— Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов. . Биатлонист, закидывая за спину винтовку: — А нас, че-то, не оскорбляют.
Спрашиваю: — Сколько стоит рентгеновский снимок? — Вам обыкновенный? — ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Психoтеpапевт пациенту: LНа нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью?. Пациент: LВы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде? ?
Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. . То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. . — Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! ! — Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .
? Я тебе нужна только для ceкcа! ? В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.
— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя... — Мышка! — Ты че, это же котик! — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: — Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... — Почему? Я поверю. — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... — Я тебе верю. — Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... — Я тебе верю, верю. — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . — Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. — Почему? — Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена: — Дорогой, а как же супружеский долг? — Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь ceкc взаймы брал.
Мечтаю работать в ceкc-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х@@м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.
Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые — ногу...
— Гуси-гуси! — Гы-гы-гы — Ой, не той дала травы...
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. — К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец, — Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. — Увы, — отвечает покупатель, — Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
— Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари" и мы поедем на ней кататься по Европе? — Это я-то "дорогой"?! !
Вопрос армянскому радио: - Можно ли завернуть слона в газету? Ответ: - Можно. Если в газете напечатана речь Хрущева.
Сатана в Аду весь в фингалах побитый лежит и кряхтит. Пробегают мимо черти: - Босс, вы чего? - Да вот, на Украину с визитом вчера заглянул. - Ну и? - Скакнуть не успел - за москаля хлопцы приняли!
Мне пришлось отключить автоматическую проверку орфографии, потому что каждый раз, когда я вводила слово Lдиета?, она его исправляла на Lха-ха-ха!?.
Мужское старение коварнее v морщится на одно место больше.
? Ну и где твоя курсовая? ? Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы ? не самый лучший преподаватель в университете!
А знаете ли вы, что декабристы писали из Сибири царю прошения с текстом: LЗацени мою ссылку!?, а Николай I отмечал ссылку, как понравившуюся.
- Какой у тебя номер телефона? - Такой же, как у тебя, только цифры другие.
- Кто печатает доллар, тот и прав, v заявили Соединенные Штаты Америки. - Правильно, - поддержали их фальшивомонетчики.
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе. - Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.
У меня надежный пароль v дата моего рождения, но мне нужно его поменять. Так что завтра придется идти в ЗАГС.
Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
Работа с клиентом по-нашему:
Мужик, где бабки? Ты че, не понял? Где бабло, в натуре? Гони бабло, обезьяна, или завтра обрежем тебе кабель по самые гланды. Благодарим Вас за оплату услуг нашей компании.
- С?ма, ты по жизни сова или жаворонок? - Птица Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.
Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер: - Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!! - Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну - а купил три.
Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пош?л ты на*уй" на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающе...
Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика. 2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия. 3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в сво?м блоге или в объявлении в сво?м подъезде. 4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк. 5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика. 6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям 7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др. 8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного сч?та, за рассмотрение заявки. 9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада. ... А ниже - несколько приписок мелким шрифтом со зв?здочками ))
Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.
В Украине не боятся остаться без газа. За последнее время дров наломали достаточно.
Трасса, машина ДПС, тормозят машину, в машине папа, мама с дочкой. - Маам, я хочу козлика посмотреть. - Козлики в деревне живут, вот приедем... - А папа сказал, что козлы тут пасутся! ДПС-ник, улыбаясь: - Езжайте - у меня тоже маленькая дочка...
v Пожалуйста зайдите ко мне на страницу и поставьте "класс" на моих фотках. Это не спам! v Иди на хуй. Это не мат.
Коррупция - как проституция: кто-то берет, кто-то дает...
Как получить оргазм спины: 1. Сядьте перед компом. 2. Дождитесь, пока затечет спина. 3. Встаньте и разомнитесь с криками: LО-о-о, да!?.
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: ? Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
Дмитрий Анатольевич Медведев отжал айфон у самого Джобса. А чего в жизни добился ты?
Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда ид?шь на кухню за чаем.
У каждой крыши есть свой стиль езды...
Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о тебе и о диете-
- А вы знаете как делают оптоволокно? - Распутывают стекловату.
Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы ид?м вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
Трудности борьбы с коррупцией. Когда оба войска на расстоянии - их достаточно легко видно. Но как только они сближаются для битвы, передовой отряд антикоррупционеров уже практически неразличим с теми, с кем он борется.
Третий час ночи, зима, ид?т мужик, навстречу два гопника. - Э, мужик, дай сигаретку, а? Мужик доста?т пачку, да?т сигарету. - Мужик, а дай 50 рублей, надо очень. Мужик открывает кошел?к, пода?т сотню. - Слушай, мужик, а выпить ничего нет? Мужик доста?т фляжку с коньяком из кармана. Один гопник: - Офигеть! Второй: - Да погоди ты! Э, мужик, а ты ч? это в белых кроссовках?! В снегу хотел от нас замаскироваться, коз?л?!
Мне кажется, что нехорошо совмещать на одной тарелке кетчуп и помидоры. Получается вроде как варить козленка в молоке его матери.
Эксперт в экономике - это человек, который может объяснить причины всего, что уже произошло, но о будущем предпочитает молчать.
- Ну-с, батенька... Давайте-ка начн?м с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы... - Прош?л зря.
Просыпается утром Обама. Включает телевизор, чтобы узнать, как дела в стране. Диктор вещает: - За истекшую ночь доллар сильно укрепился на международном рынке... Обама хмурится. - ...в США не зафиксировано ни одной автокатастрофы, ни одного убийства и самоубийства... Обама мрачнеет. - ...в штате Оклахома собрали рекордный урожай кукурузы за последние 70 лет... Обама сжимает кулаки и ?рзает на стуле. - ...в штате Невада обнаружено новое месторождение нефти... Обама в бешенстве вскакивает и запускает ботинком в телевизор. - Вот, сука, непруха - вс? в порядке!!! Ну и из-за чего теперь против России санкции вводить?!!
Утренняя зарядка. Левой рукой бер?мся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...
Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.
Известный русский писатель Салтыков-Щедрин писал в 19 веке: "Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает - чтобы еще такое придумать, чтобы содрать с мужика копейку?" И придумал к 21 веку: развесил по всем дорогам камеры измерения скорости.
Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!
Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им вс? надо знать!
Мой приятель, врач, дал самое четкое определение Windows 8: - Те же яйца - только вертикально.
В метеобюро идет составление прогноза: - Заметили на шиномонтажках очереди - значит, пишем так: Ожидается сильный снегопад...
Придумал недавно отличную новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в инстаграм.
- Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями? - Нет. - Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
- Доктор, пришейте мне сиськи? - Вы транссексуал? - Нет, но хотел бы париться в бане в женский день!
Все в жизни мечтают о разного вида росте. Но многие преуспевают только в весе.
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
...Похоже, я безнадежно проигрывал наш спор. Мой оппонент выглядел необычайно убедительно: пламенный взор, одухотворенное лицо человека, уверенного в своей правоте, чеканные, выверенные формулировки, неумолимая логика и по автоматическому пистолету в каждой руке... (из книги "Искусство убеждать")
- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в ч?м-то коричневом.
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты. (c) А. Шопенгауэр
Кризис больно бь?т не только по простым людям, но и по олигархам. Например, некоторые из них вынуждены брать на иноземные курорты уже не по 10 проституток, а так по 7-8...
Сижу вот, ча?к с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...
Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.
Камасутра не война, чужие позиции в ней не занимают.
- Милый, подари мне кот?нка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать... - Мяяууу...
— Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов. . Биатлонист, закидывая за спину винтовку: — А нас, че-то, не оскорбляют.
Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. . То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. . — Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! ! — Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена: — Дорогой, а как же супружеский долг? — Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь ceкc взаймы брал.
? Я тебе нужна только для ceкcа! ? В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.
— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя... — Мышка! — Ты че, это же котик! — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: — Я расплачусь! Мне кажется он хочет поменять ударение...
— Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари" и мы поедем на ней кататься по Европе? — Это я-то "дорогой"?! !
Операционист в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего?! Операционист: — Ну, если сможете, назовите моего!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — А вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — А почему не делаете? . .
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: — Я расплачусь! Мне кажется он хочет поменять ударение...
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — А вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — А почему не делаете? . .
