
Федерация лыжного спорта РФ заявила: "Немедленно отмените эмбарго на поставку снега в Россию".
- скоро страна заживет по-другому! - так уж и заживет? - ну, зарубцуется-то, по-любому?
Если ваш старый должник говорит : LТы не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук?, значит следующей фразой будет: LДай мне еще пять, чтобы всего было десять!?
Верный признак кризиса - проститутки обслуживают только за валюту.
- Что общего между мальчиком и взрослым мужиком? - Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.
Ртищевские ученые пришли к выволу, что остались еще не принятыми следующие законы: - "пцшщу ажрдлкдрл" - "аапупщлщщдо Щжмльпт" - " Ывпыв щкенгь" Остальное уже все есть.
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила вс? равно в женской груди...
- Вася, я хочу замуж за тебя! - Зачем?! - Ну чтобы быть постоянно рядом... - Дура что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей кровати!
Идя к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает е? мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.
- Ты старый! - Допустим. - Я не люблю тебя! - Вопрос времени. - Ты реальный псих! - Все мы немного не в себе. - Но ты приковал меня к батарее! - Вот тут сложнее, да...
Украина решила покупать уголь за рубежом. И ещ? сало, горилку и вареники.
