Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.10.2014

    • Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
      — Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
    • Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, чтобы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
    • Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
      Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
    • Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме! "
    • Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
      Ну и сколько ты потеряла килограммов?
      Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
    • Анекдот "Мужики! Спорить с женщиной ? все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. Поэтому давайте лучше будем утолять жажду, греться у огня, любить землю и дышать жизнью. " наводит на мысль, что воду можно утопить в масле, огонь сжечь встречным огнем, землю закопать в песок, а воздух ловится обычным воздушным шариком. Главное — нестандартный подход к проблеме. Так любой спор с любой женщиной выигрывается неожиданным встречным вопросом: "А почему ты не хочешь новую щубку? " (колье, яхту, машину — возможны варианты)
    • Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
      То, что у меня есть постоянные клиенты.
    • Дама дает совет подруге:
      — Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...
    • Заходит в отдел дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот. Продавцы думают: "Пипец , проверяющий. Еще за пиратки накроет. " Самый смелый подходит и спрашивает:
      — Могу я чем то помочь?
      Мужик отвечает:
      — Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.
    • В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные».
      Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
    • Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
    • — Ты слышал, на выходные синоптики обещают
      30 градусов жары! ?
      — Да не может этого быть!
      — Может! 15 градусов — в субботу, 15 градусов — в воскресенье.
    • — Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
      — Лев Валерьянович Лещенко.
    • На рынке.
      — Чем вы кормили своих индюшек?
      — А почему это вас интересует?
      — Я тоже хочу так похудеть.
    • СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
      "Матом тебя прошу — иди домой! "
    • Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
      — Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
    • СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
      "Матом тебя прошу — иди домой! "
    • Дама дает совет подруге:
      — Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...
    • На рынке.
      — Чем вы кормили своих индюшек?
      — А почему это вас интересует?
      — Я тоже хочу так похудеть.
    • — Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
      — Лев Валерьянович Лещенко.
    • В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
      Француженка ( закрывая руками верх):
      — Аааааййй!
      Немка ( закрывая низ):
      — Оооооййй!
      Русская ( широко разводя руки в стороны):
      — Нууу еб твою мать!
    • Дочь спрашивает у мамы:
      — Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
      Мама отвечает:
      — Аня никаких татуировок!
      — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
      Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
      — НА МОЗГАХ! ?
    • Милые украинские девушки! Не слушайте националистов, учите русский язык! Ведь вам еще в московских борделях работать!
    • Уч?ными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
    • Загадочные вс?-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после тр?х рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.
    • - Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
      - Ещ? бы! Первый раз за полгода трезвый!
    • Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.
    • Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.
    • Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
    • - Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
      - Папа, я твоя пятилетняя дочь.
      - Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!..
    • Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: LМы виделись на дне рождении у Саши?.
      У всех найдется знакомый Саша.
    • Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
      Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
    • - "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..
    • ? У вас больной вид.
      ? Это отравление.
      ? Чем?
      ? Реальностью.
    • Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам. (с)
    • Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
    • В прошлом вс? было неплохо, а в будущем вс? будет намного лучше. Такое впечатление, что вся х*йня в этой жизни делается специально назло мне, живущему сейчас!
    • - Закачал себе на планшет вчера Gооglе Skу Мар. Теперь звезды и планеты рассматривать - одно удовольствие!
      - Заправлены в планшеты космические карты!
    • Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
    • - Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
      - Правильно: "гетеросексуал".
    • Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из не? на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
      - А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
    • Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы жив?те за их сч?т!
    • - Извини, это - дружеское поглощение, - говорил бизнесмен Удав своему бывшему коллеге по бизнесу Кролику.
    • Прогресс - от экспроприации экспроприаторов переходим к эвакуации эвакуаторов.
    • Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
      То, что у меня есть постоянные клиенты.
    • Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
      Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
      Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
      А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
    • В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
      Француженка ( закрывая руками верх):
      — Аааааййй!
      Немка ( закрывая низ):
      — Оооооййй!
      Русская ( широко разводя руки в стороны):
      — Нууу еб твою мать!
    • В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные».
      Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
    • Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали
    • У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно все на фиг. 2. Прорвемся.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz