— Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла! — Зачем нарядилась и накрасилась? — А чтобы он увидел, КАКАЯ женщина с ним никуда не пошла!
— Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу ceкcуальную жизнь ролевыми играми. — Отлично! — Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. — Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я — счастливая мама!
Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: ? Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: ? Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
В лифте, на последнем этаже: — Вниз? — Нет, бл@ть, в бок!
Все понимаю — санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "бабкины семечки"?
Урок в школе: — Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? — Пять с половиной.
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Мухосранский музей изящных искусств на последние валютные средства проиобрел в Африке гигантский фаллический символ, священный у племени Мумбо-Юмбо. С вопросом о причинах столь неоднозначного выбора журналисты обратились к директору музея. — А зато теперь — ответил директор, — ни один высоколобый умник не скажет, что в нашем музее них** нет!
— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? — А вы точно детский психолог?
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
Сколько бы я не работала, я всегда выгляжу свеженькой, бодренькой, отдохнувшей ... ... лошадью! )
Учительница говорит: — Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы. Вовочка: — Мариванна, он же лысый...
В лифте, на последнем этаже: — Вниз? — Нет, бл@ть, в бок!
— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? — А вы точно детский психолог?
Сколько бы я не работала, я всегда выгляжу свеженькой, бодренькой, отдохнувшей ... ... лошадью! )
— Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла! — Зачем нарядилась и накрасилась? — А чтобы он увидел, КАКАЯ женщина с ним никуда не пошла!
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. — Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
— Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу ceкcуальную жизнь ролевыми играми. — Отлично! — Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
Мухосранский музей изящных искусств на последние валютные средства проиобрел в Африке гигантский фаллический символ, священный у племени Мумбо-Юмбо. С вопросом о причинах столь неоднозначного выбора журналисты обратились к директору музея. — А зато теперь — ответил директор, — ни один высоколобый умник не скажет, что в нашем музее них** нет!
Британские ученые доказали, что лежать утром в теплой кровати и никуда не идти — полезно для здоровья.
Учительница говорит: — Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы. Вовочка: — Мариванна, он же лысый...
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты! Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Смотрит — бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись ceкcом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ". Говорит девушке: — У тебя есть мел? — Есть. — Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике: — Ты где был? ! — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись ceкcом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! " — и вот пришел. Жена, сделав ехидное лицо, говорит: — А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: — Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл! ! !
Собрались как-то за бутылочкой водки Петька, Васильиваныч и Чингачгук.Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в нее из ружья, бутылка разлитается вдребезги, а водка поравну разливается в трех стаканах.Васильиваныч в шоке,давай и себе пробовать-получилось все в точности как у Чингачгука.Настала Петькина очередь. Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается:Петькин стакан полный до краев, у Чингачгука половина,у Васильиваныча на дне. Чингачгук: — Нда,надо бы тебе еще руку набить... Васильиваныч: — Ага,и морду тоже!!!
священник в церкви: — кто будет материться, того я палкой от##ячу! — простите, святой отец, вы же сами сказали "от##ячу"? — получай п##ды,окаянный !
Как варят суп в студенческой общаге. На общей кухне варится суп... 1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен! 2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают. 3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп. 4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом. 5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!
Внук пытается научить бабушку работать на компьютере. - Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в н?м. - Почему? - Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось? - А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?! - Ой, иди ты нахер! - Так-то лучше...
В антимире диваны валяются на мужиках.
Гуманист v это такой человек, у которого слеза палача вызывает умиление.
- Мыкола, ну и куда нам теперь идти: в ?М? или ?Ж?? - Не знаю, Степан, мы такие большие ?М?, что нас уже все посылают в ?Ж?.
- Сегодня в открытое окно муха сделала то, что я, похоже, сделала три недели назад. - Что же это такое? - Залетела.
Фраза Lя уже затрахался не трахаться? парадоксальна, на первый взгляд, но понятна всякому русскому человеку.
- Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха... - Вообще-то это мой сын!
- Сегодня сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина!.. - Ага, есть ещ? сладкий стол, сладкая электрическая плита, сладкие прихватки и парочка сладких табуреток...
- Додик, как же это у тебя могла сломаться скрипка? - Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни... Вдруг раз - и скрипка вылетела из окна!
- Меня зовут есть. - Хм-м... Довольно странное имя для девушки...
Стюардесса рейса "Аэрофлота" Москва-Нью-Йорк обращается к русскому пассажиру: - Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы? - Да на х*й они мне нужны! Стюардесса переводит: - Да, они нужны ему на пенис. Американец понимающе кивает: - А-а-а, ну тогда пусть носит!
Из школьного сочинения: "Мы с ребятами уже разожгли настоящий пионерский кост?р. Но потом прибежали люди из деревни и стали его гасить, потому что в кост?р случайно попал их стог сена".
Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик: - Мама! Ма-а-ама! Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама вс?-таки откликнулась: - Ну, что тебе? - Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню...
Хорошим ладошкам и грудь радуется.
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
Взрослея, девочки перестают играть с резиновыми куклами, а мальчики начинают.
Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости. Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
Где-то в Африке. Из пыльной палатки выходит врач. - Ну все, у больного вирус Эбола нейтрализован. Он выздоровеет. Народ окружил его, радуется, танцует. - Вы теперь наш бог. Скажите хотя бы сейчас, как вас зовут? - Касперский. Касперский-2015.
Мне одному кажется, что рекламу компаний на Ютубе заказывают их конкуренты?!
Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
Наконец-то фонд Сколково добился успеха. В пику иностранным разработчикам искусственного разума была разработана искусственная глупость.
К сожалению, многие из нас сегодня не ценят дружбу. А ведь этот плавленый сырок действительно неплох!
- Да-а, перевелись на Руси настоящие рыцари. - Давно, последних разбил на Чудском озере еще Александр Невский.
Дед одевается, собирается на улицу. Бабка: - Куда собрался, старый? - Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу. - Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.
- Что такое братоубийственная война? - Это когда москвич травит клопов.
Искривление пространства и времени очень легко наблюдать и на Земле, в обычной жизни. Когда я гуляю с детьми, то время течет медленно, когда жена - пролетает незаметно.
- Люся, я узнал вс? про твоего любовника! - Это неправда, дорогой! Завистники врут! - Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".
Мой муж такой неприспособленный к жизни, что с ним и в раю v шалаш.
Если хочешь быть счастливым, оставь в жизни только то, что приносит УДОВОЛЬСТВИЕ или ПОЛЬЗУ, предварительно научившись получать ИХ из всего.
- Представляешь, дочка записалась на курсы немецкого языка, так теперь приходит домой утром... - А по-немецки уже выучила что-нибудь? - Только одну фразу:=Ja-ja, das ist fantastisch!
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память...
Она долго рассказывала ему всяческие "псаки", а потом опомнилась и сделала "монику".
Обиделась на мужа, решила неделю с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его этим не напугала, а наоборот - вселила в него надежду!
Не бегай с ножницами. Не бегай возле бассейна. Не бегай за тем, кто тебя не ценит. Господи, я так никогда не похудею!..
Ты - то, что ты ешь! Если не пьешь.
Он ее одел, а она его обула.
Купи китайское синее постельное бель? и стань за ночь Аватаром!
- Дорогой, я хочу норковую шубу! - Я же тебе уже много раз объяснял. Бер?тся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда пода?тся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройд?т агония и тушка остынет, е? подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру.... - Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы! - И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
Две блондинки разгадывают кроссворд: - Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв. - Бетон?
- Танечка, будьте моей любовницей. - Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься. - Никогда не думал, что ты такая засранка.
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает: - А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..
- Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции ТСШВП-160/6? - Два года колонии общего режима.
- Наконец-то появился вопрос, на который я никогда не отвечу - зачем я купил симулятор козла? - КУПИЛ???? Срочно свяжись с разрабами симулятора. Расскажи им о себе - поможешь выпустить следущую версию. Отвечаю - будет хит!
Однажды у бомжа спросили: - Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: - Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты! Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Смотрит — бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись ceкcом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ". Говорит девушке: — У тебя есть мел? — Есть. — Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике: — Ты где был? ! — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись ceкcом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! " — и вот пришел. Жена, сделав ехидное лицо, говорит: — А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: — Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл! ! !
священник в церкви: — кто будет материться, того я палкой от##ячу! — простите, святой отец, вы же сами сказали "от##ячу"? — получай п##ды,окаянный !
Собрались как-то за бутылочкой водки Петька, Васильиваныч и Чингачгук.Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в нее из ружья, бутылка разлитается вдребезги, а водка поравну разливается в трех стаканах.Васильиваныч в шоке,давай и себе пробовать-получилось все в точности как у Чингачгука.Настала Петькина очередь. Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается:Петькин стакан полный до краев, у Чингачгука половина,у Васильиваныча на дне. Чингачгук: — Нда,надо бы тебе еще руку набить... Васильиваныч: — Ага,и морду тоже!!!
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: ? У вас тапочкиесть? ? Есть! ? Халат есть? ? Есть! ? Постельное белье есть? ? Есть! ? Матрац, одеяло, подушка есть? ? Есть, вон в ящике собрано! ? Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? ? Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: ? У вас тапочкиесть? ? Есть! ? Халат есть? ? Есть! ? Постельное белье есть? ? Есть! ? Матрац, одеяло, подушка есть? ? Есть, вон в ящике собрано! ? Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? ? Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
