— Бабушка, пусти переночевать. — Заходи, солдатик. — Да я не один... С ефрейтором. — Ничего, привяжи его к забору.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: — Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!
С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: — Проклятая Эбола! . . Ехала с комфортом.
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам... .
Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: — Двадцать пять! В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: — Двадцать пять за презерватив на веревке ! Мама: — Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм? - Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне. - Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!
Сбежал из плена сомалийских террористов, долго удирал от них по пустыне на угнанном у них же КАМАЗе с грузом оружия. Позже из новостей узнал: благодаря неизвестному пилоту с сомалийским флагом на борту команда КАМАЗ заняла первое место в ралли LДакар?.
Самцы богомола от любви теряют голову.
А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?
- Вам в чай сахар положить? - Спасибо, не надо, сахар у меня уже в крови. L KONDEXIII
Новые технологии в России v это хорошо забытые старые-
Ну как, холодно? А ведь через месяц вообще зима наступит!
- Месть - это блюдо, которое подают холодным... - Как тебе такое блюдо - "Охлажд?нный перфоратор в жопе соседа"?
Холодно ? это когда перед душем снимаешь носки последними.
То в группы приглашают, то в игры- Блин- Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня? - Конечно. - А сколько раз? - Много. - О сексе думал? - Угу. - Наверное, фантазировал, шалунишка? - Да. - А о ч?м мечтал? - Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!
- Почему ты никого не любишь? - У меня и так хватает проблем.
Никто не жд?т тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Программисты в старости: - Внучек, возьм?шь скрипты? Я сам писал. - Дед, у нас дома и своих скриптов навалом! - Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!
Чтобы встретить старых знакомых, достаточно просто выглядеть как грязный и пьяный бомж.
- А разве нельзя рассказывать анекдоты без мата? - Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно.
- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
- Реб?нку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли? - Нарисуй лягушку с косой.
В каждом человеке от рождения спит лентяй. И не надо его будить.
Фраза с женского Интернет-форума: - Замуж по-прежнему не зов?т, но уже пердит, не стесняясь...
Партия овец вступила в коалицию с партией волков. Партия пастухов ушла в оппозицию. Демократия торжествует, но как-то злобно.
- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"? - Есть, но это не книга, а кот.
- Алло, это бордель? - Нет, это сауна... - А как мне позвонить в бордель? - Перезвоните через два часа.
Мужик решил развлечься и снял проститутку. Изначально договаривались на 50 баксов, но как только дело было завершено, мужик сказал: - Ты стоишь только 30! На что шлюха ответила: - Только смотри, скупой платит дважды- Однажды мужик прогуливался с женой, и тут навстречу попалась эта шлюха. Он отводит глаза в сторону и пытается быстренько проскочить мимо. Шлюха, ловко подхватывает его под логоток, говорит: - Привет! А чего это мы глаза прячем? Стыдно? Нет денег? Так пусть жена мне твой долг в 100 баксов верн?т!
Мама ? не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.
С переводом часов Россия отдалилась от Китая и приблизилась к Европе. А должно же быть наоборот!
Снег выпал раньше, потому что природа не смогла бы выдержать еще одного сезона фоток с листвой.
Планировал лечь спать еще несколько часов назад, НО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК-
Фен-шуй по-русски - это когда по хрену, как стоит мебель, лишь бы икона висела в красном углу.
- Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером. - Нет! - Но я люблю тебя! - Нет! - Откуда ты знаешь?! - Нет! - Что нет?! - Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала, любимая?
Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца "Дыхни!" ответить: "Тебе что, воздуха не хватает?!.."
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
Лейтенант обращается к сержанту: — Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
Только раз - и то если очень повезет, ты встречаешь человека, который разделяет твою жизнь на две части: до встречи с ним и после-
Возмущенная новобрачная — мужу: — Три минуты ceкcа — это, по-твоему, супружеский долг! Это — милостыня!
— Ну что ты заладил: ceкc, ceкc... В музей сводил бы, что ли. — Тр@хаться в музее?! А что, прикольно...
Вопрос Армянскому радио: — Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? Реплика Одесского радио: — Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи... Реплика Питерского радио на реплику Одесского: — Просим воздержаться от намеков...
Придя в себя в больнице перемотанным и в гипсе, понял, что это была плохая идея сказать коллеге, что у него дома в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
— Софочка, шо за бумажку ты мине дала? — Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: Не беси.
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок: 1. Хорошие. 2. Те, которые можно надеть только под свитер.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня. А мужикам: переживай, ищи себя в этом большом и жестоком мире-
Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмем...
Спрятал от себя шоколадку и все равно нашел. Меня не проведешь!
Утром Он: — Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться Она, одеваясь: — Господи! А шо ж тут такое случилось?!
Кто рано встает... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !
Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и. . не говорить ему, что это такое. Идеальный пример — колбаса или шаурма.
