— Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? — Значит много выпить. — А где визг-то? — Это потом, когда домой придешь к жене.
Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.
— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом! — Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик- — Но ты же раскрываешь мою жену!
Он обещал прокатить ее на своей яхте. Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.
Привыкла всегда записывать свои расходы: ? транспорт 25 руб. ? газета 10 руб. ? не помню куда 7521 руб.
— Капец, меня парень бросил! — Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! — Еще сто таких?! Господи, да за что?
v только не улыбайся. v почему? v боюсь. v влюбиться? v коней.
— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости. — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
Идет Илья Муромец по лесу, видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему: — Соловушка, кто тебя обидел, ты скажи — я ему враз башку снесу! — Не надо Илюша, сам я свистел , увлекся да с дерева е@нулся Идет дальше. Смотрит — Змей Горыныч, тоже побитый весь, шеи узлом завязаны , весь в дерьме, он опять к нему: — Змеюшка, да кто тебя обидел — я ж его растерзаю! — Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел Ушел Илья восвояси, а Соловей подполз к Змею и говорит: — Вот ведь сука! Трезвый — так человек человеком, а нажрется так, бл@дь , "не так свистишь, не так летаешь!
Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь! ", со временем понял, что в организме есть еще один важный независимый орган.
представьте как классно быть домашней рыбкой, ты просто плаваешь здесь со своими братанами и вдруг начинает идти дождь из еды
В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть графу "В случае проверки готов(а) съесть все документы".
Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало — поднимите. Если не упало — просто смахните пыль. Если движется — накормите.
— Видел, как вчера наши шведов отымели?! — Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
— Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? — Значит много выпить. — А где визг-то? — Это потом, когда домой придешь к жене.
Он обещал прокатить ее на своей яхте. Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.
Привыкла всегда записывать свои расходы: ? транспорт 25 руб. ? газета 10 руб. ? не помню куда 7521 руб.
v только не улыбайся. v почему? v боюсь. v влюбиться? v коней.
— Видел, как вчера наши шведов отымели?! — Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Я заебат и ох@енен; Неотразим, как бриллиант. Неподражаем и бесценен; Могуч и строен, как атлант. Умен и крут я, несомненно. Красив и мил, к тому же, я. Еб@ть, какой я ох@енный! И, кстати, скромный дох@я : )
Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение- ? Привет, зачем в друзья добавляешься? Ответ меня убил: ? Не твое дело!
Есть у меня приятель — шабутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная. Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает: — А вы уверены? — Да! Забирайте! — Вы абсолютно в этом уверены? — Да! Я этого хочу! — Вы подумайте как следует. — Нечего думать! Забирайте! Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит: — Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял — это впервые!
Есть у меня приятель — шабутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная. Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает: — А вы уверены? — Да! Забирайте! — Вы абсолютно в этом уверены? — Да! Я этого хочу! — Вы подумайте как следует. — Нечего думать! Забирайте! Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит: — Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял — это впервые!
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение- ? Привет, зачем в друзья добавляешься? Ответ меня убил: ? Не твое дело!
— что отделяет туловище человека от головы? — топор.
Даша, 8 лет.
Герасим привязал камень на шею Му-Му, вздохнул, бросил ее за борт- и начал готовить раколовку-
С очередным призывом потерпеть еще немножко обратился к россиянам министр финансов Антон Изнасилуанов.
Муж жене: - Дорогуля, хочу чтоб ты у меня была зайкой. - А почему? - Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь.
Приехал Ющенко во Львов. Едет мимо Львовского автобусного завода. Видит, в заборе дыра. Показывает пальцем: "Лаз закрыть!". Вс?, нет больше завода.
Петрович из мастерской по ремонту резиновых женщин каждый день клеит чужих подружек десятками.
В вечном споре физиков и лириков похоже победили педики.
- Папа, а ты пионером был? - Да, был. - А октябр?нком был? - Ну был. - Так значит и сранцем был? - Ты это о ч?м??? - Да вот училка сегодня сказала, что пионеры и октябрята ходили в школу сранцами.
Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Прич?м нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.
Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие. Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на не? - так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.
Я же просил пожелать имениннику: Продолжительности жизни, как у черепахи. Карьерного роста, как у ракеты фейерверка. А не наоборот, сука!
Ешь, молись, гладь котиков. L Малый Кыс
с точки зрения травы корова - хищник
Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтобы она через задницу не проходила.
Светские новости. Блондинка, отдыхавшая в Анталье по системе "все включено", до сих пор не может найти кнопку выключения!
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.
Друзей не предаю: все как-то случай не подворачивался.
Ведь можем же... когда уже не надо!
- Вы никогда не умели и не умеете работать, поэтому ваша жизнь такая несладкая, v заявил шахтерам один кондитер на Украине.
Богаты люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.
В Мухосранском ПТУ на стенде LГордость училища? висят портреты выпускников, которых выпустили из колонии досрочно за примерное поведение.
Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: LА вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!?
- Я гетеросексуал,- сообщает молодой человек блондинке. Та в ужасе: - Ты шляешься по гетерам и так спокойно мне это сообщаешь?
Утром встречаются два соседа. Один из них, автослесарь, говорит другому: - Хочу спросить у вас давно. Вот ваша машина заводится утром с четв?ртого-пятого раза. - Ничего страшного! Мороз ведь! - Так вот. Просто чисто интересно, если у вас с женщиной будет вставать в одном случае из пяти, вы тоже сочт?те это нормальным?!
- Ну, и как тебе моя гитара? - Мягко говоря, так себе- - Хочешь сказать Lдрова?? - В общем, так и есть. Но что совсем плохо, даже не хватит, чтобы шашлык пожарить.
Как мы с друзьями проводим время: либо творим х*йню, либо вспоминаем о х*йне, которую натворили раньше.
Секрет непотопляемости авианосца был прост. Он был слеплен из говна.
...Был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал "Бл*дь!", эхо повторяло "О ужас, ужас, ужас,...".
- Видел, как вчера наши шведов отымели?! - Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником?здоровяком, должна помочь мужу отп*здить любовника.
- У тебя в руках учебник по теории вероятности? - Возможно.
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: LПакет не пробивайте!?
- Мужики, вс?, я завязал! Тут выпил в выходные, и мне приснился сон, что я длинноногая блондинка с голубыми глазами... - Кошмар! - Но это ещ? не самое страшное! Я на девятом месяце и меня в карете скорой помощи везут в роддом...
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка Lнабор для ретуширования? с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами? - Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
Первая серия: "Предстояние" Вторая серия: "Стояние" Третья серия: "Послестояние"
Беседуют два приятеля. - Слушай, а твоя жена кричит во время секса? - Еще как! Вчера всю лестницу на ноги подняла, когда застала меня за сексом с соседкой!
Сто лет назад при власти был Распутин. Сейчас у власти Путин. Через сто лет над властью будет какой-нибудь Тин?
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещ? пятнадцать суток.
Баба не мужик - сказала мужику сделать, сделал - забыла, не сделал - запилила.
Что такое настоящий философ? Покупает на улице два пирожка - один горячий, другой еле т?плый. Он рассуждает: если начать есть еле т?плый, горячий остынет - плохо; если начать есть горячий, т?плый станет холодным - тоже плохо. Бер?т, и оба выбрасывает в урну.
Звонит Абрам Исааку и говорит: - Я так полюбил Путина. - С чего бы это вдруг? - У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
- Девушка, как вас зовут? - Стерва, домой.
Новые достижения политкорректности и гуманности к животным: В США теперь предписано черных котов называть афрокотами.
Только сутенер знает женщинам настоящую цену, так как сам ее и назначает.
Полезные советы. Сказать "да" здоровой пище намного проще, если употреблять ее в комплекте со здоровой бутылкой водки!
Берегите Онищенко. Если он эмигрирует в Европу, сразу найдет микробов в российской нефти и газе. И вот тогда нам крышка.
Почта России решила сменить эмблему. Теперь е? эмблемой будет улитка с прилепленным на раковину письмом. Это, конечно, является преувеличением, т.к. улитки гораздо быстрее.
Тема "Классификация интегралов": 1. Собственные - интегралы, которые сам брал. Несобственные - которые списал. 2. Определ?нные - интегралы, к которым есть ответ. Неопредел?нные - интегралы, к которым нет ответа. 3. Сходящиеся - интегралы, которые сходятся с ответом. Расходящиеся - которые с ответом не сходятся.
За время пребывания в России Фабио Капелло выучил три русских слова: "дай", "деньги" и "козлы".
Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, задумайтесь: может быть, вам стоит приобрести абонемент?
На уроке учительница: - Дети, вы должны были сочинить стишок! Вовочка: - Мы вчера гуляли и я придумал! Учительница: - Ну-ка расскажи нам! Вовочка: - Пошли с сестрой в район Щербинки. Там папесде, папесде, папесде... - Пош?л вон из класса! - А что такого?! Папе сделали ботинки!
Прими участие в очередном всероссийском аттракционе безумия! Купи килограмм гречи сегодня вечером!
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: - А когда мы в садике так ор?м, нас воспитательница ругает...
Если бы в Африке, начиная с первого ч?тного реб?нка, платили бы денег, как у нас в России, то даже китайцам стало бы страшно.
Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
— что отделяет туловище человека от головы? — топор.
