Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу — сначала сформулировать мысль, потом превратить ее из нецензурной в цензурную.
— Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! — Бери деньги, пойдем покажу!
Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? — У меня не было времени, чтоб заплатить.
На заводе по производству автоматов Калашникова зарплату дают не то что ДЕНЬ в ДЕНЬ, а СЕКУНДА в СЕКУНДУ-
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".
Многие школьники, которым пришлось прочитать целиком "Войну и мир, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково. А вот фраза "Я тебя запомню" — уже как-то угрожающе.
Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: LТут мы как-то ели салат... ?
На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10" — Мариванна, двойку-то за что?
— Доктор, мы его потеряли... — Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть...
Ой, ну подумаешь — легла не раздетая!.. И обутая!Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
Встречаются два соседа, один другому говорит: — Слушай, мне не нравится, что ты с моей женой тр@хаешься. — Вы уже определитесь, вас фиг поймешь, ей нравится, тебе не нравится.
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что за%%%лся. Хотя на самом деле, все наоборот.
Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разрешенных к употреблению слов.
Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разрешенных к употреблению слов.
На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10" — Мариванна, двойку-то за что?
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? — У меня не было времени, чтоб заплатить.
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково. А вот фраза "Я тебя запомню" — уже как-то угрожающе.
Акт?р, блестяще сыгравший роль алкоголика, не смог выйти из образа...
L Дмитрий Лавренков
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника сразу переста?т работать.
Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.
- Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари" и мы поедем на ней кататься по Европе? - Это я-то "дорогой"?!!
Из Одноклассников: - Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!)))
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
Маленький Вовочка рассказывает в детском садике детям: - А мой папа - волшебник! Умеет человека в рака превращать! - Это как?!... - Вчера просыпаюсь ночью, и слышу, папа маме говорит - "Стань раком! Стань раком!"
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
Афоризм Гиппократа: LТы v то, что ты ешь? - это самая любимая поговорка племени людоедов с острова Кука.
Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...
Все, уезжаю на Мальдивы. На мопеде. И ерунда, что не доеду.
Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри!
Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
Раньше слова группы "Ленинград" - "Выборы, выборы, кандидаты п*доры!" воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в грядущих украинских выборах Олега Ляшко...
Специально для польских друзей просим поставить композицию "Яблоки на снегу", для американцев - "Гудбай Америка", для европейцев - "Танцуй Россия и плачь Европа", а для гордых киевлян - "Зима, холода, одинокие дома"..... Приятного прослушивания, господа!!!
Если вас послали, а потом за это ещ? и заплатили - это командировка.
Если твой начальник порядочный человек, он никогда не припишет все заслуги одному себе. Он обязательно поделится ими со своим начальником.
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
Рабочее койко-место.
Жена председателя колхоза Глашка е*?тся со всеми, а доярка Люся не да?т никому. А в среднем они обе б**ди.
Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре предыдущих раза подряд в графе "Цель приезда в Российскую Федерацию" сгоряча указывая "шухер".
Работа летом может нанести непоправимый вред вашему лету...
- Это v мое самое несовершенное творение, v показывая на человека, с горечью говорил Бог.
Какой избираем мы путь, такие нам строят дороги, а чтобы с него не свернуть, нам строят остроги.
Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АВТОВАЗА меч для харакири.
ЕС приняла шестой пакет санкций против России. Так в Европе начался новый ледниковый период-
Когда начальству нечего делать, у подчин?нных сразу же возникает множество проблем.
Из СМИ: LНа встречу прибыли члены Таможенного союза: Назарбаев с помощником, Лукашенко с Колей и Путин с Медведевым-? Василь Лукаш
Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.
Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.
Счастье - это найти того, кто искал тебя.
Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра..
Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.
В связи с грядущим запретом в России игровых валют предлагаю дополнить УК РФ следующими статьями:
Убийство вымышленного лица. (Если орка или эльфа - по мотивам расовой ненависти.) Хранение воображаемого оружия. (Атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами.) Вылет в другую галактику без загранпаспорта. Противоправное путешествие во времени.
"Нас не догонишь!" - сказали цены нашим зарплатам...
- Вадик, ты ненормальный? - Нет, Люся, я эксклюзивный.
Реклама, может, и двигатель торговли. Но его выхлоп уже режет глаза...
Футболистки удачную комбинацию на поле называют Lкомбинашка?. Василь Лукаш
Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о сво?м отпуске - и вс?!.. Считай, вообще не ездила!
Отпуск - это небольшой отрезок времени, который да?тся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.
Не вижу ничего плохого в литературных неграх. Взять, к примеру, Пушкина...
Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает, кто мол тебя так. Блондинка: Муж! Брюнетка: За что?! Блондинка: За кроссворд. Там было "Самец крупного рогатого скота". Брюнетка: Ну, дай подумать. А, бык! Блондинка: Какая ты умная! А я написала "муж".
— Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! — Бери деньги, пойдем покажу!
Встречаются два соседа, один другому говорит: — Слушай, мне не нравится, что ты с моей женой тр@хаешься. — Вы уже определитесь, вас фиг поймешь, ей нравится, тебе не нравится.
Ой, ну подумаешь — легла не раздетая!.. И обутая!Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
? Пап, а купи мне GаLаху S5. ? А где волшебное слово? ? Таня! ? Таня? Что это значит? ? Имя твоей любовницы. ? Так тебе наверное и чехол нужен!
У унитазов скоро праздник! Их новгодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевщих голых задниц Они увидят много новых лиц.
Молодожены рассказывают: — Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила. — И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? — Сосед...
Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: — Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: — Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х@@, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает: — Вы почему опоздали? — Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... — И в чем же дело? — Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.
— А у меня кошка необычная. — И чего в ней такого необычного? — Вот, посмотри фотографии. — Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что? — Кошка фотографировала!
Кто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день.
У унитазов скоро праздник! Их новгодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевщих голых задниц Они увидят много новых лиц.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
? Пап, а купи мне GаLаху S5. ? А где волшебное слово? ? Таня! ? Таня? Что это значит? ? Имя твоей любовницы. ? Так тебе наверное и чехол нужен!
— А у меня кошка необычная. — И чего в ней такого необычного? — Вот, посмотри фотографии. — Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что? — Кошка фотографировала!
