— Танечка, будьте моей любовницей. — Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься. — Никогда не думал, что ты такая засранка.
— Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. — И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться.
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает: — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .
— Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха... — Вообще-то это мой сын!
Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
— Вовочка, почему ты пришел в школу с кошкой? — Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"
Вот, теперь уже и в самолете можно пользоваться мобильниками. Так что теперь для путешествия в тишине остаются только космические корабли.
Экзамен по анатомии. Студентка: — К внутренним половым органам мужчины относятся: член... Профессор, ехидненько: — Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!
— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? — Нет. — Почему? — Я и за понедельник страшно устаю.
Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь. . А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.
— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки, — говорит приятель приятелю, — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна... — Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!
Сейчас все чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью Купи пакет — помоги посадить дерево. Мне кажется, пакеты с надписью Купи пакет — помоги посадить олигарха пользовались бы у населения куда большей популярностью.
— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: LНачну переходить дорогу! ?
— Мадам, купите живых раков! — Ой, деточка, живых в кипяток жалко... — Вы глаза закройте, когда варить будете! — Шо, каждому?!
— Андрюха, я женюсь! — Епт, на ком? — Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы! — Мляяя, на мне что ль?
Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил: - А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс? И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.
Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: - Поехали! Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается. Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: - Стой. Не сдал! Инструктор ошарашенно: - Почему? Гаишник: - Неуверенно водишь.
Хорошую машину Хуюндай не назовут.
- Любишь макароны по-флотски? - Нет, меня от них укачивает.
Крошка моя, я на тебе скучаю...
Мужик рассказывает друзьям: - Я работу новую наш?л. Работать, конечно, надо очень много и очень упорно, зато платят в 100 раз больше, чем на прошлой. Работа - зае%ись! Через три месяца этот мужик с нервным срывом попадает в психбольницу. Приходят к нему друзья навещать, спрашивают: - Что случилось? - Зае%ался!
- Как правильно - творОг или твОрог? - Ударение на "о". - Спасибо, выручил!
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
- Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь! - С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал! - Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу: - Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...
Скоро в США начн?тся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
В магазин "Вс? за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на не? смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне минет... Сдачи не надо".
- Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша? - А вы точно наш психиатр?
На киностудии Мосфильм снимают фильм - "Один раз не пидорас 2"
Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...
Ожидание заставляет нас мучиться и сходить с ума, но желание дождаться заставляет жить.
- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил? - "Картошку"! - Действительно, тяжелое детство...
LРоссийские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира?. LГы-гы!? v прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
Помню, подош?л ко мне знакомый с сумкой "Louis Vuitton" и говорит: - Эта сумка стоит больше, чем вс?, что на тебе одето. А я ему такая: - Надето.
Встречаются два одноклассника: - Как дела? - Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается... - А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации. - Как тебе удается так расти? v Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
Признаки надвигающегося экономического кризиса: Выясняется, что картошка гораздо полезней мяса! Что полезней е? v только квашеная капуста. Вс? труднее дать взятку в рублях.
- Вас послушать, так честных людей вообще нет. - Ну почему, про себя я ничего не говорил.
Опасайтесь тех, кто печатает букву ? с точками: если ему не лень тянуться за ней, то и до вас он всегда дотянется. Ну или достанет вас.
- Больше всего хочется быть соловьем, когда выступаешь на конкурсе певцов. - Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.
— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? — Нет. — Почему? — Я и за понедельник страшно устаю.
Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
— Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. — И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться.
Экзамен по анатомии. Студентка: — К внутренним половым органам мужчины относятся: член... Профессор, ехидненько: — Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает: — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .
— Андрюха, я женюсь! — Епт, на ком? — Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы! — Мляяя, на мне что ль?
— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки, — говорит приятель приятелю, — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна... — Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!
— Вовочка, почему ты пришел в школу с кошкой? — Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"
Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...
Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !
Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !
