• Пришла SMS-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?".
    - Да, б***ь, по почерку!
  • Танцуй так, как будто никто не видит, и, пожалуйста, там, где никто не видит.
  • - Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
    - Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
  • В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
  • Мне кажется, что все длинные праздники в России должны заканчиваться днем согласия и примирения.
  • - Я вчера ел свинину с фенхелем.
    - Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.
  • - Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
    - Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
    - Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!
  • - Мама, я пош?л с Люсей гулять!
    - Шапку надеть не забудь!
    - Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
    - Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!
  • Вчера мэр Киева г-н Кличко выпустил инструкцию для жителей города - как выживать без горячей воды в зимний период:
    Во-первых, возьмите холодную воду и на газу подогрейте ее.
    Во-вторых, полученную подогретую воду больше не охлаждайте.
    И наконец, третье: если неохлажденная подогретая вода все же остыла еще раз подойдите к крану с горячей водой и откройте его ? хер знает, а вдруг она появилась...
  • Примета. Если холодильник не открывать, настроение ухудшается.
  • - Неловко вышло, да?
    - Хорошая фраза для надгробия.
  • - А ты знаешь, что такое Lизраильские пельмени??
    - Нет.
    - Это когда начинка v тоже тесто.
  • Из подслушанного в отделе кадров:
    - Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
  • Знание нескольких принципов вполне заменяет знание многих фактов.
  • На птичьем рынке грузин прода?т попугая:
    - Эй, дэвушка, купи этот попугай!
    - А он ругается?
    - Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.
  • Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
  • Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.
  • Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам прид?тся возвращаться назад, чтобы их решить.
  • После того, как Тим Кук признался в своей гомосексуальной ориентации, перед Медведевым встал сложный выбор - расстаться с постом премьер-министра или расстаться с айфоном.
  • Секрет красивых волос - большая грудь.
  • Гомосексуалисты троллят российские власти:

    Сначала Медведеву подарили айфон, а потом Кук признался в своей ориентации.

    Сначала Рамзан Кадыров обнимался с Депардье, дал ему пятикомнатную квартиру в Грозном и звание поч?тного гражданина республики, а потом Депардье признался, что в юности оказывал мужчинам сексуальные услуги за деньги.

    Везде подстава!
  • Объявление в магазине шаговой доступности на Рубл?вке:
    "Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!".
  • - Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
    - Потому что у меня железное очко.
  • Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
  • Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.
  • Настоящая бедность - это когда жену берешь в ипотеку.
  • Оказалось, что у женщины, сидящей в декрете и подрабатывающей сексом по телефону, ребенок сначала научился красиво стонать, а уж потом говорить!
  • Повезло, так повезло!.. Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.
  • Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.
  • - Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
    - 1000 рублей.
    - Верно, сынок...
  • Доллар, несомненно, имеет цену исключительно резаной бумаги. Например, сегодня за доллар дают 43 куска резаной бумаги.
  • - Мама, а король-то - голый!
    - Привыкай, доченька, теперь ты v королева.
  • Глава "Apple" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
    После чего оказалось, что логотипом "Apple" является не яблоко, а укушенная ЖОПА.