— Б***ь, где это у****е? — Ты про кого? — А, вот ты где...
На форуме о здоровье: — У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое? Коммент: — Девушка, пришлите мне свое фото ню, я пощупаю, что там.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
— Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо ето? — Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.
— А я считаю, что "бебебе" — беспроигрышный аргумент в любом споре. — Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: "И чо? " — Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе". — И чо?
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"? "
Что может быть прекрасней женщины? — Ее подруга.
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: — "Как прошли?! "
Какое красивое кольцо с огромным изумрудом у вас на пальчике! Это я бородавку зеленкой помазала
...Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... Чей Муж сказал!..
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь. 1. Не начинайте.
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю... — Жирная.
Влюбленные шепчутся при луне: — Ты меня любишь? — Да. Целуются. — Обещаешь на мне жениться? — Да. Целуются. — А шубу норковую купишь? — Нет. — Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь.
В ателье: — Здравствуйте, я хочу пошить брюки- — Добрый день, садитесь, шейте.
Какое красивое кольцо с огромным изумрудом у вас на пальчике! Это я бородавку зеленкой помазала
— Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо ето? — Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.
Влюбленные шепчутся при луне: — Ты меня любишь? — Да. Целуются. — Обещаешь на мне жениться? — Да. Целуются. — А шубу норковую купишь? — Нет. — Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь.
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь. 1. Не начинайте.
Что может быть прекрасней женщины? — Ее подруга.
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю... — Жирная.
Умер Гуливер, и лилипуты сказали: ? Ебаааать-копать...
— Б***ь, где это у****е? — Ты про кого? — А, вот ты где...
— Мама, я братика хочу. — Хорошо, будет тебе братик. — Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкc. С тебя барабан и карандаши.
Умер Гуливер, и лилипуты сказали: ? Ебаааать-копать...
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: — "Как прошли?! "
новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий: — Але Прокуратура? — Да, я вас слушаю. — А мой папа купил бентли на ворованные деньги! — Маша? — Папа?
— Мама, я братика хочу. — Хорошо, будет тебе братик. — Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкc. С тебя барабан и карандаши.
Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.
Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я ещ? так сильно не хотел занять его место!
Продаю автомобильные диски, комплект. Звонят уже несколько человек: - А продадите два из четыр?х? Я им и отвечаю: - Так купите четыре, а потом два продадите. - Не, ну как я потом продам два? - Ну, а как я потом продам ДВА?!..
После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки...
Две подруги: - Я бы ни за что не согласилась замуж за такого как твой. - Ой да ладно-. Завидуешь? Думаешь что не красивый? - Думаю что дурак. - Почему? - Потому что тебя выбрал! L
Баскервиль-холл, замок сэра Генри. Дворецкий подает завтрак. - Что это, Бэрримор? - Овсянка, сэр! - Но почему? - Гречка, сэр, нам уже не по карману!
Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.
Если москвич прикупил земли всего по пять тысяч рублей за сотку, то и ездить ему туда придется всего 5 тысяч километров.
- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго? Отец со вздохом отвечает: - На всю жизнь, сынок! - Так она что - ещ? хуже школы?!..
Нас селят в типовых домах, дают типовое образование, требуют типового поведения и после этого хотят, чтобы мы стали креативными.
Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держат друг друга за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет: - Ну, что там у вас? Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине - то дудки!
Самопровозглашенные Штаты Америки.
Мы жив?м в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у не? - первый.
Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
Ще не вмерла?... Подожд?м...
По результатам опроса, проведенного в 140 странах мира, наиболее популярными голливудскими фильмами единогласно признаны фильмы-катастрофы с действием в США. Затем идут боевики с пальбой в толпу из всех стволов, также годятся триллеры с маньяками, убивающими на улицах случайных прохожих - но только чтобы действие непременно было в США!
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
А вы тоже заканчиваете прибираться, пылесосить, мыть посуду, выбрасывать мусор за 5 минут до возвращения жены из командировки?
На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу. В Интернет теперь никто не выходит.
Поздним вечером в т?мном переулке: - Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней. Мужчина, доставая ствол: - Лучший гаджет ночью - это пистолет.
В подземном гараже напротив друг друга, у своих машин стоят двое. - Деньги прив?з? - спрашивает один. Вместо ответа, второй открывает дипломат и показывает аккуратные пачки купюр. Закрывает и переда?т второму. Тот кивает и бросает дипломат на заднее сидение своей машины. - Товар! - свистящим шепотом говорит второй. Первый воровато оглядывается, доста?т килограммовую упаковку из кармана и перекидывает ее второму. Затем быстро садится в машину и с визгом шин, уезжает. Второй садится в свою машину. - Порядок, - говорит он оборачиваясь к богато одетой женщине, сидящей на заднем сидении, - гречку достали!
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет вс? так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре е? будущий муж достал кольцо из кармана и спросил: - Хочешь потаскать?
Поднимем тост за тех, кто в море... и повторим для тех, кто в танке!
Как я стал знатоком? В молодости я возвращался из библиотеки, а незнакомые ребята вдруг окружили меня и спросили: "Ты чо такой дерзкий?". А я им в ответ: "Пацаны, вы попутали! Иосиф Яковлевич Дерзкий ? один из отцов управляемого термоядерного синтеза". После фразы "ебать ты знаток!" и месяца в больнице я понял, что нашел свое признание, рассказал нам Александр Друзь.
Запомните! Судьба - дама капризная. Раз да?т - надо брать!
Дузль Порошенко и Плотницкого пока откладывается: Порошенко никак не может выбрать, каким оружием ему сражаться - танками НАТО или авиацией США..
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
Саммит G20. Кто-то заперся в туалете. Перед дверью собралась очередь, канадский премьер-министр стучит в дверь. ? Согласно этикету, мы должны ждать. Но это невыносимо! Немедленно выходите из туалета! Голос Путина из-за двери: ? Не выйду! ? Почему? ? Потому что меня там нет!
64% американцев не могут на карте найти Украину. Ничего страшного, скоро е? никто не найдет.
- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? - Во время семейных ссор мы раздеваемся...
Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом - пей водку. А если вс?-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом - ударяй по пивку!
Предлагаем вашему вниманию эффектнейшую систему контроля веса "После 18 не есть"! Вы покупаете все что хотите, на сумму не более 18 грн в день! Спешите перейти на нашу систему - в 2014 году она стала в 2 раза эффективнее!
- Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости... Сил никаких нет! - Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче... Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.
Демократия торжествует, ведь она стремительно обыгрывает религию по количеству обманутых на душу населения.
новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий: — Але Прокуратура? — Да, я вас слушаю. — А мой папа купил бентли на ворованные деньги! — Маша? — Папа?
