Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.11.2014

    • — Б***ь, где это у****е?
      — Ты про кого?
      — А, вот ты где...
    • На форуме о здоровье:
      — У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?
      Коммент:
      — Девушка, пришлите мне свое фото ню, я пощупаю, что там.
    • Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
      Жена его спрашивает:
      — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
      Муж:
      — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
    • — Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо ето?
      — Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.
    • — А я считаю, что "бебебе" — беспроигрышный аргумент в любом споре.
      — Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: "И чо? "
      — Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
      — И чо?
    • Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"? "
    • Что может быть прекрасней женщины?
      — Ее подруга.
    • Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
      — "Как прошли?! "
    • Какое красивое кольцо с огромным изумрудом у вас на пальчике!
      Это я бородавку зеленкой помазала
    • ...Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... Чей Муж сказал!..
    • Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
    • Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
      1. Не начинайте.
    • — Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
      — Жирная.
    • Влюбленные шепчутся при луне:
      — Ты меня любишь?
      — Да.
      Целуются.
      — Обещаешь на мне жениться?
      — Да.
      Целуются.
      — А шубу норковую купишь?
      — Нет.
      — Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь.
    • В ателье:
      — Здравствуйте, я хочу пошить брюки-
      — Добрый день, садитесь, шейте.
    • Какое красивое кольцо с огромным изумрудом у вас на пальчике!
      Это я бородавку зеленкой помазала
    • — Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо ето?
      — Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.
    • Влюбленные шепчутся при луне:
      — Ты меня любишь?
      — Да.
      Целуются.
      — Обещаешь на мне жениться?
      — Да.
      Целуются.
      — А шубу норковую купишь?
      — Нет.
      — Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь.
    • Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
      1. Не начинайте.
    • Что может быть прекрасней женщины?
      — Ее подруга.
    • — Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
      — Жирная.
    • Умер Гуливер, и лилипуты сказали:
      ? Ебаааать-копать...
    • — Б***ь, где это у****е?
      — Ты про кого?
      — А, вот ты где...
    • — Мама, я братика хочу.
      — Хорошо, будет тебе братик.
      — Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкc. С тебя барабан и карандаши.
    • Умер Гуливер, и лилипуты сказали:
      ? Ебаааать-копать...
    • Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
      — "Как прошли?! "
    • новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:
      — Але Прокуратура?
      — Да, я вас слушаю.
      — А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
      — Маша?
      — Папа?
    • — Мама, я братика хочу.
      — Хорошо, будет тебе братик.
      — Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкc. С тебя барабан и карандаши.
    • Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.
    • Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.
      Никогда я ещ? так сильно не хотел занять его место!
    • Продаю автомобильные диски, комплект.
      Звонят уже несколько человек:
      - А продадите два из четыр?х?
      Я им и отвечаю:
      - Так купите четыре, а потом два продадите.
      - Не, ну как я потом продам два?
      - Ну, а как я потом продам ДВА?!..
    • После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки...
    • Две подруги:
      - Я бы ни за что не согласилась замуж за такого как твой.
      - Ой да ладно-. Завидуешь? Думаешь что не красивый?
      - Думаю что дурак.
      - Почему?
      - Потому что тебя выбрал! L
    • Баскервиль-холл, замок сэра Генри.
      Дворецкий подает завтрак.
      - Что это, Бэрримор?
      - Овсянка, сэр!
      - Но почему?
      - Гречка, сэр, нам уже не по карману!
    • Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.
    • Если москвич прикупил земли всего по пять тысяч рублей за сотку, то и ездить ему туда придется всего 5 тысяч километров.
    • - Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
      Отец со вздохом отвечает:
      - На всю жизнь, сынок!
      - Так она что - ещ? хуже школы?!..
    • Нас селят в типовых домах, дают типовое образование, требуют типового поведения и после этого хотят, чтобы мы стали креативными.
    • Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.
      Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша.
      Они держат друг друга за руки и стеснительно улыбаются.
      Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:
      - Ну, что там у вас? Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине - то дудки!
    • Самопровозглашенные Штаты Америки.
    • Мы жив?м в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у не? - первый.
    • Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
    • Ще не вмерла?... Подожд?м...
    • По результатам опроса, проведенного в 140 странах мира, наиболее популярными голливудскими фильмами единогласно признаны фильмы-катастрофы с действием в США. Затем идут боевики с пальбой в толпу из всех стволов, также годятся триллеры с маньяками, убивающими на улицах случайных прохожих - но только чтобы действие непременно было в США!
    • Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
      Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
    • А вы тоже заканчиваете прибираться, пылесосить, мыть посуду, выбрасывать мусор за 5 минут до возвращения жены из командировки?
    • На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу. В Интернет теперь никто не выходит.
    • Поздним вечером в т?мном переулке:
      - Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
      Мужчина, доставая ствол:
      - Лучший гаджет ночью - это пистолет.
    • В подземном гараже напротив друг друга, у своих машин стоят двое.
      - Деньги прив?з? - спрашивает один.
      Вместо ответа, второй открывает дипломат и показывает аккуратные пачки купюр. Закрывает и переда?т второму. Тот кивает и бросает дипломат на заднее сидение своей машины.
      - Товар! - свистящим шепотом говорит второй.
      Первый воровато оглядывается, доста?т килограммовую упаковку из кармана и перекидывает ее второму. Затем быстро садится в машину и с визгом шин, уезжает. Второй садится в свою машину.
      - Порядок, - говорит он оборачиваясь к богато одетой женщине, сидящей на заднем сидении, - гречку достали!
    • Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет вс? так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре е? будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
      - Хочешь потаскать?
    • Поднимем тост за тех, кто в море... и повторим для тех, кто в танке!
    • Как я стал знатоком? В молодости я возвращался из библиотеки, а незнакомые ребята вдруг окружили меня и спросили: "Ты чо такой дерзкий?". А я им в ответ: "Пацаны, вы попутали! Иосиф Яковлевич Дерзкий ? один из отцов управляемого термоядерного синтеза". После фразы "ебать ты знаток!" и месяца в больнице я понял, что нашел свое признание, рассказал нам Александр Друзь.
    • Запомните! Судьба - дама капризная. Раз да?т - надо брать!
    • Дузль Порошенко и Плотницкого пока откладывается: Порошенко никак не может выбрать, каким оружием ему сражаться - танками НАТО или авиацией США..
    • Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
      (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
    • Саммит G20. Кто-то заперся в туалете. Перед дверью собралась очередь, канадский премьер-министр стучит в дверь.
      ? Согласно этикету, мы должны ждать. Но это невыносимо! Немедленно выходите из туалета!
      Голос Путина из-за двери:
      ? Не выйду!
      ? Почему?
      ? Потому что меня там нет!
    • 64% американцев не могут на карте найти Украину.
      Ничего страшного, скоро е? никто не найдет.
    • - Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
      - Во время семейных ссор мы раздеваемся...
    • Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом - пей водку.
      А если вс?-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом - ударяй по пивку!
    • Предлагаем вашему вниманию эффектнейшую систему контроля веса "После 18 не есть"!
      Вы покупаете все что хотите, на сумму не более 18 грн в день!
      Спешите перейти на нашу систему - в 2014 году она стала в 2 раза эффективнее!
    • - Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости... Сил никаких нет!
      - Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче... Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.
    • Демократия торжествует, ведь она стремительно обыгрывает религию по количеству обманутых на душу населения.
    • новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:
      — Але Прокуратура?
      — Да, я вас слушаю.
      — А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
      — Маша?
      — Папа?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.11.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.11.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.11.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz