Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.10.2014

    • Предлагаю перед всеми новостями из
      Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". « Вопреки здравому смыслу Дума приняла... »
    • — Как на личном фронте?
      — А я дезертир.
    • Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
      Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!
    • Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
      — А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
      Из-за спины майорская морда, ехидно:
      — Ну и чем же?
      — Ничем, товарищ майор!
      — Вот. То-то же у меня!
    • — Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
      — И как же это тебе удалось?
      — Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем! . .
    • Нет повести печальнее на свете,
      Чем повесть о тебе и о диете-
    • Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
      — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
      — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
      Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
      — В чем дело? — спросила монахиня.
      — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
      Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
    • Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное ? чтобы не забывали зачем мужику жопа!
    • Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
      1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
      2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
      3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде.
      4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
      5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
      6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
      7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
      8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки.
      9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
      ...
      А ниже — несколько приписок мелким шрифтом со звездочками ))
    • — Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль.
      — Есть роль трупа, хотите?
      — Хорошо, а слов много?
    • — Доктор, как быстро убрать живот?
      — Повернитесь спиной!
    • вы же, когда ссоритесь с родителями, других себе не ищете.
      вот и с любимым человеком должно быть так же.
    • Начальник милиции вызывает участкового:
      — Говорят, Иванов, ты пить много стал?
      — Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, "до чертиков" не напиваюсь.
      — Ты чего несешь?!
      — А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!
    • Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, что бы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.
    • Известный русский писатель Салтыков-Щедрин писал в 19 веке: "Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает — чтобы еще такое придумать, чтобы содрать с мужика копейку? " И придумал к 21 веку: развесил по всем дорогам камеры измерения скорости.
    • — Как на личном фронте?
      — А я дезертир.
    • вы же, когда ссоритесь с родителями, других себе не ищете.
      вот и с любимым человеком должно быть так же.
    • Предлагаю перед всеми новостями из
      Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". « Вопреки здравому смыслу Дума приняла... »
    • Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
      1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
      2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
      3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде.
      4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
      5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
      6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
      7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
      8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки.
      9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
      ...
      А ниже — несколько приписок мелким шрифтом со звездочками ))
    • Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
      — А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
      Из-за спины майорская морда, ехидно:
      — Ну и чем же?
      — Ничем, товарищ майор!
      — Вот. То-то же у меня!
    • Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
      Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...
    • - Владимир Владимирович, рубль падает, сделайте что-нибудь!
      - Рубль стой, раз-два!
    • Об этом стоит умурчать.
      L Малый Кыс
    • Вечно я вс? пропускаю!
      Пойду пропущу ещ? стаканчик водочки...
    • "Язык до Киева довед?т..." Не дай бог!
    • Стоматолог посоветовал мужу купить эрегатор. Видать, что-то подозревает...
    • Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
    • - Я тебе нужна только для секса!
      - В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещ? и борщ, я не откажусь.
    • Свекровь невестке: - Если так мешать тесто - будут комочки!
      Невестка: - Мама, а будете под руку говорить - оно на голове у вас окажется!
    • Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно...
    • - Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит!
      - Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!
      - Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!
    • Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". LВопреки здравому смыслу Дума приняла...?
    • В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
      - К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
      - Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
    • Сверхзадача всего второго срока Обамы - извести президента Путина.
      Испрбовав все, он решился на самопожертвование - поцеловал медсестру, ухаживающую за больным Эболой. Теперь он собирается встретиться с Петром Порошенко...
      Может быть, президенту Путину взять отпуск недельки на три, и опять в тайгу?
    • Верная рука v друг холостяка.
    • Если что-то к тебе не ид?т, пошли это. А если что-то легло попер?к, положи на это.
    • Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка.
    • В параллельной Вселенной паука укусил радиоактивный гуманоид, и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.
    • Чтобы раскрутиться, надо попасть в формат, но так, чтобы тебя не обрезало, и в струю, но так, чтобы не смыло.
    • Найти 100 баксов, и от радости пропить с друзьями 200 - так умеет только русский человек.
    • - Холмс, слышите, вой в ночи, а теперь кто-то кричит на Бейкер-стрит? Я=же оставил вам фунт, чтобы вы кормили собаку, которую я привез с болота!
      - Ватсон, я похож на идиота? Тратить деньги на собаку, она=сама себя прокормит.
    • - Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
      - Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?
      - Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.
    • Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное будущее нашей экономики, не могут дать определения самого слова "Экономика".
    • - Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
      - А вы на ценник смотрели?
    • - У тебя одна дурь в голове, - заявил отец своему великовозрастному сыну-оболтусу, даже не подозревая, что тот действительно подсел на наркотики.
    • - Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты ид?шь домой на рогах?
      - Неа, ни капли! Я ж бухой!
      - А утром?
      - А утром тем более! Утром я нихера не помню!
    • Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи...
      Если, конечно, успеет...
    • Я вообще-то неплохой человек, если со мной не общаться.
    • Встречаются президенты России и Армении.
      - Сколько армян жив?т в твоей стране? - спрашивает российский президент.
      - Миллиона полтора, - отвечает армянский.
      - А у меня их жив?т три миллиона. Так кто из нас президент Армении?
    • Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
      - Лиса, ты куда так нес?шься?
      - Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
      Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
      Лиса ей в спину удивл?нно кричит:
      - Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
      Обезьяна, обернувшись на бегу:
      - А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
    • Муж, придя домой, спрашивает у жены:
      - Что этот мужик делает в моей кровати?
      Жена, куря в форточку на кухне:
      - Чу-де-са!
    • Иногда так хочется вернуться в прошлое - и как дать себе пиздюлей!!!
    • Умер Путин... Хотя нет, это абсолютно невозможно.
    • Путина спрашивают:
      - Правда, что на Донбассе погиб российский генерал?
      - Неправда. Во-первых, он умер от инсульта. Во-вторых, за минуту до смерти он был разжалован в рядовые.
    • Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.
    • Футболиста мотивирует или страх, или интерес. Мы делаем так, чтобы Кокорину в "Динамо" было страшно интересно.
      L Станислав Черчесов
    • Медведев обиделся, что Обама поставил Россию на второе место в списке мировых угроз. Россия во вс?м должна быть на первом месте.
    • Спид появился, когда трахнули обезьяну.
      Судя по иллюстрациям вируса Эболы, кто-то трахнул змею.
      Африканские мужики, прекращайте уже свои сексуальные эксперименты! С козами безопаснее.
    • Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры.
      На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.
      - У не? красивые плечи...
      - У не? красивое лицо...
      - У не? красивые ноги...
      - У не? красивая грудь...
      Вася Сидоров говорит:
      - А мне у не? жопа понравилась!
      Учительница:
      - Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!
      Вася понуро вста?т и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице ид?т Вовочка.
      - Вовочка! А ты-то куда направился?!
      - Мариванна, так вы сейчас вс? равно меня выгоните - там у не? только одна п**да и осталась...
    • Однажды наука так далеко шагнет в космос, и выяснится, что все, чем занимались астрофизики - это изучением процессов дефрагментации и удаления бэд-секторов в огромном винчестере.
    • Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
    • Самый эффективный регулятор межличностных отношений - лом.
    • Путин выступает перед депутатами:
      - Теперь мы будет платить за европейские товары рублями!
      - А если не будут брать?!
      - Тогда отключим газ!
    • ? И не вини себя.
      ? А я и не виню.
      ? Значит, ты слушал меня невнимательно.
    • Если долго сидеть на балконе, то можно увидеть, как мимо тебя пролетает твой сосед сверху.
    • Если бы Apple не обновляла каждый год линейку своих гаджетов, некоторые мужчины могли бы забыть, что такое оральный праздник.
    • Самый дорогой курорт - это Крым! Один чудак съездил - вся страна не может расплатиться!
    • Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
    • - Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
      - Дорогой, ты мне оставляешь вс??
    • Мечтаю работать в секс-шопе. Только там вопрос всем посетителям: "За каким х*ем вы сюда пришли?" - звучит вполне уместно.
    • Новости от Симона Шнайдера. Выпуск ?4.
      В США школьников начали обучать основам гомосексуализма. Судя по всему, практику они буду проходит в госдепе и Белом доме.
    • — Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль.
      — Есть роль трупа, хотите?
      — Хорошо, а слов много?
    • Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
    • Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
      — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
      — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
      Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
      — В чем дело? — спросила монахиня.
      — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
      Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
    • 95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть-
    • Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно — будут бить, причем бить не по детски.
      Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
      — Ну ведь нечестно же — пятеро на одного!
      Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
      Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
      — Мужик, ты в натуре прав. . .
      Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
      — Поэтому Вован с Толяном — ЗА ТЕБЯ!
    • Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно — будут бить, причем бить не по детски.
      Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
      — Ну ведь нечестно же — пятеро на одного!
      Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
      Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
      — Мужик, ты в натуре прав. . .
      Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
      — Поэтому Вован с Толяном — ЗА ТЕБЯ!
    • — Доктор, как быстро убрать живот?
      — Повернитесь спиной!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 17.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz