Если давать официанту на чай ? то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор...
Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: — Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно? — 13 апреля 2008 года. — Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу? — Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
— Самое паскудное, — говорит заключенный сокамернику, — что когда я отмотаю свой срок, то еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!
— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет! — Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска! — Но я собираюсь жениться! — Почему же вы не женились во время отпуска? — Не хотел портить себе отдых!
Урок алгебры: 0, 5+0, 5=? Воодушевленный голос с задней парты- Lлитр! ?
— Делаешь ли ты утреннюю физзарядку? — Конечно. Но я делаю только первое упражнение. — Это какое же? — Открываю форточку.
Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости
Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.
Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание. Тот сказал: — А я никогда не приходил на работу позже вас! — Ты что — управляющий? — Н-нет! . . — Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув: — Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. — Да, любимая. — И от курения. — Да, моя киска. — И от пива. — Это все? — А от чего еще ты думаешь отказаться? — От женитьбы.
— Какой у тебя номер телефона? — Такой же как у тебя, только цифры другие.
— Ну рассказывай Сема, не томи! — Так вот, когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре еще один — я как-то сразу понял, что я реально не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер! — Так нужно было за плавник его хапать и кататься! Люди за это бешеные бабки платят, а тебе на шару так подфартило... — Да не мог я... . В это время, в обосранных плавках, в ластах, я уже по воде, как угорелый бежал...
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув: — Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: — Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно? — 13 апреля 2008 года. — Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу? — Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание. Тот сказал: — А я никогда не приходил на работу позже вас! — Ты что — управляющий? — Н-нет! . . — Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. — Да, любимая. — И от курения. — Да, моя киска. — И от пива. — Это все? — А от чего еще ты думаешь отказаться? — От женитьбы.
— Делаешь ли ты утреннюю физзарядку? — Конечно. Но я делаю только первое упражнение. — Это какое же? — Открываю форточку.
— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет! — Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска! — Но я собираюсь жениться! — Почему же вы не женились во время отпуска? — Не хотел портить себе отдых!
Урок алгебры: 0, 5+0, 5=? Воодушевленный голос с задней парты- Lлитр! ?
Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдет не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его нах@й! Это мой бывший!"
Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдет не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".
Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.
В России началась война телевизора с холодильником.
Тряхнул старый конь стариной. С тех самых пор борозды и не портит.
Хуже того, кто тебе ненавистен, может быть только тот, в кого ты влюблена.
Скоро и в мышеловках бесплатного сыра не будет...
Предлагаю внести поправку в ПДД: Курящим пешеходам дорогу не уступать!
Купил машину в кредит, застраховал жизнь. Взял ипотеку, застраховал жизнь. Оформил полис ОСАГО, застраховал жизнь. Видимо, я теперь вообще бессмертный!
Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".
- Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь... - А вы пейте, доктор, пейте...
- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект! - Дяденька, я к маме на работу... - Проходи.
Вопрос Армянскому радио: - Выступая на канале RT, президент Путин поддержал ужесточение ответственности за коррупцию. По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам? - Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах. Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах.
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
- А ты ч? уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль? - Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились! - Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?
Когда долго стоишь на сво?м v главное его не отдавить!
Понедельник утро. На работе собираются мужики. - Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно... - Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется... - А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит... - А у меня вообще ещ? и руки трясутся... - Слушайте, а где наш единственный трезвенник Сер?га? - Да простыл он опять...
Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы "Лето 2014" - море, пляж, негры... Тоже, что ли, создать... Под фотками будут подписи: "Тут я картошку полю"... "А вот здесь - морковку"... "А вот здесь меня комары грызут" - правда, прикольно? А этот негр с мотыгой - это я!!!
Женщины, считающие, что все мужики - сво.., ведь вы же, говорят, существа с другой планеты, - так нахрена вы к нам прилетели?
- Сара, ты теперь стала крахмалить белье? - Нет, Абрам, это сосед сверху стал дрочить на балконе!
- Все бабы дуры, стервы, тупые существа! - Не дала? - (со вздохом) Не дала...
Мысли путаются- Бог знает с кем!
Из новостей: "В подмосковной Балашихе бойцы Спецназа ГРУ тренируют трудных подростков". Походу, открылись курсы повышения квалификации гопников!
недовольный результатами АТО, Порошенко поставил министерство обороны полтораком.
- Почему на новых рублевых ассигнациях рубль перечеркнут? - Таки это дизайнеры для красоты сделали. - Как бы эта красота от ЦБ нам дорого не обошлась.
Мало того, что мы на подводной лодке, так еще и погружаемся в дерьмо.
Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!
Машина - это не роскошь! Это ещ? один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...
"Ах, оставьте эти Ваши комментарии..." (c)
- Знание иностранного языка, естественно, со словарем? - Нет, с переводчиком.
Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.
Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.
В российских учебниках математики запретили уравнение "XY=0". Потому что дети его не решают, а читают вслух...
LНе меняйте, девки, статус?
Новости от Симона Шнайдера. Выпуск ?3. Таиланд выдал РФ виновника ДТП с резолюцией: "Нам своих пидарасов хватает!"
Армянское радио спрашивают: - Что самое внезапное и безжалостное в мире? Ответ: - Понедельник.
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Только во мне могут совмещаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость.
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка: 1. Сидеть на свежевыглаженном белье. 2. Проверять принесенные сумки. 3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол. 4. Цеплять за ноги спящих хозяев. 5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть. 6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут. 7. Занимать единственный свободный стул. 8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки. 9. Вытирать попу о ковер. 10. Обидеться на всех.
? Мама, можно я пойду погуляю? ? C этой дыркой в колготках? ? Мам, не нужно так называть мою девушку...
Мат — это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов.
В каждом маленьком ребенке ? И в мальчишке, и в девчонке, Есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тете ? Там уже какашек больше, И порой вообще бывает целый человек г@вном.
? Мама, можно я пойду погуляю? ? C этой дыркой в колготках? ? Мам, не нужно так называть мою девушку...
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
