— Здравствуй, Миш. — Здрасте, Николай Константинович. — Отгадай загадку: ни пьет ни курит — на новый год дежурит!
Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
Смс от жены — я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи "неппессу" — напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел! ! — "Hеnnеssу" — бл@яЯЯяя! !
В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть, — сказал Абрамович, пересчитывая 12-ый миллиард.
— Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка — и та с плюсом? — Да у нас, папа, учительница неграмотная — вместо подписи ставит крестик.
"Деда, чем ты сейчас занимаешься? " Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день.
v Что вы принимали сегодня? v Желаемое за действительное.
Бабушка про Skуре: — Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
? Я тебя люблю ? Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу: — Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика! — Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...
Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки!
— Сейчас я вам этот прибор в жопу засажу. — Простите, а вы точно проктолог?
Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него: — У других теток титьки больше, чем у мамы? — Нет, тоже две...
— Здравствуй, Миш. — Здрасте, Николай Константинович. — Отгадай загадку: ни пьет ни курит — на новый год дежурит!
— Сейчас я вам этот прибор в жопу засажу. — Простите, а вы точно проктолог?
? Я тебя люблю ? Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
— Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка — и та с плюсом? — Да у нас, папа, учительница неграмотная — вместо подписи ставит крестик.
v Что вы принимали сегодня? v Желаемое за действительное.
Бабушка про Skуре: — Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бл@ть! Хуясе!
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает Дама подбежала к нему: — Простите пожалуйста, я нечаянно! — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! — Разрешите, я вам помогу! — Ничего, все в порядке, о-о-о-о! — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. — Ну как, лучше? — О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!
Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает... Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк!" Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других v плавки. Когда хитрит мужчина v он подлец. Когда хитрит женщина v она мудрая. Разведенный мужчина v свободен. Разведенная женщина v одинока. Мужчина с деньгами v личность. Женщина с деньгами v человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина v интригами. Счастье мужчины v я хочу. Счастье женщины v он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам v секс без любви. Мужчины v братья по разуму, женщины v сестры по несчастью. У женщин v мечты, у мужчин v планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине v только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины v свой доход. Мужчина любит глазами, женщина v ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины v через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины v качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины v пустую бутылку и кошелек. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих v сердце-
Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание.
Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?
По мнению многих, в семье именно женщины должны носить брюки. В прачечную.
Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения. А если ты реально с похмелья, не жравши и с тремя кредитами - даже паспорт нигде не спросят. Ты свой.
Официант v клиенту: - К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд. - Почему? - У шеф-повара сломался консервный нож.
Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала е? почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...
- Пойд?м от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить вс?, как было вчера. - А что ты натворил-то? - Просто решил закрыть свой вклад в банке-
Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.
"Война - мир, война - мир ..." - вы прослушали краткий курс истории человечества.
- Ты пчела? - Да. - Жаль.
Мир работы действительно магический. В том смысле, что сегодня она есть, а завтра нет.
Правильная жена. - Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
Либерального экономиста как-то спросили: - Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару? - Проамериканский.
В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
Женская логика: - Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещ? не решила...
И как бы люди не ругали "Дом-2", у него вс? равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...
депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно... в государственную думу... на первые места... в профильные комитеты
Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!
Нельзя говорить нельзя, если можно сказать можно.
Фразы из школьных сочинений. Тридцать лет и три года лежал безвылазно Илья Муромец на печи, а потом ему отключили интернет.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
Нашей коррупции никакие санкции не страшны.
- Люся, ты научила меня главному! - Никогда не сдаваться? - Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.
- Доктор, у меня спина чешется. - Ну, снимайте верхнюю одежду. - Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.
Инспектор останавливает автомобиль, за рул?м шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении: - Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!?! - А я-то при ч?м? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.
- Я вчера перев?л все свои сбережения в доллар. - В смысле - в доллары? - Не, вс? правильно - в доллар.
- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится. - Успеешь ещ?! Я бы на тво?м месте не спешил на их концерт...
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
- Может ли Украина вернуть себе ядерный статус? - Может, но только в ?Одноклассниках?.
- Не едят, не пьют, а постоянно растут? - Цены.
Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома". А эта сука уже шторы на кухне меняет!
Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.
Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.
Знаете ли вы, что в Финляндии не существует понятия "медленный интернет", а есть только "быстрый" и "очень быстрый"?
На суде его защищали лучшие отцы Жириновского.
Жить нужно так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно скачанные гиги информации.
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: ? Кучимутики!
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: ? Кучимутики!
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает Дама подбежала к нему: — Простите пожалуйста, я нечаянно! — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! — Разрешите, я вам помогу! — Ничего, все в порядке, о-о-о-о! — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. — Ну как, лучше? — О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!
