— Тебя как зовут? — Как Серегу. — Как какого Серегу? — Как любого Серегу.
— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам? — Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.
Взрослый внук говорит доверительно деду: — Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А еще, чтобы она была богатой! — Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.
v Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? v Нужно заниматься ceкcом, не иначе.
Объявление в магазине шаговой доступности на Рублевке: "Каждому купившему скрипку Страдивари — скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок! ".
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Жена: ? У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: ? Внимание, сейчас будет cекc!
? Мама, я влюбился. ? А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? ? Папа, я влюбился. ? Баба? ? Баба. ? Норм.
Объявление: Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. — Вот блин! . . — подумала Шапочка... — Вот бл*дь! . . — подумал Колобок...
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! — Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! — Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.
Взрослый внук говорит доверительно деду: — Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А еще, чтобы она была богатой! — Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.
Объявление: Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. — Вот блин! . . — подумала Шапочка... — Вот бл*дь! . . — подумал Колобок...
Жена: ? У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: ? Внимание, сейчас будет cекc!
? Мама, я влюбился. ? А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? ? Папа, я влюбился. ? Баба? ? Баба. ? Норм.
Как грустно читать слово ДЕНЬГИ наоборот. Созвучно со словосочетанием ИХ НЕТ.
Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.
Мало морщин - много мужчин, много мужчин - много морщин...
Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.
- Я отлично провожу выходные. - Ты просто бухаешь. - Я так и сказал.
День - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец. Главное во вс?м - стабильность.
- Ты такая милая, когда спишь. - Откуда ты знаешь? - У тебя было открыто окно, я подсмотрел. - Я живу на 6 этаже. - Было сложно.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, помоги! Лысею! - Ну, голубчик, наука ещ? не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать! - Давай, доктор, говори, не томи! - Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног! - Спасибо, доктор! Обязательно попробую! Мужик вста?т и ид?т к двери. Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит: - Доктор, так ты же и сам лысый! - Да, но ты посмотри, какие у меня усы!
- Будешь шутить насч?т моей фигуры - получишь в лоб! Понятно? - Да. - Что тебе понятно? - Что твой лишний вес планирует меня убить.
Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является ос?л.
- Алло! - Вадик, не могу сейчас разговаривать. - Люся, ты же сама мне позвонила. - Ой, вс?.
Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.
Да я вкалываю первый день без выходных! Могу я 5000 минут полежать на диване?!
Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.
L20 с хвостиком? ? это неплохой способ сказать, что тебе 29.
- Дорогой, я беременна. - Что-о-о-о-о?! - С 1 апреля тебя, любимый! - Люся, ты ч?, ну так же до инфаркта довести можно. - Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! - С 1 апреля тебя, любимая!
Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: - бензин v 120 грн. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 300грн; - три оборванных фидерных монтажа - 60 грн; - пробитое колесо, шиномонтаж - 50 грн; - мойка машины после рыбалки - 50 грн; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток)-
Производители кваса LЯхонт? в пивной баночке, вы - реальные приколисты! Сколько полицейских, уже мысленно составляющих протокол, вы обломали!
- Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге? - Нет. - Так я ему и передам.
Передай своему навигатору мой пламенный привет. L Бетонный блок
У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.
- Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки v оказалось, не только подготовленная....
Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету ? пьет мою кровь, ест мозг.
Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.
Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно, в нем же ебаный будильник.
Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит: — Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы: — Еб@т? !!! — Нет, просто сидит!
— Что было хорошего пока меня не было? — Все было хорошо пока тебя не было.
У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: — Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: — Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
