Цензуре-нет!

Анекдоты за 31.10.2014

    • — Девушки, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами?
      — НЕТ!
      — Тогда я вынужден представиться — Николай!
    • — Почему ты ревнуешь жену?
      — Да дети у нас больно красивые и умные...
    • Милый, я сегодня без трусиков...
      — Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.
    • Холодильник — самый яркий пример того,
      что не важно, что снаружи, а важно лишь
      то, что внутри.
    • Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток?
      Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть?
      — Есть.
      — Тогда 10 батонов.
    • — Милый, что подарить тебе на Новый год? ?
      — Жену в хорошем настроении!
    • Две версии. "ВКонтакте для мобильных". "ВКонтакте для дебильных".
    • - Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
      - Ты на курс доллара смотришь...
    • Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.
    • В связи с ростом курса есть предложение переименовать доллар в евро.
    • Если вс? сложилось не так, как вы ожидали, не расстраивайтесь.
      Божьи планы всегда лучше наших.
    • - А я эконом-классом никогда не летаю.
      - Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
      - Нет, в плацкартном.
    • Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай.
    • Была лишняя тысяча рублей. Перевел в доллары. Теперь вместе с Америкой эксплуатирую весь мир.
    • Команда от правительства Украины изъявила желание принять участие в игре "Что? Где? Когда?". Правда, в связи с участием в игре Виталия Кличко, правила пришлось немного подкорректировать: вместо дополнительной минуты команда имеет право взять дополнительный день - завтрашний.
    • Ид?т второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, LКамасутра?.
    • - Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
      - Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
    • Госдума решила отменить слова "курс" и "доллара".
    • Если бы владельцы "Титаника" вовремя сообразили зарегистрировать авторские права, то он бы оказался, в конце концов, весьма выгодным проектом.
    • Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но вс? равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.
    • Читал учебник по истории Украины. За истребление динозавров, суки, ответите!
    • Почему иметь 20-летнюю жену и 60-летний автомобиль - круто, а 20-летний автомобиль и 60-летнюю жену - нет?
    • - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
      - Отлично, значит обедать будем после атаки.
    • Разговаривают две блондинки:
      - Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
      - Зачем?
      - Чтобы знать, кто потерялся.
    • - Доктор, скажите, он будет жить?
      - Да, конечно.
      - А может, договоримся?
    • - Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
      - Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать вс? чистое и светлое...
    • Наблюдая за торгами на валютной бирже, можно предположить, что цель валютных интервенций Банка России - валютная капитуляция.
    • - Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
      - Веди себя правильно и тогда ничего не привез?шь.
    • Ш?л однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
      Мужик и говорит ей:
      - Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
      А гонорея отвечает ему игривым голосом:
      - А чего же не пойти? Пойд?м, конечно.
      Сунул мужик гонорею себе в карман и пош?л дальше.
      Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
      - Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
      А мужик ему и отвечает:
      - А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
      Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
      Мужик обрадовался и говорит ему:
      - Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
      Геморрой и отвечает:
      - Пошли, конечно, чего ж не пойти.
      И вцепился мужику прямо в задницу.
      Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
      А сперва-то он думал, что наш?л любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...
    • Все-таки европейцы большие жмоты.
      Американцы дали майдановцам в Киеве пирожков, а еврокоммисия жалеет дать каких-то 2-3 миллиарда долларов на уплату газового долга Украины.
    • Борьба с терроризмом является одним из главнейших приоритетов политики Белого Дома - потому что там лучше других понимают, что бизнес не терпит конкуренции.
    • Для успеха ум вреден, надо иметь только умный вид.
      L Евгений Максимович Примаков
    • Глава Аррlе Тим Кук признался, что является геем. А ты еще ходишь со своим АйФоном, пидорок? =)))
    • Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь - курс уже 46 рублей. Думает - ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его.
    • - Этот шрам у тебя на лице, это...
      - Подушка.
      - Боже, а этот, это...
      - От дивана.
      - Мой герой!
    • Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
      - А ты вроде похудела даже!
      - Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
      - Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки!
      - А кто тебе сказал, что партн?р один и тот же?!
    • Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещ? девушка...
      Прошло два года, мы женаты.
      Вопрос: Какого ч?рта я до сих пор подписана у него как "Л?ха-шиномонтаж"?
    • Избирателю на заметку. Чтобы точно определить, кто из двух депутатов больше ворует и бер?т взяток, достаточно посмотреть, кто из них кого изобличает в период предвыборной кампании.
    • А вс?-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно. То ли у него денег совсем нет, то ли сил?
    • Жена спрашивает мужа:
      - Что у тебя с пальцем?
      - Порезал.
      ------------------------
      Муж спрашивает жену:
      - Что у тебя с пальцем?
      - Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты е? знаешь, она ещ? в магазине работала...
      Спустя 10 минут...
      - А с пальцем-то что?
      - А, да ерунда! Порезала...
    • В кафе.
      - Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!
      - Они ж ещ? не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!
    • Кассир супермаркета не видит условий для передачи оплаченного круассана министру финансов Мишелю Сапену, сообщает Reuters со ссылкой на кассира супермаркета.

      LСегодня условия для передачи круассана не сложились?, ? заявил кассир. По его словам, этими условиями для передачи плюшки является стабилизация ситуации на Украине.
    • Сын купил новый айфон, приходит к отцу, показывает.
      - Смотри, бать, новый мобильник.
      - Ну и чего в нем нового?
      - Ну процессор, память, диагональ экрана выросла.
      - Ну и на... он тебе?
      - Ну чтоб девки любили, пацаны уважали.
      - Сынок, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас он бы в задний карман твоих штанов не помещался.
    • ? Вы не победили. Но как вам сама гонка?
      ? Самогонка понравилась.
    • Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.
    • Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке, Винни-Пух на веслах, а Пятачка разморило на солнышке и он задремал. Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом. Винни-Пух с ехидной ухмылочкой:
      — Что не спится? Тогда греби давай!
    • — А я эконом-классом никогда не летаю.
      — Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
      — Нет, в плацкартном.
    • Фраза с женского Интернет-форума:
      — Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...
    • ? Мам, я пошел с Леркой гулять!
      ? Шапку надеть не забудь!
      ? Ма, мне уже 25, я сам решу...
      ? Ты понял, что я имела в виду!
    • — Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
      — Ты на курс доллара смотришь...
    • Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться ? на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы! . . Глазки открывай... Вы- ды- хай!
    • Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:
      — Привет! Узнал?
      — Да б%%%ь, по почерку. .
    • — Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!
    • — Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
      — Но, дорогой, эта фраза не про ceкc!
    • Идет второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, LКамасутра?.
    • Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь — курс уже 46 рублей. Думает — ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его.
    • — Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
      — Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
    • На птьчем рынке грузин продает попугая:
      — Эй девушка, купи этот попугай.
      — А он ругается?
      — Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.
    • П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли
      занимает тупо один человек.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 31.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz