• — Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
    — Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
  • Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:
    — Привет! Узнал?
    — Да б%%%ь, по почерку. .
  • П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли
    занимает тупо один человек.
  • Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке, Винни-Пух на веслах, а Пятачка разморило на солнышке и он задремал. Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом. Винни-Пух с ехидной ухмылочкой:
    — Что не спится? Тогда греби давай!
  • — Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
    — Ты на курс доллара смотришь...
  • На птьчем рынке грузин продает попугая:
    — Эй девушка, купи этот попугай.
    — А он ругается?
    — Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.
  • Если на вас кричит сотрудница "Почты России", значит, у не? - ЕМС.
  • - Вы не подскажете, сколько времени?
    - Вам какого: зимнего или летнего?
    - Плевать, мне того, по которому начинают продавать водку.
  • После пятого развода, выплачивая алименты на семерых детей, гражданин Семенюк понял, что еще в юности заразился вирусом ЕБОЛА.
  • - Милый, что подарить тебе на Новый год?
    - Жену в хорошем настроении!
  • Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке.
    Газпром, мечты сбываются!
  • - С?ма, почему ты ревнуешь жену?
    - Да дети у нас больно красивые и умные...
  • Нападающего удалили с поля, потому что он бегал по полю, кричал, ругался и мешал механизаторам убирать картошку!
  • Хорошо воспитанный китаец, принимая пищу, держит нож в правой руке, а палочки в левой.
  • Тим Кук открыто заявил, что он гей, а Милонов, судя по его реакции, как был пидарасом, так им и остался.
  • Молодой неопытный преподаватель принимает экзамен у много повидавшей студентки. Так и не получив ответа ни на один из вопросов, он констатирует:
    - Вы совершенно ничего не знаете. Ставлю вам три с минусом и идите вон.
    - Как же так? Тройка за абсолютное отсутствие знаний по предмету? Однако странная у вас позиция- Вы обязаны вкатить мне двойку! А потом- Потом я приду на пересдачу к вам домой, подготовленная во всех отношениях, изнемогающая от переполняющих меня знаний и умений, изнывающая от желания - поделиться ими с вами- И вы будете экзаменовать, экзаменовать меня всю ночь своим предметом - в активной гражданской позиции-
  • Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
    Впрочем, и страна-то уже не целая.
  • Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партн?ру.
    Остальные пусть стараются понравиться тебе.
  • Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не бер?т взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.
  • Глава Аррlе признался, что является геем... Такого обрушения продаж Айфонов и Айпадов российский рынок мобильных устройств ещ? не знал...
  • Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о ч?м большинство уже и так смутно догадывается.
  • - Годен в танковые войска!
    - Товарищ военком, у меня же высокий рост?
    - Ничего, там обрежут...
  • Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.
  • Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
    Так ж?стко российских мажоров ещ? никто никогда не опускал.
  • Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в н?м можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или кост?р затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
    Все эти убедительные доводы прив?л жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
    Не убедил.
  • - Ты что, ел гороховый суп?
    - Да! - подпердил муж.
  • Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так над?жнее и веселее.
  • Посмотрел фильм "ПЛАНЕТА ОБЕ3ЬЯН. РЕВОЛЮЦИЯ"
    Кажется, фильм американцы сняли ради одной сцены: как толпа ушастых обезьян завалила огромного медведя...))
  • А сейчас, для старшины Сидорова из Тейковского ракетного полка, передаем его любимую песню LГуд бай Америка?.
    L KONDEXIII
  • Евро скачет.
    Доллар скачет.
    Баррель скачет.
    Сразу видно - не москали.
  • У меня iPhone 4, если ч?. Его ещ? Джобс делал.
  • Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.
  • Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.
  • Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
    - А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила-
    Муж, не отрываясь от газеты:
    - Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, LКосмополитен? не читает v чем ещ? заниматься?
  • На МКС произошла чрезвычайная ситуация - космонавты напились, стали горланить "Космос - сила! Кто не с нами - тот под нами!" и провозгласили независимость станции. Россия и США планируют совместный запуск антитеррористического спецназа к МКС, космонавты уже успели назвать эту планируемую операцию карательной.
  • Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку ид?т к весне-
  • - Мама, я влюбился.
    - А как е? зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у не? любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
    - Папа, я влюбился.
    - Баба?
    - Баба.
    - Норм.
  • - Что? Где? Когда?
    - Товарищ следователь, я отказываюсь играть с вами в такие игры!
  • На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
  • Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем:
    - До Шереметьево за сколько доедем?
    - Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
    Доехали до Шереметьево:
    - Хей, брат, гани пять тыщ!
    - Вы же сказали, что без денег?
    - Вай вай вай, а сейчас пять тыщ - это разве дэньги?!
  • - Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
  • Цена за баррель назначила свидание курсу евро в районе цифры 70
  • Это неловкое чувство, когда ты прив?л девушку из ночного клуба на съ?мную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
  • Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.
  • Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.
  • Вот Украина, которая хочет стать европейской страной.
    А вот Революция, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
    А вот та самая Ассоциация, подписанная после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
    А вот торжественная Ратификация той самой Ассоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
    А вот 28 членов ЕС, которые должны подписать торжественную Ратификацию той самой Ассоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
    А вот долгая Имплементация, одобренной членами ЕС торжественной Ратификации той самой Ассоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
    А вот многочисленные Реформы, необходимые для полной Имплементации одобренной членами ЕС торжественной Ратификации той самой Асссоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
  • Фраза с женского Интернет-форума:
    — Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...
  • Две дамы ссорятся между собой.
    — Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
    — Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!
  • Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке.
    Газпром, мечты сбываются!
  • Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.
  • — Все, с понедельника начну бегать.
    — Ты каждую неделю так говоришь.
    — Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
    — А ты умеешь себя мотивировать.
  • Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
  • Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?
  • Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.
  • — Какая самая лучшая температура для сна?
    — 18 градусов.
    — Почему?
    — А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать! "
  • — Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
  • Если бы владельцы "Титаника" вовремя сообразили зарегистрировать авторские права, то он бы оказался, в конце концов, весьма выгодным проектом.
  • Рядового распекают за пьянку.
    — Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
    — Товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя
    Маршалом Советского Союза.
  • Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
  • Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть еб@ло, разбить лобовуху в ебучем мерседесе, разнести пол города нах@р в дребезги, а потом залезть на самое высокое здание и свесив ноги с недопитой бутылкой встретить рассвет.
  • Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это бaн@льно. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
  • Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
    Впрочем, и страна-то уже не целая.