Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.11.2014

    • 1 января ? день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
    • Я вчера сильно пьяная пыталась дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперед — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке.
      Не выдержала и крикнула: — Дочка! Иди задом, быстрее дойдешь!
    • А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на шерстяной носок не лезут!
    • Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет ceкcа, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.
    • После третьей рюмки- мне показалось, что он ждет от меня подвига- поехала и познакомилась с его женой!
    • Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках? -
    • Шпионские страсти.
      Эдвард Сноуден опубликовал тайный список плохих детей, которые не получат подарков на Новый год, и этим не на шутку разозлил Деда Мороза.
    • Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.
    • — Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
      — Зачем?
      — Он воет, когда я пою.
      — Ну, ты же первая начинаешь.
    • Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
      L Еврейская мудрость
    • В многодетных семьях надо присваивать не только почетное звание — "Мать-героиня", но и почетное звание — "Отец-кормилец".
    • Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.
      — Но вы должны признать, по крайней мере, — отбивается пастор, — что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
      — Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик! . .
    • Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю — это счастье.
      Оказалось — задний бампер.
    • Пункт паспортного контроля.
      Выезжающая дама:
      — Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа? Так это я пластику сделала! Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я v женщина? Так это я операцию сделала!
      Пограничник:
      — Нет, это я еще как-то могу себе представить. Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы v негр?!
    • Урок биологии. Учительница рассказывает:
      — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
      — Вовочка, а что это ты там делаешь?
      — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
      — А ну ка повтори то, что я рассказала.
      — Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься! ! . .
    • Пункт паспортного контроля.
      Выезжающая дама:
      — Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа? Так это я пластику сделала! Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я v женщина? Так это я операцию сделала!
      Пограничник:
      — Нет, это я еще как-то могу себе представить. Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы v негр?!
    • — Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
      — Зачем?
      — Он воет, когда я пою.
      — Ну, ты же первая начинаешь.
    • Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
      L Еврейская мудрость
    • Я вчера сильно пьяная пыталась дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперед — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке.
      Не выдержала и крикнула: — Дочка! Иди задом, быстрее дойдешь!
    • Урок биологии. Учительница рассказывает:
      — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
      — Вовочка, а что это ты там делаешь?
      — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
      — А ну ка повтори то, что я рассказала.
      — Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься! ! . .
    • Шпионские страсти.
      Эдвард Сноуден опубликовал тайный список плохих детей, которые не получат подарков на Новый год, и этим не на шутку разозлил Деда Мороза.
    • В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
    • Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
      ? Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
      ? Гхмм. . Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
      Пьяный поднимает голову из лужи:
      ? Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
      ? Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
    • Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
      ? Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
      ? Ты меня в рюкзак посадишь ? а я, если чего ? то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет ? так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
      ? Ну, бог с тобой...
      "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" ? и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили ? оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается ? батя с ходу два выстрела дуплетом ? мимо!
      Бегут... . Бегут ? а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
      "А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю ? но бросать придется, чего двоим-то погибать... ". Бросил рюкзак ? да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
      ? Все, мать ? нет у нас больше отца!
      ? Вас, охотников, хер поймешь ? пять минут назад отец приполз ? "Нет у нас больше сына" говорит!
    • Увидел у жены на полочке шампунь- На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"- Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь-
    • Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
      ? Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
      ? Ты меня в рюкзак посадишь ? а я, если чего ? то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет ? так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
      ? Ну, бог с тобой...
      "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" ? и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили ? оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается ? батя с ходу два выстрела дуплетом ? мимо!
      Бегут... . Бегут ? а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
      "А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю ? но бросать придется, чего двоим-то погибать... ". Бросил рюкзак ? да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
      ? Все, мать ? нет у нас больше отца!
      ? Вас, охотников, хер поймешь ? пять минут назад отец приполз ? "Нет у нас больше сына" говорит!
    • Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
      ? Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
      ? Гхмм. . Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
      Пьяный поднимает голову из лужи:
      ? Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
      ? Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
    • В любой ситуации выбор всегда за тобой: ты либо закаливаешься, либо просто мерзнешь.
    • А ведь ещ? совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
    • В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору:
      - Ну, ничего страшного, есть ещ? 15 минут, чтобы отыграться...
    • У прохожих такие лица, будто Крым не наш...
    • Американские ученые обнаружили вирус глупости, который передается воздушно-кабельным путем.
    • Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"
    • Парень кричит под окнами:
      v Любимая, ты только моя!
      Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
      v Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать е? телефонные разговоры, уч?бу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!
    • Спирт издавна является основным компонентом множества различных происшествий.
    • валютные интервенции, налоговые маневры - они что, с нами воюют, что ли?
    • Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещ? и... внезапно... с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.
    • 99% людей думает о том, чтобы изменить мир, 0.99% v о том, чтобы помыть посуду.
      И только один из тысячи думает о том, как изменить мир, чтобы не мыть посуду.
    • Люся один раз попарилась в сауне и уже целый год вообще не парится.
    • Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать?
      Им сказали, что после восемнадцати вредно есть!
    • Мужик приходит на работу с синяком под глазом.
      Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
      - Да вот, заступился за любимую девушку.
      - Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
      - Да двое: жена и т?ща!
    • Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
      А муж жил...
    • Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!"
    • Вчера автомобиль "Тойота" сбил Сергея Зверева.
      "Тойота" - управляй мечтой!
    • Я взрослый и самостоятельный мужчина и способен принимать ответственные решения.
      Если после секса я решил смотреть мультики, значит, так и будет!
    • Занимательная арифметика. Стоимость установки газового сч?тчика минимум 2500 рублей. Окупаться сч?тчик начн?т, в лучшем случае, лет через 7-8. Сэкономить можно за 10 лет, за вычетом установки, примерно 1000 рублей. И вот на эту 1000 рублей нужно будет умудриться купить и установить новый сч?тчик, т.к. именно через 10 лет срок службы старого сч?тчика закончится!
    • В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения ид?т вагон-ресторан.
    • 83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.
    • ОБЪЯВЛЕНИЕ
      Сдам в аренду алкотестер. Точность определения алкоголя, его количество, качество и наименование видов выпитого с расстояния до семи метров 100%. Дополнительные функции: дистанционное тестирование по телефону, тестирование по фотографии, при наличии сковороды заменяет собой экипаж ДПС из четырех человек. Первые три дня бесплатно, по их истечении рассмотрю варианты возврата в зависимости от предложенной вами суммы.
    • К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
    • Когда я, суровый мужик, иду по обледеневшему напрочь нечищеному городу Челябинску, я вс? чаще ощущаю себя спускаемым модулем LPhilae?: то ли закрепился на льду, то ли нет? И все чаще подумываю об эмиграции с кометы LРФ-2014?-
    • - Ты что, совсем без царя в голове?
      - Неправда. Там конституционная монархия.
      - Как это понимать?
      - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
    • Даниил Квят - единственный гонщик "Формулы-1", у которого на болиде написано "Помой меня".
    • - Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
      - Убью его нахрен! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
      - Да нет, уже ничего.
    • Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте.
      Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.
    • Довольно толковый словарь:
      ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда.
      КРАСНОЕ И Ч?РНОЕ - календарь.
      ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласия на операцию.
      ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ - стаптывание каблуков.
      НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить реб?нка.
      ПОДДАВКИ - выпивание с друзьями.
      РАБОТА НА ИЗНОС - ковыряние в носу.
      САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке.
      ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну.
      ХАРЕ-РАМА - портрет.
    • Разговаривают приятели:
      - Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
      - А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
      - А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
      - А я вот все еще женой не обзавелся!
      - Слушай, как мы все тебе завидуем!
    • Женское...
      Холодно стало спать.
      В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
      Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.
    • - Люся, ты только не волнуйся! Я найду себе работу!
      - Хм-м... А ты подумал, как я буду выглядеть, если позволю тебе работать? Хочешь, что бы все мои подруги подумали, что я не в состоянии содержать своего мужчину?!..
    • Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: LФабрика по производству левых палочек LТвикс? звучит в России несколько двусмысленно.
    • - А тебе сколько лет?
      - Возраст ? это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Вс? зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
      - Зато "134" - это не просто цифра, а статья.
    • Женское...
      - Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
      - Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....
    • Один парень рассказывает другу:
      — Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.11.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.11.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 17.11.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz