Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.11.2014

    • Муж с женой разводятся. Она:
      — Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажеры!
      Он: — Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!
    • Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил — доллар, а сейчас — только 70 центов!
    • — Как у тебя дела?
      — Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
    • Попал лыжник в реанимацию избитый весь, перебинтованный. Приходят к нему друзья-спортсмены, спрашивают, что и как. Он:
      — Да вчера вечером снегу намело по колено, тропиночки узенькие, впереди тащатся два пьяных мужика, ну я подошел поближе и как заору по привычке LОп! Оп! Оп! ?-
    • — У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
      — А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
    • Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
      Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
    • Чем гаишник отличается от слона?
      В смысле поесть тут слон впереди. В смысле выпить тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить слон отдыхает.
    • Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
      — Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
    • За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
    • Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
      — А где вы будете содержать ребенка?
      — Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
      — Хмм... А как насчет образования?
      — Мы наймем частного учителя.
      — Хорошо. А как со здравоохранением?
      — Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
      — Справка о доходах?
      — Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
      В конце концов социальный работник согласился с доводами.
      — Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
      — О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
    • Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
      — Ты че делаешь?
      — Да вот, колесо снимаю
      Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
      — А я, пожалуй, магнитолу возьму.
    • Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
      Вам понадобится:
      — Жена.
    • — А это мое фирменное блюдо!
      — Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
      — Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
    • Старослужащий в армии именуется ? дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.
    • Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
    • Муж с женой разводятся. Она:
      — Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажеры!
      Он: — Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!
    • — А это мое фирменное блюдо!
      — Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
      — Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
    • — Как у тебя дела?
      — Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
    • Попал лыжник в реанимацию избитый весь, перебинтованный. Приходят к нему друзья-спортсмены, спрашивают, что и как. Он:
      — Да вчера вечером снегу намело по колено, тропиночки узенькие, впереди тащатся два пьяных мужика, ну я подошел поближе и как заору по привычке LОп! Оп! Оп! ?-
    • Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
      — А где вы будете содержать ребенка?
      — Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
      — Хмм... А как насчет образования?
      — Мы наймем частного учителя.
      — Хорошо. А как со здравоохранением?
      — Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
      — Справка о доходах?
      — Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
      В конце концов социальный работник согласился с доводами.
      — Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
      — О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
    • — У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
      — А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
    • Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
      — Ты че делаешь?
      — Да вот, колесо снимаю
      Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
      — А я, пожалуй, магнитолу возьму.
    • Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
      Вам понадобится:
      — Жена.
    • Как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!
    • У каждого есть человек, который пош?л нах*й.
    • Чтоб сильней сплотить народ, в Кремле пустили сероводород.
    • В Москве пахнет серой. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!
    • Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
    • Не так страшен ч?рт, как его валюта.
      piton1959
    • Службе внешней разведки срочно требуются молодые красивые пидорасы,
      т.к. Министерство обороны Великобритании предостерегло своих сотрудников от вступления в интимную связь с молодыми красивыми россиянками и сбор важнейшей военно-политической информации практически полностью прекратился.
    • Губит людей не пиво, а очень много пива.
    • Сегодня на улице даже ч?рная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.
    • Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!
    • Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
    • Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.
    • Стать миллиардером - значит потерять совесть. Но это никому не грозит.
    • Куда приятнее накрыть пледом, чем градом.
    • Только в России литр бензина, подорожав на три рубля за месяц, может одновременно подешеветь на 20 евроцентов.
    • Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.
    • Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"
    • Президенты России и США на полях саммита АТЭС обсудили вопросы двусторонних отношений. Общение было коротким. Президент России использовал слово из тр?х букв, а президент США из четыр?х.
    • В рамках месячника по сближению науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...
    • Нынче в октябре мороз, снег, голол?д.
      А в ноябре плюсовая температура, солнце, вс? тает.
      Погода совершенно заслуженно женского рода.
    • - А чего ты такой уставший и опухший?
      - Просто немного устал и опух.
    • - Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели ? подделка! Она из пластмассы!
      - Хмм- Не знаю- Может, у слона был вставной бивень?
    • В советские времена был такой деликатес - свиная отбивная, видимо, свиньи тогда отбивались. Теперь его нет, видимо, перестали отбиваться.
    • Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
    • Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили - ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!
    • Если вокруг тебя постоянно крутятся толпы друзей, это ещ? не значит, что ты авторитет. Вполне возможно, тебя просто имеют.
    • - Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
      - Почему???
      - О покойниках плохо говорить нельзя!
    • Что-то прогнило в нашем государстве. И запах пошел с головы, из столицы.
    • - Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
      - Что ты хочешь за молчание?
      - Платье, в котором ты танцевал.
    • Заблудиться - это над?жный способ найти что-нибудь интересное.
      L Пауло Коэльо
    • В тюрьме и то меньше людей сидит, чем в интернете...
    • Меню современного журналиста:
      Первое блюдо v жареная утка.
      Второе блюдо v котлета по-киевски.
      Десерт v компот из клюквы.
    • Представитель церкви Всеволод Чаплин призвал банкиров отказаться от ростовщичества и руководствоваться этическими нормами.
    • Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
      - Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и вс? начинает получаться гораздо лучше!
      - Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...
    • Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!
    • Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.
    • Одной ложкой истины можно испортить целую бочку правды.
    • Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.
    • - Я - как доллар.
      - Раст?шь?
      - Нет, прохожу психологические отметки.
    • Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
      - Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
      - Это пока я не выздоровею, доктор?
      - Нет, пока не оплатите мне все счета!
    • - Как мне похоронить деда?
      - Лопатой.
      - А вы точно агент ритуальных услуг?
    • Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.
    • Женщины!!! Берегиде мужчин — они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х@йней...
    • Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
      — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
      — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
    • Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
      — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
      — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.11.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.11.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.11.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz