Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.11.2014

    • Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
      Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
      Не убедил.
    • Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
    • Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил — доллар, а сейчас — только 70 центов!
    • Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
    • Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.
    • За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
    • Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
      — Здравствуйте, что будете заказывать?
      — Пять бигмаков.
      — Не желаете ли еще картошку-фри?
      — Нет.
      — Тогда, может быть, колу?
      — Нет.
      — Круассан?
      — Нет.
      — Десерт?
      — Не-ет!
      — Вам соус или кетчуп?
      — Ничего больше!
      Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
      — Столько-то рублей, столько-то копеек.
      Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
      Я, копируя ее улыбку:
      — Вам крупными или мелкими купюрами?
      Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
      — Н-н-н-не важно.
      — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
      — Н-н-ну-
      — Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
      — Э-э-э-
      — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
      Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
      — Я поняла.
    • — Девушка, какую позу вы предпочитаете?
      — Сверху.
      — А почему?
      — Надоело — встала и ушла!
    • — Доктор, у меня нос заложен...
      — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
    • "Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
      Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
      В результате программист впал в ступор на целый день.
    • А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус - босоножки на шерстяной носок не лезут!
    • Топ-4 лжи:
      1. У меня вс? хорошо.
      2. Мне никто не нравится.
      3. Это была последняя жвачка.
      4. Я проч?л и согласен с правилами пользования.
    • Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?-
    • Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?
    • Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
      И вдруг она надела платье. Реб?нок в шоке:
      - Мама! Так ты девочка, что ли?
    • Жизнь в России сама по себе выводит людей на чистую водку.
    • - Клян?тесь ли вы пить вместе в трезвости и в подпитии, с похмелья и с бодуна, пока спирт не разлучит вас?
      - Да.
      - Да.
      - Да.
      - Объявляю вас собутыльниками. Можете открывать бутылку.
    • Лох - не мамонт, не вымрет!
    • Как проще всего заинтриговать человека:
      1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
      2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".
    • Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.
    • Тапки сами нападают на котов, а коты от страха писают.
    • Заходит в бар католический священник, педофил и вор.
      И бармен спрашивает:
      - Что пить будешь?
    • В многодетных семьях надо присваивать не только поч?тное звание - "Мать-героиня", но и поч?тное звание - "Отец-кормилец".
    • Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.
    • Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
      И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
    • Еду в Америку по обмену.
      И вот ч? подумал... У меня нет селфи с медведем! Черт, я же русский, как я буду пугать америкосов!?
    • Пункт паспортного контроля.
      Выезжающая дама:
      - Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа? Так это я пластику сделала! Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я v женщина? Так это я операцию сделала!
      Пограничник:
      - Нет, это я еще как-то могу себе представить. Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы v негр?!
    • - У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
      - Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.
    • Я заметил, что каждый, кто выступает за аборты, был рожд?н.
      L Рональд Рейган
    • Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает:
      - Папа, а кто такой оптимист?
      - Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хреновые китайские презервативы!
      - А пессимист?
      - Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену v изменщицей.
      - А реалист v это я!
      - Почему ты так считаешь?
      - Так это я проткнул иголкой тот презерватив!
    • Он обещал прокатить е? на своей яхте.
      Она была сильно разочарована е? размерами, да ей ещ? и грести пришлось.
    • Запущенные в космос и якобы пропавшие или не работающие космические аппараты - это на самом тайная программа гуманитарной помощи инопланетянам!
    • Разговор по мобильному:
      - Милый, привет! Чем занимаешься?
      - Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
      - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...
    • Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
      Оказалось - задний бампер.
    • - Иванова, к доске!
      - Я не готова...
      - Парню своему скажешь "не готова", к доске!
    • ЦБ РФ отпустил рубль в свободное плавание. Смотрит вдаль, ладошкой прикрывшись от лучей МВФ - как он поплыв?т, наш малыш? Брассом? Кролем? Баттерфляем? Уфф, нет, он плывет родным патриотичным стилем - как топор без топорища...
    • Ракетчика спросили:
      - Что первое приходит в движение при пуске ракеты?
      Он ответил:
      - Расч?т разбегается по укрытиям.
    • Заголовок из прессы: LПутин сфотографировался с коалой?.
      Да, так премьер-министра Австралии ещ? не унижали.
    • Встретились два врача. Один другому и говорит:
      - Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону?
      - Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза...
    • Комету нашли русские, а захватила ее Европа. И еще что-то вякают про Крым.
    • Из общения на форуме.
      - Ты хоть понимаешь, что ты УГ и замкадная форма жизни?
      - Здравствуйте, меня зовут Таня и я понимаю, что я замкадная форма жизни. И обитаю я в захолустной глуши - в Париже.
    • Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
      L Еврейская мудрость
    • Мало кто знает, что сто лет назад курс истории был чуть покороче и полегче.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.11.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.11.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.11.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz