Наркоманы в лесу ищут грибы. Один находит какой-то, и обращается к проходящему мимо грибнику: Эй, отец, не знаешь что это что за гриб? — Этот? Груздь... — Не, нам грусть не надо. Нам надо который в радость!
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок. — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки. — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать? — Да, я. — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
— Как тебя зовут? — Вечером Lхам? и Lнаглец?, по утрам Lсолнышко? и Lзая?, днем Василий.
легко художника обидеть поэта мудаком назвать а вот боксера трудновато боксеры сука молодцы
Пенсионер жалуется соседу: — Совсем оборзели эти гомосеки! — А что такое? — Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам — скидка! "
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!
Сегодня жена завела разговор о Новогодних подарках ... Через час я смог доказать жене, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото.
— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. — Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Дорогая Водка, Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня ceкcуальным и п@зд@тым танцором. Я видел видео. Есть разговор-
На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: LИнформационно-пропагандистский центр?.
Сигаретные фильтры придумали табачные компании, чтобы каждая сигарета давала меньше отравы. И продажа сигарет пропорционально увеличилась.
Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым. — Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях? — Я-с? Просто снимаю очки...
Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь: 1. Лучше не начинайте.
— Сынок, сходи в магазин за хлебом. — А волшебное слово? — Сдача твоя.
Пенсионер жалуется соседу: — Совсем оборзели эти гомосеки! — А что такое? — Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам — скидка! "
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым. — Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях? — Я-с? Просто снимаю очки...
Наркоманы в лесу ищут грибы. Один находит какой-то, и обращается к проходящему мимо грибнику: Эй, отец, не знаешь что это что за гриб? — Этот? Груздь... — Не, нам грусть не надо. Нам надо который в радость!
— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. — Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь: 1. Лучше не начинайте.
...Разговаривают два приятеля. 1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил. 2- Ну и что ты можешь? 1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю. 1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. — Я американец. 1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? — Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста. 2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь. 1- Подходит и спрашивает у мужика национальность. — Я француз. 1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли? — Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста. 2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить. 1- Подходит к мужику и спрашивает национальность. — Русский я, ну и че? 1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено? — Да срал я на ваши законы! — Сбрасывается с моста.
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами LКуплю?, LЛюблю?, LДа, я дурак! ? и LПОЖАР!!! ?
— Я на работу не выйду, у меня сегодня ceкcуальный день. — Это как? — Еб@ть я хтел вас и вашу работу.
— Как тебя зовут? — Вечером Lхам? и Lнаглец?, по утрам Lсолнышко? и Lзая?, днем Василий.
- Розочка, говорят, что на курорте ты имела бурные романы?! - Где они бурные, если у меня в трусиках были спрятаны деньги!
Согласно информации из проверенного источника, продукты для России теперь будет поставлять не только Латинская Америка, но также Африка и Антарктида.
Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди... Но пришел Обама и вс? испортил!
Помню, как-то в школе неожиданно свет отключили. Мы как раз хотели качели сделать, нашли подходящий толстый провод и вырвали его..
Автомобилист Иванов в порыве патриотизма повесил Георгиевскую ленточку на номер своей неправильно припаркованной машины.
Оказывается, резкий рост цен на айфоны в России вызван вовсе не отказом фирмы Apple поддерживать местных гомосексуалистов. Просто гопникам стало западло эти айфоны отжимать, в результате чего сократилось их предложение на вторичном рынке.
Кастрировал кота. Больше не ор?т, зато танцует.
Петрович так любил свою жену, что каждое 8 марта был абсолютно трезвым весь день.
Кыргызская девушка долго боролась с ч?рными точками на лице, пока ей не сказали, что это ноздри.
- Как правильно писать, ?анонимка? или ?онанимка?? - Данос.
- Самая эффективная диета для похудения ? японская. - И какая она? - Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.
Ночная бабочка Оксана заявила, что до не? домогались инопланетяне. С е? слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.
Говорят, плохие времена становятся хорошими воспоминаниями. L Фредерик Бегбедер
Подслушано у детей: - Мальчик, а знаешь, кого ты мне напоминаешь? Другого мальчика.
Стоматология. Секонд хенд.
Водитель автобуса-гармошки, поочер?дно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
Вовочка спрашивает воспитательницу: - А когда мы из садика откинемся? - Что за слова?! Выпустят вас. - По УДО?!
Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа: - Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было? Муж понурив голову, промямлил: - Ничего не было. Я отшутился-L
Украина и Грузия, как молодожены, хотят жить отдельно от родни. А Россия - как навязчивая теща, приезжает без приглашения. На танках.
Невозможно вс? выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирателей, посадить идейного противника и вырастить из сына депутата!
Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.
В ч?м разница между счастливым и несчастным человеком? У счастливого запросы ох*евают от возможностей, а у несчастного возможности ох*евают от запросов.
- Ты кто? - Смерть. - Не спеши, дай хоть спеть свою лебединую песню. - Пока в тоннеле к свету лететь будешь, там и спо?шь.
В США начался АФРО-МАЙДАН.
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица: - Я всегда знал, что вы v русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц! - Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер. - Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра. - Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
Петардасы ? именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.
Согласно теории вероятности, наибольшая вероятность встать не с той ноги у сороконожки.
- Моя мама неправильно водит автомобиль, расход топлива у нее ужасный. - Кстати, а почему нефть дешевеет? - Упал спрос на бензин. - Не знаешь, почему? - Знаю, моя мама перестала водить машину.
Пассажир на прогулочном катере: - За ваш дерьмовый сервис я требую скидки! Капитан: - Щас сделаем. Ребята, скиньте его!
Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.
Интересно, но когда у вас на утро стырят колеса от машины, люди скажут, что вас обули.
Летит старый Малыш на дедушке Карлсоне. Карлсон: - Ты варенье взял? - Вот, целая банка! - А инсулин к нему не забыл?...
Финансовая азбука. Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!
Дурь несомненно присутствует в каждом человеке. Но у нормальных людей лет до 18-20.
"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
Санаторий для людей с невнятной речью LКарловы Клары?. LКарловы Клары? ? проведи время с переподвыподвертом, крадя кораллы у греков сосущих сушки на шоссе.
Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит - на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает. - Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умр?шь раньше времени. - Только вот не надо ляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни вс? равно дожил!
Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык.
Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...
Дети радовались и смеялись, а клоун Петя пытался объяснить, что его ужалил скорпион.
Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке: - У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира. Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает: - Да ну, БРЕД какой-то...
Вышла книга с полным перечнем стран, которые не любят Россию. Она называется "Большой атлас мира".
Кто на работе педант, тот и в постели нудный.
— Я на работу не выйду, у меня сегодня ceкcуальный день. — Это как? — Еб@ть я хтел вас и вашу работу.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — Знаете, здесь такой не живет. . . — Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Сказал же, нет тут таких. . . Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. — Клюнул. Ну, а теперь. . . Третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты. . . — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . . С первой парты встает молодой человек. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — Знаете, здесь такой не живет. . . — Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Сказал же, нет тут таких. . . Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. — Клюнул. Ну, а теперь. . . Третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты. . . — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . . С первой парты встает молодой человек. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
