Судья говорит мужу, подавшему на развод: — Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно. — Это очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж, — И я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!
— все бабы дуры, стервы, тупые существа! — не дала? — не дала...
— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело? — Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко: "Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это еще таки не значит, что не прилипнет к брюкам... ".
— Гражданка Петушкова, как это вам удалось, задержать такого опасного ceкcуального маньяка? — Вы не поверите, уже под самое утро, он практически и передвигаться не мог, тут-то я его по голове бутылкой и звизданула!
Разговаривать с полным ртом некрасиво. Но разговаривать с пустой головой еще хуже.
Истина современной жизни. Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
— Это секретный правительственный объект! — Я к маме на работу... — Проходи.
v Что-то вы мне не нравитесь... v А Вы пейте, пейте...
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым бегаете? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда дождик.
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
В Ухрюпинске на конкурсе аксессуаров для малогабаритных квартир первое место завоевал ночной горшок ручкой вовнутрь.
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня
Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.
— все бабы дуры, стервы, тупые существа! — не дала? — не дала...
Истина современной жизни. Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело? — Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым бегаете? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда дождик.
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня
Судья говорит мужу, подавшему на развод: — Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно. — Это очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж, — И я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!
v Что самое внезапное и безжалостное в мире? v Понедельник.
— Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда? — Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!
— Это секретный правительственный объект! — Я к маме на работу... — Проходи.
Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора? - Есть... Только она находится у других людей.
- Здравствуйте, я от Ивана Петровича. - А месяц назад приходили от Сергея Николаевича. - Да ну его, надоел...
Идешь по улице и слышишь из окна мужской крик: Кривоногие клоуны! Бывают дни, когда ты точно знаешь - там смотрят не цирк.
Улица - место, где всякие криминальные элементы мешают полицейским спокойно проводить время на свежем воздухе.
Врач говорит: - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"
Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику : - Теперь хотя бы скажешь четко, вверх или вниз?
Стоят два бомжа, потягивают портвейн. Проходит мимо интеллигентный мужичок. Один бомж протягивает стакан: - Третьим будешь? - Ну, это... Может, лучше деньжат подбросить? - Базар потом; ты нас уважаешь? Интеллигент нехотя соглашается, выпивает с бомжами, после чего протягивает стольник, типа на бутылку. Бомж неожиданно резко его отталкивает. - Мало? - Конечно! - А сколько надо-то? - Три восемьсот. Интеллигент опешил от такой наглости: - Это как понимать? Бомж лезет в свой рванющий сюртук, достает оттуда корочку: - Лейтенант Хмырев. Штраф за распитие спиртного в общественном месте.
Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно е? читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!
Единственное, чего хочется после больничного, так это отпуска.
- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. - И это абсолютная правда: только такой ос?л, как я, мог на ней жениться.
Муж бреется электробритвой в ванной, она громко шумит, а за дверью жена - тебе не нравится, что я одела? - Конечно, тебе всегда не нравится, и, продолжая задавать вопросы и отвечать на них за мужа, она доходит до скандала с ним, в то время как он, ничего не подозревая, заканчивает бриться и выходит из ванной в самый разгар скандала...
Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.
Африканская поговорка: "Эбола побыла, народу убыло"!
Найдя свою дорогу к счастью не радуйся, сначала подумай о других и поставь блокпосты.
- Владимир Владимирович, а с какими странами установлен безвизовый режим? - У меня со всеми!
Футболисты сборной России в домашнем матче третьего тура отборочного цикла чемпионата Европы-2016 сыграли вничью с командой Молдавии. Вы же здоровые мужики!! Идите штукатурить!!
Заикающемуся геймеру, пока он объяснял, кто он такой бутовским пацанам, те успели несколько раз накатить в жбан ....))
"Утомл?нных солнцем" хватил "Солнечный удар".
Разговор двух друзей. - Как поживает твоя "подслеповатая кишка"? - Ты о ч?м? - Я про твою худую, очкастую подругу.
В Ухрюпинске на улице Герцена столкнулись КАМАЗ с водкой и "Газель" с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.
- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться. - Простите, а вы точно министр финансов?
Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на вс? то, что вы говорите.
Новости от Симона Шнайдера. Выпуск ?1 Зря ругают олигархов, говорят что они думают исключительно о себе. Некоторые абсолютно бескорыстно помогают детям. Так, Аркадий Ротенберг передал своему сыну Игорю Ротенбергу долю в компании "Мостотрест" (26,4%).
- А вы где работаете? - Я офисный работник. - И что вы делаете? - Жду выходных.
Почему-то понимаешь, что жизнь не удалась, когда тебе говорят по телефону: Ваш звонок очень важен для нас.
В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: - Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская поддакивает: - Ага... И меня два раза в тамбуре!
Новость: "Amnesty International обвинила обе стороны вооруж?нного конфликта на Украине в военных преступлениях."
На российском ТВ: "Amnesty International объявила карателей, посланных хунтой, военными преступниками."
На украинском ТВ: "Amnesty International объявила террористов, засланных Путиным, военными преступниками."
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? - Нет. - Почему? - Я и за понедельник страшно устаю.
Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.
А я вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей. Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...
Основная причина убогой игры нашей футбольной сборной - нежелание спортивных чиновников заниматься импортозамещением игроков.
Одесса. Привоз. - Мадам, купите живых раков! - Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко... - А вы глаза закройте, когда варить будете. - Шо, каждому?
СНГ - это такая вещь, что вход в него - рубль, а выход - два.
"Летом - армия, зимой - мороз" - подумал Путин, и завершил летние учения.
В 2014 лауреатами Нобелевской премии по экономике станут Антон Силуанов и Эльвира Набиуллина за вывод формулы расчета бюджета России, равного объему экспортируемой нефти, умноженному на ее цену на мировом рынке в долларах США.
Роскомнадзор начал вносить в Реестр запрещенных ресурсов сайты, на которых размещаются объявления о предоставлении интимных услуг. Интересно, заблокируют страничку Жириновского и других политических проституток?
К твоему животу с кубиками ещ? бы мозги с шариками!
- Вовочка, почему ты приш?л на урок с кошкой? - Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
- В России есть только один человек, который объединяет всех росcиян, это v Путин. - Ну почему, есть еще Чубайс.
- Какой у вас муж молчун. - Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.
Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь... А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.
Ничто не способно согреть русскую душу так, как замерзающий хохол.
Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пизди!
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: ? А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: ? Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? ? Конечно понимаю. ? Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? ? Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть Дед: дерни разок, фарами моргать буду — тормози Водитель мерена: понял ! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? — Ага, тесть с тещей.
Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: — Какого хрена вам еще нужно?
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: — Какого хрена вам еще нужно?
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: ? А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: ? Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? ? Конечно понимаю. ? Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? ? Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
v Что самое внезапное и безжалостное в мире? v Понедельник.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? — Ага, тесть с тещей.
Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пизди!
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец. Русский орет: — Немец!!! — Чего? — Пошел на х... Немец смолчал, а русский опять: — Немец!!! — Ну чего? — Пошел на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... — Немец!!! — Чего тебе? — Пошел на х... Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: — Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орет: — Русский!!! Тишина... — Русский! ! Тишина... — Русский!!! !!! ! — Немец, ты что ли? — Я. — Пошел на х...
2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке".
