Женская шкала степени обеспеченности. 1. Можно позволить себе купить сумочку 2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья 3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины 4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
— Рядовой Петров! С чего вы начинаете чистку автомата? — С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
v Ты смотрел фильм "7 психопатов"? v Он про психопатов? v Да, теперь угадай про скольких.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
— Девушка, дайте мне бутылку водки! — С собой? — Без вас.
Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? — Нет, конечно, только не ешьте слишком часто
Лейтенант — дневальному: — Если меня будут спрашивать, я у командира части. — А если спросит командир части?
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы. Всем спокойной ночи;)
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
Грызут два короеда деревяшку. Один другому: — Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари:
После пятого развода, выплачивая алименты на семерых детей, гражданин Семенюк понял, что еще в юности заразился вирусом ЕБОЛА.
— Моя девушка говорила: 'До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни! . . ' — И что? — В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
— Девушка, а можно пригласить вас в кино? — А чем вам Гавайи не нравятся?
На мой взгляд, все эти Lдневные? и Lночные? кремы v полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?
? Человеческий идиотизм вечен! ? Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? ? Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы. Всем спокойной ночи;)
Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? — Нет, конечно, только не ешьте слишком часто
— Моя девушка говорила: 'До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни! . . ' — И что? — В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
— Девушка, а можно пригласить вас в кино? — А чем вам Гавайи не нравятся?
Грызут два короеда деревяшку. Один другому: — Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари:
? Человеческий идиотизм вечен! ? Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? ? Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "
После пятого развода, выплачивая алименты на семерых детей, гражданин Семенюк понял, что еще в юности заразился вирусом ЕБОЛА.
? Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? ? Ящик водки! ? Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый!
Женская шкала степени обеспеченности. 1. Можно позволить себе купить сумочку 2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья 3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины 4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери: — Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери! — Зачем? У тебя же своя есть! — Моя устала...
Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери: — Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери! — Зачем? У тебя же своя есть! — Моя устала...
? Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? ? Ящик водки! ? Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый!
Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь - значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.
- Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит- А в выходные тишина, отдыхает он... - Сделай ему замечание! - Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и ор?т, как потерпевшая, когда трахается? Так вот, я пригласил е? к себе на выходные!
Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".
Встречаются два бармена, один другому и говорит: Первый: - Вчера у меня еврейская свадьба гуляла! Второй: - Ну и как? Как обычно 25 наперстков водки заказали? Первый: - Нет, гуляли на широкую ногу! 10 стопок водки заказали! И на чай оставили не один пакетик чая, а два!!!
Объявление в косметической клинике: "Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!".
Такая уж доля у нашей страны: в каждом столетии самый удачный год - 13-ый.
- Можно ли верить информации ОРТ? - Только когда они передают сигналы точного времени.
- Была ли Ева блондинкой? - Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.
- Деда, а жениться лучше на худой или на полной? - Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
Глупые бабы просят у Бога, чтоб у е? избранника был толще и длиннее, а умные бабы просят для себя, чтобы была - поуже.
Миллионер
Лесоповал, зеки у костра перетирают про житуху на воле после срока, кто куда, на что жить: - Мужики, на хрен это УДО, если с долларом ништяк, точняк через два года миллионером выйду, у меня на воле штука баксов прикопана.
Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?
Запомни три главных жизненных правила: 1. Не отступай. 2. Не сдавайся. 3. Частица "не" с глаголами пишется раздельно.
- Вам какой чай, черный или зеленый? - А мне все равно, я дальтоник.
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на мо?м месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
Поздняя осень... Привычно падают лист, снег и рубль...
Уговоры, сл?зы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии... РЕМЕНЬ! - И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту!
Самая проницательное это милицейское начальство. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.
Учитывая перфекционизм Медведева, боюсь, он задумал догнать курс доллара до 100 руб., чтобы потом провести деноминацию 1 к 100.
- Когда в очередной раз родное правительство начн?т убеждать меня хранить сбережения в рублях, то я поступлю с ним, как с женщиной. - Это как?! - Выслушаю и сделаю наоборот!
Делай кл?вые вещи каждый день! Не можешь - умри!
Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
- Ты сильная, ты справедливая. - Я умная, я даже не возьмусь.
Парочка пришла к даме в квартиру. Между страстными поцелуями женщина говорит: - Подожди, мне нужно сказать тебе одну вещь... - Все потом, потом! Опять поцелуи, ахи-вздохи. Женщина: - Подожди, дай мне сказать.. - Не сейчас, вс? потом... И как только вс? завершилось ко взаимному удовлетворению, раздался звонок в дверь. Мужчина: - Кто это? - Я хотела тебе сказать, но ты не слушал. Это вернулся с соревнований муж. Он у меня чемпион по боям без правил, чудовищно ревнив. Да, кстати, возможно, ты этого не знаешь: ты ворвался в квартиру и изнасиловал меня!
- А ты держишь дома каких-нибудь животных? - Конечно. У меня есть вар?ная курица и крабовые палочки.
По обмену опытом в школу приехали двое ребятишек из Лондона. Поселились они в семьях у Маши и Вовочки. Учительница повела ребят на прогулку в лес. Идут по тропинке, вдруг она говорит по-английски и показывает рукой на кучку говна. Англичане обходят его и идут дальше. Вовочка Маше: - Что она им сказала? Маша: - Осторожно, дети, тут накакала лисичка. Вовочка: - Марья Ивановна! Ну нафига вы этих тупых англичан обманываете? Марья Ивановна: - Почему тупых? Вовочка: - Ну разве лисичка вытирает жопу газетами?!
Революция в России наступает тогда, когда цена на нефть в долларах сравнивается с курсом доллара в рублях.
И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
- Сухов! Петруха с тобой? - Умер Петруха! - Абдулла зарезал? - Нет, Гюльчатай личико открыла!
Статус у девушки "В Контакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ". P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))
