Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.11.2014

    • — Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
      — Значит много выпить.
      — А где визг-то?
      — Это потом, когда домой придешь к жене.
    • Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.
    • — Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
    • — Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом! — Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик-
      — Но ты же раскрываешь мою жену!
    • Он обещал прокатить ее на своей яхте.
      Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.
    • Привыкла всегда записывать свои расходы:
      ? транспорт 25 руб.
      ? газета 10 руб.
      ? не помню куда 7521 руб.
    • — Капец, меня парень бросил! — Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! — Еще сто таких?! Господи, да за что?
    • v только не улыбайся.
      v почему?
      v боюсь.
      v влюбиться?
      v коней.
    • — Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.
      — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
    • Идет Илья Муромец по лесу, видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
      — Соловушка, кто тебя обидел, ты скажи — я ему враз башку снесу!
      — Не надо Илюша, сам я свистел , увлекся да с дерева е@нулся
      Идет дальше. Смотрит — Змей Горыныч, тоже побитый весь, шеи узлом завязаны , весь в дерьме, он опять к нему:
      — Змеюшка, да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!
      — Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел
      Ушел Илья восвояси, а Соловей подполз к Змею и говорит:
      — Вот ведь сука! Трезвый — так человек человеком, а нажрется так, бл@дь , "не так свистишь, не так летаешь!
    • Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь! ", со временем понял, что в организме есть еще один важный независимый орган.
    • представьте как классно быть домашней рыбкой, ты просто плаваешь здесь со своими братанами и вдруг начинает идти дождь из еды
    • В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть графу "В случае проверки готов(а) съесть все документы".
    • Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало — поднимите. Если не упало — просто смахните пыль. Если движется — накормите.
    • — Видел, как вчера наши шведов отымели?!
      — Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
    • — Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
      — Значит много выпить.
      — А где визг-то?
      — Это потом, когда домой придешь к жене.
    • Он обещал прокатить ее на своей яхте.
      Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.
    • Привыкла всегда записывать свои расходы:
      ? транспорт 25 руб.
      ? газета 10 руб.
      ? не помню куда 7521 руб.
    • v только не улыбайся.
      v почему?
      v боюсь.
      v влюбиться?
      v коней.
    • — Видел, как вчера наши шведов отымели?!
      — Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
    • Я заебат и ох@енен;
      Неотразим, как бриллиант.
      Неподражаем и бесценен;
      Могуч и строен, как атлант.
      Умен и крут я, несомненно.
      Красив и мил, к тому же, я.
      Еб@ть, какой я ох@енный!
      И, кстати, скромный дох@я : )
    • Утро. Жена мужу:
      — Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
    • Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение- ? Привет, зачем в друзья добавляешься?
      Ответ меня убил:
      ? Не твое дело!
    • Есть у меня приятель — шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.
      Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать...
      ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
      Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.
      И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.
      Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!
      Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:
      — А вы уверены?
      — Да! Забирайте!
      — Вы абсолютно в этом уверены?
      — Да! Я этого хочу!
      — Вы подумайте как следует.
      — Нечего думать! Забирайте!
      Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:
      — Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял — это впервые!
    • Есть у меня приятель — шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.
      Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать...
      ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
      Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.
      И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.
      Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!
      Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:
      — А вы уверены?
      — Да! Забирайте!
      — Вы абсолютно в этом уверены?
      — Да! Я этого хочу!
      — Вы подумайте как следует.
      — Нечего думать! Забирайте!
      Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:
      — Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял — это впервые!
    • Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение- ? Привет, зачем в друзья добавляешься?
      Ответ меня убил:
      ? Не твое дело!
    • — что отделяет туловище человека от головы?
      — топор.

      Даша, 8 лет.
    • Герасим привязал камень на шею Му-Му, вздохнул, бросил ее за борт- и начал готовить раколовку-
    • С очередным призывом потерпеть еще немножко обратился к россиянам министр финансов Антон Изнасилуанов.
    • Муж жене:
      - Дорогуля, хочу чтоб ты у меня была зайкой.
      - А почему?
      - Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь.
    • Приехал Ющенко во Львов. Едет мимо Львовского автобусного завода. Видит, в заборе дыра. Показывает пальцем: "Лаз закрыть!". Вс?, нет больше завода.
    • Петрович из мастерской по ремонту резиновых женщин каждый день клеит чужих подружек десятками.
    • В вечном споре физиков и лириков похоже победили педики.
    • - Папа, а ты пионером был?
      - Да, был.
      - А октябр?нком был?
      - Ну был.
      - Так значит и сранцем был?
      - Ты это о ч?м???
      - Да вот училка сегодня сказала, что пионеры и октябрята ходили в школу сранцами.
    • Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Прич?м нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.
    • Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие. Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на не? - так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.
    • Я же просил пожелать имениннику: Продолжительности жизни, как у черепахи. Карьерного роста, как у ракеты фейерверка. А не наоборот, сука!
    • Ешь, молись, гладь котиков.
      L Малый Кыс
    • с точки зрения травы корова - хищник
    • Не важно, какой длины у вас линия жизни.
      Важно, чтобы она через задницу не проходила.
    • Светские новости.
      Блондинка, отдыхавшая в Анталье по системе "все включено", до сих пор не может найти кнопку выключения!
    • Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.
    • Друзей не предаю: все как-то случай не подворачивался.
    • Ведь можем же... когда уже не надо!
    • - Вы никогда не умели и не умеете работать, поэтому ваша жизнь такая несладкая, v заявил шахтерам один кондитер на Украине.
    • Богаты люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.
    • В Мухосранском ПТУ на стенде LГордость училища? висят портреты выпускников, которых выпустили из колонии досрочно за примерное поведение.
    • Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: LА вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!?
    • - Я гетеросексуал,- сообщает молодой человек блондинке. Та в ужасе:
      - Ты шляешься по гетерам и так спокойно мне это сообщаешь?
    • Утром встречаются два соседа. Один из них, автослесарь, говорит другому:
      - Хочу спросить у вас давно. Вот ваша машина заводится утром с четв?ртого-пятого раза.
      - Ничего страшного! Мороз ведь!
      - Так вот. Просто чисто интересно, если у вас с женщиной будет вставать в одном случае из пяти, вы тоже сочт?те это нормальным?!
    • - Ну, и как тебе моя гитара?
      - Мягко говоря, так себе-
      - Хочешь сказать Lдрова??
      - В общем, так и есть. Но что совсем плохо, даже не хватит, чтобы шашлык пожарить.
    • Как мы с друзьями проводим время: либо творим х*йню, либо вспоминаем о х*йне, которую натворили раньше.
    • Секрет непотопляемости авианосца был прост. Он был слеплен из говна.
    • ...Был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал "Бл*дь!", эхо повторяло "О ужас, ужас, ужас,...".
    • - Видел, как вчера наши шведов отымели?!
      - Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
    • По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником?здоровяком, должна помочь мужу отп*здить любовника.
    • - У тебя в руках учебник по теории вероятности?
      - Возможно.
    • Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: LПакет не пробивайте!?
    • - Мужики, вс?, я завязал! Тут выпил в выходные, и мне приснился сон, что я длинноногая блондинка с голубыми глазами...
      - Кошмар!
      - Но это ещ? не самое страшное! Я на девятом месяце и меня в карете скорой помощи везут в роддом...
    • - Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка Lнабор для ретуширования? с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
      - Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
    • Первая серия: "Предстояние"
      Вторая серия: "Стояние"
      Третья серия: "Послестояние"
    • Беседуют два приятеля.
      - Слушай, а твоя жена кричит во время секса?
      - Еще как! Вчера всю лестницу на ноги подняла, когда застала меня за сексом с соседкой!
    • Сто лет назад при власти был Распутин.
      Сейчас у власти Путин.
      Через сто лет над властью будет какой-нибудь Тин?
    • Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещ? пятнадцать суток.
    • Баба не мужик - сказала мужику сделать, сделал - забыла, не сделал - запилила.
    • Что такое настоящий философ? Покупает на улице два пирожка - один горячий, другой еле т?плый. Он рассуждает: если начать есть еле т?плый, горячий остынет - плохо; если начать есть горячий, т?плый станет холодным - тоже плохо. Бер?т, и оба выбрасывает в урну.
    • Звонит Абрам Исааку и говорит:
      - Я так полюбил Путина.
      - С чего бы это вдруг?
      - У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
    • - Девушка, как вас зовут?
      - Стерва, домой.
    • Новые достижения политкорректности и гуманности к животным: В США теперь предписано черных котов называть афрокотами.
    • Только сутенер знает женщинам настоящую цену, так как сам ее и назначает.
    • Полезные советы.
      Сказать "да" здоровой пище намного проще, если употреблять ее в комплекте со здоровой бутылкой водки!
    • Берегите Онищенко. Если он эмигрирует в Европу, сразу найдет микробов в российской нефти и газе. И вот тогда нам крышка.
    • Почта России решила сменить эмблему. Теперь е? эмблемой будет улитка с прилепленным на раковину письмом. Это, конечно, является преувеличением, т.к. улитки гораздо быстрее.
    • Тема "Классификация интегралов":
      1. Собственные - интегралы, которые сам брал. Несобственные - которые списал.
      2. Определ?нные - интегралы, к которым есть ответ. Неопредел?нные - интегралы, к которым нет ответа.
      3. Сходящиеся - интегралы, которые сходятся с ответом. Расходящиеся - которые с ответом не сходятся.
    • За время пребывания в России Фабио Капелло выучил три русских слова: "дай", "деньги" и "козлы".
    • Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, задумайтесь: может быть, вам стоит приобрести абонемент?
    • На уроке учительница: - Дети, вы должны были сочинить стишок!
      Вовочка: - Мы вчера гуляли и я придумал!
      Учительница: - Ну-ка расскажи нам!
      Вовочка: - Пошли с сестрой в район Щербинки.
      Там папесде, папесде, папесде...
      - Пош?л вон из класса!
      - А что такого?! Папе сделали ботинки!
    • Прими участие в очередном всероссийском аттракционе безумия! Купи килограмм гречи сегодня вечером!
    • Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
      - А когда мы в садике так ор?м, нас воспитательница ругает...
    • Если бы в Африке, начиная с первого ч?тного реб?нка, платили бы денег, как у нас в России, то даже китайцам стало бы страшно.
    • Утро. Жена мужу:
      — Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
    • — что отделяет туловище человека от головы?
      — топор.

      Даша, 8 лет.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.11.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.11.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.11.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz