Чаек горячий по утрам хорош, Как средство от сонливости и лени, Тем более, когда его нальешь Из чайника на голые колени.
Приходит мужик к директору цирка: — У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет! — Да что вы! Покажите. Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь. — Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?! — Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив. "
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: LСлушай, а когда у тебя последний раз был ceкc? ?
— Решил спортом заняться Что посоветуете? — Для понтов, или для самообороны? — Для самообороны. — Тогда бег.
— Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: LШпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки?!
При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он в постоянных деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней... Раввин начинает ее отговаривать: — Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?! — Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.
Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
Вот вы пишете — "радиация, радиация... ". А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего — их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей!
Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.
— Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он в постоянных деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней... Раввин начинает ее отговаривать: — Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?! — Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.
Чаек горячий по утрам хорош, Как средство от сонливости и лени, Тем более, когда его нальешь Из чайника на голые колени.
Приходит мужик к директору цирка: — У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет! — Да что вы! Покажите. Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь. — Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?! — Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает! Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает! Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...
Делай то, что хочется. Один х@й — тебя будут осуждать до конца жизни.
? Ты пионеркой была? ? Была... ? А форма осталась? ? Осталась... ? Ну, будь готова!
- Как у тебя дела? - Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы - за удовлетворительное.
Не люблю ничего общественного. Особенно - мнения, питания и туалета.
Лень начинается с утра...
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю. - Простите, а вы точно маммолог?
- А что такое Wi-Fi? - Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. - Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? - А он с топором приходил.
Опаздывая, не торопись, не надо опаздывать раньше времени.
Алкоголику Вовану поставлено на вид непонимание текущего политического момента. Теперь вместо вопроса "Ты меня уважаешь?" необходимо спрашивать "Ты меня призна?шь?".
Я верю в нумерологию. Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.
Минфин объявляет вакансию на пост министра финансов. Кудриных просим не звонить.
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во вс?м! - Пап, такого же не может быть в принципе! - Может, не может, но разок-то даст!
Если бы всякий раз я удилинял то, что мне предлагали в нете, я бы состоял из члена на 99%.
Ничто не стоит так дешево, и в случае отсутствия, может обойтись вам слишком дорого, как вежливость, если вы разговариваете с Николаем Валуевым.
Вопрос армянскому радио: - Может ли главный бухгалтер заболеть шизофренией? - Да, если не отдает себе отчет!
По статистике, 98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания Lахахахахааха?.
Три дня хочу помыть посуду, но подойти к раковине вс? время мешает что-то вкусненькое в холодильнике.
Начало зимы. П?тр Порошенко да?т команду: - В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: - Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! - Вс?-таки москали посмели на нас напасть!?.. - Это не москали, это немцы!
Рыба ищет где глубже, а человек где лучше, и только дураки идут ? куда пошлют!
- Приготовь мне пожрать! - Будь романтичнее. - Приготовь мне пожрать под дождем.
Курс доллара достиг очередного истерического максимума.
- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная- - Вы покупаете продукты питания по ж?лтым ценникам, бытовую технику только по акциям? - А как вы догадались?! - Так у вас по глазам читается, что вас где-то наеб@ли-
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
В торговых центрах появились бутики полной хуеты. При покупке хуеты разочарование в подарок.
Если девушка попад?т на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропад?т.
Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления: - И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи! - Ах! Готичненько! - Да нет, нам сказали что это античная Греция! - Ну тогда, типа... античненько!
- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом. - Да, но нам уже за 40 лет.
Жена с обидой заявляет мужу: - Ты меня не любишь! - Это вопрос или утверждение? - Это наезд!
- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас! - Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка! - Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!
Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит: - Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как? - А я всю зарплату сразу жене отдаю!
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
Если вас пригласили на беседу по поводу трудоустройства, попросите друга, чтобы он позвонил вам в это время, извинитесь, скажите, что у вас ну о-очень важный разговор, и, приняв звонок, просто скажите: LЗдравствуйте, Владимир Владимирович!?
Делай то, что хочется. Один х@й — тебя будут осуждать до конца жизни.
