1 января ? день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
Я вчера сильно пьяная пыталась дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперед — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула: — Дочка! Иди задом, быстрее дойдешь!
А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на шерстяной носок не лезут!
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет ceкcа, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.
После третьей рюмки- мне показалось, что он ждет от меня подвига- поехала и познакомилась с его женой!
Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках? -
Шпионские страсти. Эдвард Сноуден опубликовал тайный список плохих детей, которые не получат подарков на Новый год, и этим не на шутку разозлил Деда Мороза.
Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.
— Любимый, нам нужно прогнать этого пса. — Зачем? — Он воет, когда я пою. — Ну, ты же первая начинаешь.
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. L Еврейская мудрость
В многодетных семьях надо присваивать не только почетное звание — "Мать-героиня", но и почетное звание — "Отец-кормилец".
Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании. — Но вы должны признать, по крайней мере, — отбивается пастор, — что Бог создал мужчину раньше, чем женщину. — Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик! . .
Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер.
Пункт паспортного контроля. Выезжающая дама: — Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа? Так это я пластику сделала! Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я v женщина? Так это я операцию сделала! Пограничник: — Нет, это я еще как-то могу себе представить. Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы v негр?!
Урок биологии. Учительница рассказывает: — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... — Вовочка, а что это ты там делаешь? — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! — А ну ка повтори то, что я рассказала. — Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься! ! . .
Пункт паспортного контроля. Выезжающая дама: — Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа? Так это я пластику сделала! Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я v женщина? Так это я операцию сделала! Пограничник: — Нет, это я еще как-то могу себе представить. Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы v негр?!
— Любимый, нам нужно прогнать этого пса. — Зачем? — Он воет, когда я пою. — Ну, ты же первая начинаешь.
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. L Еврейская мудрость
Я вчера сильно пьяная пыталась дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперед — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула: — Дочка! Иди задом, быстрее дойдешь!
Урок биологии. Учительница рассказывает: — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... — Вовочка, а что это ты там делаешь? — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! — А ну ка повтори то, что я рассказала. — Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься! ! . .
Шпионские страсти. Эдвард Сноуден опубликовал тайный список плохих детей, которые не получат подарков на Новый год, и этим не на шутку разозлил Деда Мороза.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: ? Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. ? Гхмм. . Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову из лужи: ? Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и! ? Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: ? Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь? ? Ты меня в рюкзак посадишь ? а я, если чего ? то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет ? так ты меня развернешь, я тогда шмальну... ? Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" ? и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили ? оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается ? батя с ходу два выстрела дуплетом ? мимо! Бегут... . Бегут ? а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю ? но бросать придется, чего двоим-то погибать... ". Бросил рюкзак ? да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. ? Все, мать ? нет у нас больше отца! ? Вас, охотников, хер поймешь ? пять минут назад отец приполз ? "Нет у нас больше сына" говорит!
Увидел у жены на полочке шампунь- На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"- Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь-
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: ? Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь? ? Ты меня в рюкзак посадишь ? а я, если чего ? то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет ? так ты меня развернешь, я тогда шмальну... ? Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" ? и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили ? оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается ? батя с ходу два выстрела дуплетом ? мимо! Бегут... . Бегут ? а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю ? но бросать придется, чего двоим-то погибать... ". Бросил рюкзак ? да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. ? Все, мать ? нет у нас больше отца! ? Вас, охотников, хер поймешь ? пять минут назад отец приполз ? "Нет у нас больше сына" говорит!
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: ? Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. ? Гхмм. . Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову из лужи: ? Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и! ? Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
В любой ситуации выбор всегда за тобой: ты либо закаливаешься, либо просто мерзнешь.
А ведь ещ? совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору: - Ну, ничего страшного, есть ещ? 15 минут, чтобы отыграться...
У прохожих такие лица, будто Крым не наш...
Американские ученые обнаружили вирус глупости, который передается воздушно-кабельным путем.
Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"
Парень кричит под окнами: v Любимая, ты только моя! Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ: v Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать е? телефонные разговоры, уч?бу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!
Спирт издавна является основным компонентом множества различных происшествий.
валютные интервенции, налоговые маневры - они что, с нами воюют, что ли?
Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещ? и... внезапно... с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.
99% людей думает о том, чтобы изменить мир, 0.99% v о том, чтобы помыть посуду. И только один из тысячи думает о том, как изменить мир, чтобы не мыть посуду.
Люся один раз попарилась в сауне и уже целый год вообще не парится.
Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать? Им сказали, что после восемнадцати вредно есть!
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось? - Да вот, заступился за любимую девушку. - Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? - Да двое: жена и т?ща!
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил...
Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!"
Вчера автомобиль "Тойота" сбил Сергея Зверева. "Тойота" - управляй мечтой!
Я взрослый и самостоятельный мужчина и способен принимать ответственные решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит, так и будет!
Занимательная арифметика. Стоимость установки газового сч?тчика минимум 2500 рублей. Окупаться сч?тчик начн?т, в лучшем случае, лет через 7-8. Сэкономить можно за 10 лет, за вычетом установки, примерно 1000 рублей. И вот на эту 1000 рублей нужно будет умудриться купить и установить новый сч?тчик, т.к. именно через 10 лет срок службы старого сч?тчика закончится!
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения ид?т вагон-ресторан.
83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.
ОБЪЯВЛЕНИЕ Сдам в аренду алкотестер. Точность определения алкоголя, его количество, качество и наименование видов выпитого с расстояния до семи метров 100%. Дополнительные функции: дистанционное тестирование по телефону, тестирование по фотографии, при наличии сковороды заменяет собой экипаж ДПС из четырех человек. Первые три дня бесплатно, по их истечении рассмотрю варианты возврата в зависимости от предложенной вами суммы.
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
Когда я, суровый мужик, иду по обледеневшему напрочь нечищеному городу Челябинску, я вс? чаще ощущаю себя спускаемым модулем LPhilae?: то ли закрепился на льду, то ли нет? И все чаще подумываю об эмиграции с кометы LРФ-2014?-
- Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Даниил Квят - единственный гонщик "Формулы-1", у которого на болиде написано "Помой меня".
- Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут? - Убью его нахрен! Ты что-то еще ведь хотел спросить? - Да нет, уже ничего.
Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте. Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.
Довольно толковый словарь: ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда. КРАСНОЕ И Ч?РНОЕ - календарь. ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласия на операцию. ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ - стаптывание каблуков. НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить реб?нка. ПОДДАВКИ - выпивание с друзьями. РАБОТА НА ИЗНОС - ковыряние в носу. САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке. ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну. ХАРЕ-РАМА - портрет.
Разговаривают приятели: - Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена! - А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена! - А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена! - А я вот все еще женой не обзавелся! - Слушай, как мы все тебе завидуем!
Женское... Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.
- Люся, ты только не волнуйся! Я найду себе работу! - Хм-м... А ты подумал, как я буду выглядеть, если позволю тебе работать? Хочешь, что бы все мои подруги подумали, что я не в состоянии содержать своего мужчину?!..
Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: LФабрика по производству левых палочек LТвикс? звучит в России несколько двусмысленно.
- А тебе сколько лет? - Возраст ? это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Вс? зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. - Зато "134" - это не просто цифра, а статья.
Женское... - Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних! - Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....
Один парень рассказывает другу: — Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
