— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров! — Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
— Как долго будет расти курс доллара? — Пока не сравняется с рейтингом Путина.
Все женщины делятся на две категории, одни ратуют — за чистоту отношений. Другие — за частоту!
Из разговора замужней дочери с женой: — А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ! — А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
— Ты сильная, ты справишься. — Я умная, я даже не возьмусь.
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: — Два теста на беременность. Тут у него звонит телефон — пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: — Блин, ну что за день! и продавщице — три теста, пожалуйста-
Человек, страдающий бессонницей, — это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.
В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.
Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.
Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит: — Подожди, Вовочка. Тот останавливается. Священник: — Вовочка, ты уже давно не заходил в церковь, давай-ка зайдем с тобой внутрь и прочтем LОтче наш?. Вовочка с обеспокоенным лицом отвечает: — Нет, батюшка, я не могу: у меня велосипед украдут! Поп берет его за руку и говорит: — Пойдем, сынок, Святой Дух посторожит твой велосипед. Вовочка согласился, и, как только они прочли LОтче наш?, он произнес: — Во имя Отца и Сына, аминь. Священник, посмотрев на него с неодобрением говорит: — Ты что, Вовочка, уже и молитву забыл? Ну-ка повтори еще раз! — Во имя Отца и Сына, аминь. — Да нет же! Вот ты говоришь: LВо имя Отца и Сына, аминь?. А как же Святой Дух? Вовочка недоуменно смотрит на священника и спрашивает: — Вы что, забыли, что он сторожит мой велосипед?
Однажды спросили мудрого старца. Почему у женщины так часто болит голова? Старец ответил истиной. — Только от слабых мужчин у женщины болит голова. От сильных, настоящих мужчин — она кружиться.
Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться. В первый же день, не поверишь: — Лежала в самое пекло на пляже — обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь. — Играла в волейбол, упала — сбила коленки и локти. — Прошлась без тапочек по горячему песку — сожгла ступни. В результате — лежа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!
Ну вот, например, вы живете в квартире — большой город, многоэтажки — куда вы денете труп? Никуда. А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!
— У тебя лишний вес. — Не лишний, а запасной.
— Дайте мне 99 пирожных. — Берите уж 100 для ровного счета. — Куда мне? Обожраться что ли!
— Дайте мне 99 пирожных. — Берите уж 100 для ровного счета. — Куда мне? Обожраться что ли!
— У тебя лишний вес. — Не лишний, а запасной.
— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров! — Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
Из разговора замужней дочери с женой: — А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ! — А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться. В первый же день, не поверишь: — Лежала в самое пекло на пляже — обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь. — Играла в волейбол, упала — сбила коленки и локти. — Прошлась без тапочек по горячему песку — сожгла ступни. В результате — лежа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!
Ну вот, например, вы живете в квартире — большой город, многоэтажки — куда вы денете труп? Никуда. А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!
В школе учительница говоpит детям: ? Пpидумайте стихотвоpение со словами: "Если б я имел коня... ". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня ? это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... — Дорогая, ты о чем думаешь? — Да так... свои вспоминаю.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Хотели как лучше, а получили по заслугам.
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: - У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег- Мама бежит в садик, к воспитательнице: - Я пришла к вам разобраться насч?т реб?нка! - Отлично! У меня к вам тоже есть серь?зный разговор! - Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?! - Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! - Как?! - Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
Почему в фирмах досуга нет акций типа: LПоимел нашу сотрудницу, вторая в подарок!?
- Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, т?плая шубка! Вот бы мне такую!... - Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!
Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно пиздить людей.
Девочка Люся с грустью 1-го размера.
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой так, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
Если девушка в ярости кричит: LЯ тебе не проститутка, трахаться с тобой за деньги!? - значит, предложенная сумма мала.
Звонок на радио: - Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдво?м в купе ехали в Сочи. Идиот!!!
Если у нас возле дома гнусно сигналит машина, то это или свадьба, или мусорка.
Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трех.
- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...
Если, по холостяцкой привычке, вы привыкли мыть одну тарелку в день, не рассчитывайте, что женившись, вы будете мыть две и по очереди.
- Сынок, у тебя вс? нормально? - Да. - Может, ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки? - Нет.
Председатель колхоза, имевший талант из мухи сделать слона, просто завалили район слоновьим мясом.
Сверхнаивность - это иметь тр?хкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.
- У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia". - Хочу сказать, что консультант вы так себе.
Кто не рискует - пь?т шампанское. Кто рискует - пь?т пал?ную водку.
Дума печ?т законы как блины, и каждый новый получается как первый.
- Антон, внучек, ну иди уже обедат, а то вс? стынет! - Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, - кричит внук, не отрываясь от компьютера. Минут через 20. - Ну ты долго, вс? остыло, дай я сама прошью, - говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку..
Лень - это искусство отдыхать заранее.
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради: - Про-пи-си Младший заинтересованно: - Про что?
- Штирлиц, спрошу у вас, как фашист у фашиста. Вы сало любите? - поинтересовался Мюллер. - Нет, хотя от горилки не откажусь, - ответил Штирлиц, и подумал, не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
- Товарищ майор, а вы - добрый следователь, или злой? - А это, гражданин подследственный, зависит от того, как мы с вами договоримся.
"Ч?рный вторник" на этот раз чего-то затянулся...
- А куда доктор градусник ставит? - Смотря с кем в доктора играешь...
Вызвали слесаря-сантехника в мебельный магазин. Грузчик повел его в подвал, показать, где утечка. Спустились, слесарь постелил газетку на трубы, медленно достал закусочку, чекушку- Грузчик недоуменно: - Вы что делаете?! Слесарь, наливая водочку в кружку: - Вот вы грузчики, как проводите день? Грузчик: - Работаем, работаем, а потом расслабляемся! Слесарь: - Вот и мы так же! Только наоборот!
Деньги, как и материя, неуничтожимы. Сколько денег у вас убудет, столько у какой-то суки их прибавится.
Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: LСлушай, а когда у тебя последний раз был секс??
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещ? не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...
Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: LЗнаешь, как я тебя люблю?!?, мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!
Так выглядит современная реклама. Ф?дор, 82 года, занимаюсь сексом* каждый день** * - при наличии эрекции ** - 29 февраля
Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...
В реалити-шоу Дом-1 участники своими руками построили дом за 4 месяца, получили призы и разъехались. А вот "Дом-2" ид?т 10 лет, сами ничего не построили, а рейтинг на уровне... эх, не тем занимались в первом "Доме"..
Девушка с маленькой грудью каждый вечер их тянула с целью увеличения, и они стали, но не большими, а длинными.
- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня! - На какой машине тебя везут, доченька? - Кажется, это Bentley Continental Turbo RT 2012 года. - Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!
- Боже! Похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в е? сторону! Ну вот, она меня заметила... - Но это же просто дерево с дуплом. - Я был молод...
- Скажи честно, мне стоит бросить пить? - Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне. - Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих нам?ков.
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
- Мама, меня все в школе обзывают дикарем! - Почему, Пятница?
Я v владелец солидной недвижимости. Правда, находится она у меня в джинсах и совсем не движется.
- Так, Николай, покажите свой талалай. - А вы правда уролог?
В одной из стран Африки выборы. Лидирует бывший президент. Поэтому объединенная оппозиция требует, чтоб он выступил в наиболее пораженной Эболой области и пожал всем избирателям руки.
На "денег нет" - и сюда нет, и туда, уж извини, тоже нет!
- Если кавказец в постели может за ночь всего два раза, уважают ли его земляки? - Конечно, это же самые уважаемые на Кавказе люди. Ведь если кавказец может всего два раза за ночь, значит это 100-летний аксакал.
- Счастья всем! Входящим, исходящим, мимо проходящим, косо смотрящим! И за спиной п**дящим!..
Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.
Демократия - это когда народ сам выбирает для управления собой самых профессиональных шоуменов и мошенников.
Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.
- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся? - Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.
Сидит муха на навозной куче и так ехидно говорит пролетающей мимо пчеле: LНу и дерьмо этот ваш м?д!?
Меркель звонит Яценюку: - До нас дошли слухи, что Украина, чтобы насолить России, собирается запустить оставшиеся блоки Чернобыльской АЭС. - Что вы, что вы! Мы об этом не думали, госпожа Меркель! -а вы уверены, что москалям от этого хуже станет?
Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет, и отдай ей свой дом.
Первое "селфи", кто бы что ни говорил, давным-давно придумали на Руси. Об этом ещ? Пушкин писал: "Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех милее...".
Приш?л банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал. Стоматолог записал вс? в карточку и говорит: - Приходите завтра. Банкир: - Как завтра?! Я спать не могу! Стоматолог: - А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.
Штирлиц не мог связаться с центром и послал СМСку. Уже через несколько дней румынская разведчица добралась до Москвы.
Любовь v это когда смотришь на спящую жену и думаешь Lубил бы суку?, а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.
Высший пилотаж блондинки v прикидываться, что она прикидывается дурой.
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!
