Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди : — Обычная... . — Я медработник... . — Я только спросить... .
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так.
В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.
Выйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянув пробормотала: — Я тебе могу сказать только одно: "Поздно! ".
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.
? Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла! ? Тефлоновое покрытие, мама-
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, пи*дец! ?
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
Учитель музыки говорит ученику: — Моня, ты должен больше играть на пианино! — Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
после просмотра новых Трансформеров, комбайнер Сидоров при помощи кувалды и лозунга: "смерть десоптиконам" разбил в хлам соседскую Ладу Приору... .
— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел? — Хоронить.
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой ? можно назвать его дебилом? — Ну, если только отвертка крестовая! — Еще один-
К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда. — Тогда на что вы жалуетесь?
— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел? — Хоронить.
? Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла! ? Тефлоновое покрытие, мама-
Выйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянув пробормотала: — Я тебе могу сказать только одно: "Поздно! ".
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкcа, поэтому в ceкc-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: — ... да как ты мог подумать! ... да я никогда ни с кем тебе не изменю! ... даже с роботом! ... Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать? ... чего даром стоит? . . Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — ... Михалыч! ... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! ... Михалыч не долго думая: — ... . ЛЕЛИК КО МНЕ! ... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ? ... Михалыч: — ... Тихо, БЛ@@Ь! ... Я не знаю ГДЕ ВСЕ! , ... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ! ...
Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди : — Обычная... . — Я медработник... . — Я только спросить... .
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой ? можно назвать его дебилом? — Ну, если только отвертка крестовая! — Еще один-
- Люся, загадай двузначное число. - Пятьдесят два. - Мне его не говори. Загадай ещ? одно. Загадала? Теперь умножь его на два. - 124.
Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.
Каждая профессия требует от человека разных способностей. Космонавту надо иметь отличное здоровье и легко переносить различные перегрузки, а вот президенту США надо уметь подолгу с умным видом и от чистого сердца говорить всякую х**ню.
Изумл?нный возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!" Жена обеспокоенно: "Что случилось?" "Ничего! Очки прот?р!"
Порошенко на пресс-конференции: - Вс?, довольно, правительство больше ни на какие компромиссы с олигархами не пойд?т!!! Голос из зала: - А c вами-то как? Порошенко: - Хм... Ну, и я, разумеется, тоже не пойду...
- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! - Бери деньги, пойд?м покажу!
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серь?зных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!
- О ч?м ты мне говоришь? Разве я тебя чего-то спрашивал? - Да, ты меня спросил, о ч?м ты спрашивал.
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!
Просил вечером у соседа одолжить мне пятьсот рублей - он предложил лучше вместо этого посидеть, выпить пивка за его сч?т... В общем, под утро одолжил я ему тысячу - а то на что человек хлеба-то купит?
Путин хочет заморозить Украину, прекратив поставки газа, всего лишь из-за того, что мы за него полгода не платим, - заявил Яценюк.
Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А:
Ж v жалкий Е v естественный Д v достойный Г v грандиозный В v великанский Б v бескрайний А v астрономический
Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...
Мотоциклист нагло проезжает на красный свет, двое полицейских резко прыгают на мотоциклы, стартуют, гонятся, наконец, останавливают нарушителя. Старший, еще в возбуждении от преследования, напарнику: "Заеб$л меня этот мотоцикл, все яйца об него отбил! Хочу в тачку нормальную, и, чтоб этих уродов байкеров не было! Скорей бы уже зима!". Тем временем нарушитель стаскивает шлем и обнаруживается, что это весьма соблазнительная барышня. Барышня, просительно: "Давайте, я вам свой телефончик оставлю, да и поеду себе аккуратненько?". И в молчании опешивших полицейских с улыбкой добавляет: "А вы мне как-нибудь зимой позвоните".
Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня v дикая конкуренция.
В новом Need For Speed Никита Джигурда озвучивал двигатели.
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у не? маленькая грудь. Я сказал, что она созда?т себе проблемы на ровном месте.
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит: - Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща. - Хорошо. Какой будет текст? - LУмерла Куликова Нина Васильевна?. - Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов. - Ну, хорошо, напишите: LУмерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!?
В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 года, и мой психологически-пельменный возраст - 42 года.
За умными разговорами дурак прячет свои дурацкие мысли.
- С чего начинаются приключения русских в другой стране? - Пофиг! Меня вс? равно здесь никто не знает!
Когда очередной чинуша-министр с экрана громко заявляет "Мне надоела коррупция во власти!", ей богу не понимаю - он собирается с ней бороться, или просто наскучило ею заниматься?
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.
Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же!".
У трейдера спрашивают: - Чем обеспечен доллар США? Трейдер: - Ничем. - Тогда чем обеспечен рубль? Трейдер: - Долларом США.
Только недавно понял, что квадратные бабки с сумками, которые азартно бросаются тебе наперерез и раскорячиваются поперек дороги - это всю жизнь были разные бабки. Нынешние уже в основном моложе меня.
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.
- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли... - Доктор, а вы точно анестезиолог?
Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться. - Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.
С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.
Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина - ещ? и с детьми!
- Люся, ты чего так ор?шь? - Там паук! - И что из того? - Он страшный! - Можно подумать, что ты ему очень симпатична!
Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик.
Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает, куда деваться. - Эй, жалкий! Ты хоть понял, сколько твой папа должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова на плечах? А, придурок? - Пааап, простиии...
Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване... И чтобы никто тебя не спрашивал: - А что у нас есть пожрать?
Как сообщает наш информированный источник, в следующем году московские власти планируют ввести платную эвакуацию для стоящих в пробках автомобилей и штрафы за езду со скоростью ниже 30 км/ч. Чиновники полагают, эти меры эффективно помогут в борьбе с дорожными заторами и значительно увеличат среднюю скорость движения по городу. "Ситуация значительно улучшится", - заявил представитель ДепТранса, - "ведь водителям теперь будет невыгодно ездить медленно и стоять в пробках".
Россия простила Кубе 32 миллиарда долларов Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс ... Россия, многого не прошу - прости мне неоплаченные штрафы на общую сумму 12800 рублей
Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов. - Что это значит? - спросите вы. Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не наш?л.
Дятел очень увлеч?нно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
Звонит сымаме домой: — Мама! Я женюсь! — Ой, сынок, как я рада! — Только, ты знаешь, она негритянка... — Ну ничего, мы с папой не расисты! — ...и у нее четверо детей... — Прекрасно! Мы с папой детей любим! — ... и еще: нам негде жить... — И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! — А как мы будем жить? — Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится — А ты как же, мама??? — А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит: "Б****! Все равно лучше чем на работе! "
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда. — Тогда на что вы жалуетесь?
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит: "Б****! Все равно лучше чем на работе! "
